有那么一段时间，我觉得特无助，因为突然失去了某个人。昨天还在一起欢笑，今天就独守了空房。所有的家具都还在，只是人走茶凉，回忆不忍，又涌上心头。全世界天昏地暗，没有光彩，我努力告诉自己坚强，可是我只有更大的无助，直到有一刻，我准备穿越无助。
接纳无助。无助感再次袭来，又一次企图将我打败，我微笑地看着它，然后说了声谢谢。我很痛，但我已不再害怕。我允许我流泪，因为真的痛，但是流泪不代表我被打败我要逃。我就在这里看着它，我想看看它到底能把我怎样。我不再抗拒，我接纳，接纳我现在就是很无助，同时也不需要为无助而否定自己。我就在这，无助也在这，我看着它，它和我在一起，但它已经不能再掌控我，我的无助不是我，所以我不会听它的话，不会它让我逃我就逃。
无助继续肆虐，蹂躏着我的心脏，踩着我的脑袋，压迫着我的身体，让我想发狂。像海面上起了狂风，撕卷着海浪向我扑来，乌云密布，狂啸至极，企图让我害怕，让我离开。我还是看着它，像看着一个很生气的小孩一样。我就在这里，我知道我是安全的，我只是看着它但什么都不必做。
不知道过了多久，狂风开始变小，乌云开始散去，海面趋于平静，虽然还是有风，但已不再那么疯狂。无助开始淡去，窗外，天很蓝，有汽车的声音和行人匆匆。屋里，钟表滴滴答答，桌子还是那桌子，台灯还是那台灯。一切那么真实，什么都没发生，我还活着。
我又看了看我的无助，它还在那里，像一个玩累了的小孩，偶尔翻翻身，踢一下我的心脏，但是已经没有那么疼。我告诉它，抱抱，我爱你。我抱起了它，抱起了我的无助。它就是一个淘气的孩子，虽然有时候很折磨人，但玩累了就休息。像抱着我那失去的爱情和梦想一样。它们都在，只是累了。
我在心里抱起了它，抱起了我的无助。眼泪再一次亲吻脸颊，这一次不是痛，而是心疼和感动。心疼自己，何必因为自己爱的一个孩子折磨自己就放弃自己呢。也感动自己，无助来的时候没有逃，而是看着他变大又缩小，像来时的海浪让人害怕，也终究会慢慢退去。
当无助感开始变小的时候，我想看看刚才自己一直在沙发上没有动，却经历了怎样一个心理过程。
于是我不必再告诉自己坚强，因为我本身就很坚强。
在体验到感受，与感受产生连接的时候，会有一些痛。别急着去排斥，只是接纳它。
接纳就是了解无常。感受是一种能量，让它在体验里尽情释放，不要试着阻止它的动作。感受自己会升起，灭去，再升起，再灭去。把感受还给感受，感受并不是你自己。
感受属于我而不是我。无助的时候之所以那么悲痛，原来只是认同了它，把它当成了自己的全部。我存在在这个世界上，快乐过，悲伤过，疯狂过，寂寞过，自始至终都没有改变，自我只是感受的一个载体。感受交替更换，自我未曾改变。生活除了当下环境事件的刺激产生了无助的感受外，还有很多，远方有妈妈的担心，附近有朋友的关注，门外可以买到鸡蛋灌饼，开窗可以吹到秋日凉爽的风，无助并不是世界的全部。视野渐行渐宽，才发现，无助不过是生命中的一部分，是我的一部分却并非我的全部。所以我无须为它否定自己，否定全部而想逃离现在的环境。
