2023-12-23

从今天开始，我要记录一些我日常生活中我关注的积极方面的事情，关注自己身上有的积极品质，改变对自我的看法。2024年最重要的事情就是这个。

关注到自己低自尊的事情有好长时间了，但是隔一段就忘记了。这个问题迟迟没有解决，现在我买了很多书，也开始着手做日记去改变这个情况。我能意识到自己的问题，并且想办法自我优化。

2023-12-24

因为不想让侄女在我家住，想表达这个目的的时候，我并没有直接说。而是事先想了想，然后用医院并不需要她照顾为由，让她回学校了。

在这儿中午的时候，她问我在那儿，我本能性的说了我在那儿，后果就是她让我帮她带饭，这一点还是因为我习惯性的直接表达自己的想法导致的。如果我不想给她带饭，那我就说我在路上之类的话就可以了。

有意识的表达：

1、不要说也自己的直接目的。

2、想像对方的心理

3、由其它的点说出来。

语言是目的，所以在说话之前一定要想明白，你说这些的目的是啥。你的目的是什么，怎么表达出来很重要。自己在优化自己的表达。

今天去医院了，回来心情不是特别好，爸爸的情况不是太好，感觉挺不过去这一关。而且看着爸爸并不怎么搭理我，我心里也不舒服。不过我想了想现在可能是月底，正好到我大姨妈来的时候，所以心情很容易受一些莫须有的影响。我能自我察觉。

今天去医院，忍住没有说自己要过来替换的事儿，我知道我逃不了，但我不要自己说出来，尽管这有可能让他们不高兴。我在锻炼自己说不的能力。

侄女来我家给我说她的一些事情，包括她去夜场，包括她相中的那个男孩儿，通过她的表述我对她的未来非常的担心，但是我想了想这事儿我应该有的态度，不介入别人的因果是最好的。所以打算什么都不要说，都别放在心上，别自己觉得自己是好心，去忍不住的说教。能忍住不管别人的事情。

2023-12-25

今天yy给我发她喜欢的文字，我一看不是我喜欢的类型，我本能的想说出自己的看法，但是我一想，没有必要扫大家兴，就顺着她说这个文字能反应出我们的心声。她接着说了一些自己的看法。在说话之前，想了想对方的反应，改善自己直接说出自己想法的习惯。

昨天心特别的乱，然后看了看又到月底了，想着可能又到自己的敏感期了，今天果然来了。对自己的状态的觉察又进一步。

买了个头套挺好看的，瞬间拥有了一头好头发，感觉脸都显好小。自己找到合适自己的物品，挺美的。

昨天跟yy聊天的时候，本来想说我爸爸现在就在住院，不过及时忍住了，这也是自己进步的一大步。因为她过来跟我聊天，让我又有一种跟她是好朋友的错觉。先保持距离，她不找我，我还是不去找她。不用走那么近，不用啥事儿都跟她说。

2023-12-27

以前还有幻觉觉得我爸这次应该没事，不过从现在一直吃不下饭的情况看，这次应该就是不行了。今天中午过去看看情况，等今天结果出来了，看看怎么处理吧。如果他一直在医院治疗的话，真的轮到我了，这一次也是最后一次，能请护工解决就请护工解决就行了。千万不要再向别人说任何的抱怨的话。刚有这个感觉的时候，第一反应是想跟陈说一说，但是忍住了，这一点自己有进步，说这些负面的信息做什么呢？起不了什么作用，这事儿自己知道就行了。

今天早上忍不住说让郑注意身体，他的糖尿病对于我们家庭来说也是一个非常不好的事情，想让他多做运动，说的太直接，他有点接受不了，他非常烦的不想听。虽然这一次没有达到我想要的效果，但是我发现他不想听的势头，然后及时的止住了自己向下说的话。进步点：能够发现气场不对，及时住嘴。回头看看《关键对话》看看怎么说才能达到我想要的目的，学会艺术性的表达。

发现无论做什么事儿，事先都是要思考的，如果事先没有思考清楚，按照本能去做，一般是达不到自己想要的效果的。

2023-12-28

还是没有奇迹的发生，爸爸癌细胞已经扩散了，今天我哥过来看看下一步该怎么办？我跟他们说让他们先把方案处理好，然后我这边也把家里的和工作都安排好，不然他们心里会有想法的。下一步该怎么做，走一步看一步，爸爸能坚持多久真的很难说。

今天跟陈聊天提起爸爸这件事，主要是想看看她的反应，她的反应是冷淡的，这也在意料之中，以后就不要跟她再提这些事了。人跟人是永远无法共情的。不过这次说不是无脑的说，而是在有意的看对方的反应。感觉她跟yy是一个类型，都是实用主义的人。我跟这样的是成为不了朋友的。

2023-12-29

今天再做一个检查，看看下一步该怎么做。我哥说想再给我爸插个管，然后再继续治疗，可以再活半年，工感觉没有必要，现在先不说，看看能不能实行这个操作。完一肠子堵住了，不能做呢。

主要是老人也受罪，而且最终还是救不了他。还不如让他有体面的走呢。这话不能随便说，说的时候也不能太赤裸裸，不然太难听了，还显的你无情无意。

2023-12-31

今天晚上是这一年最后的一晚上，家里只有我一个人，爸爸在医院，我这一次比以前处理的有好的地方，就是我不再一开始的去付出。现在是放假，我尝试去照顾，发现我根本就不行。在这时候我找了护工来减轻我的负担。这样我能暂时的离开那里，只有抽离，我才能恢复理智，不然我的精神会非常的崩溃。

这一次起码事先自己对事情的发展有所警惕，想着办法让自己抽离，解决，而不是一味的去抱怨。

但是也有做的不好的地方，自己在外面说了那个护工的可多不好的地方，还有就是忍不住说了我爸两句不应该给我哥说请护工的事儿，知道错了，下次改正。因为自己的形象是自己来维护的，是自己表现出来的。明天一早过去，反正半天他们要来，人多自己应该不会那么崩溃。

如果我弟想在这儿的话，就让他在这儿，如果他走了，我再请护工，总之一定要把自己摘出来。不能在医院里一直待下去。

发生这事儿想找个人说，却发现一个人都没有，真的是孤单。