我曾经打砸过家里的很多东西, 大概有三次左右, 我已经记不清楚了, 这些打砸事件都发生在我结婚之后, 结婚之前, 或者说搞对象之前, 我几乎没有发过脾气, 我自己的推断是我的生存环境很温和, 即使我在大城市工作, 不顺利或者怎么, 我也很少生气, 更不会在家里生气, 而且我有一段时间是想做事业的, 所以注意力很多时候都集中在做事上.
但是结婚之后就完全崩溃了, 说结婚之后其实有些不完善, 应该说是从建立亲密关系的时候开始, 因为我几乎没有谈恋爱, 搞对象的经验, 对人, 对女人, 或者说对任何人都是一无所知, 没有能力去揣摩别人的意图, 对别人也没有防备的心理, 所以对别人的操纵, 控制, 也根本看不出来, 我的思维模式在大概 5 年前还是这样的, 几乎对人性一无所知, 对他人也没有什么企图, 比如我不会去想操纵某些人, 我根本没有这样的想法, 那个时间段我总是在自己的意识里转圈.
怎么说呢, 我不想或者没有操纵别人的想法, 同时我也控制不了自己, 或者说, 我没有办法弄明白自己的真实的意图, 所以亲密关系一旦有了问题, 我能做的就是把自己气个半死, 然后离家出走, 我曾经从家里跑出去过很多次, 而且也做过一些比较过分的事情, 比如偷妻子的钱, 偷他的银行卡, 并且觉得自己义正言辞, 不认为自己有任何问题, 当时的我只能感受到自己所受的压迫, 无奈, 不过更多的是愤怒.
我曾经想过打我的妻子一顿, 很庆幸的是, 我只是砸了很多家里的物品, 对了, 还有砸过几个手机, 因为我非常讨厌, 非常反感别人看我的手机, 我的妻子在刚结婚的时候翻看我的手机, 我的反应可能在别人看来有些奇怪, 我是真的控制不住自己.
假如我妻子翻看我的手机, 我不会跟他说能不能不要看了, 我会怎么办呢? 我会直接把手机抢过来, 然后用力往地上砸, 没错就是这样, 我现在想想, 并不是我不想用语言来解释, 来达成和解, 而是我已经气炸了.
总体来说就是, 我那个时候几乎每天都在生气, 后来我生病可能和生气也有一些关系, 不过我不能十分得确定.
但是至于我为什么对别人翻看我的手机如此的生气, 如此的气愤, 完全的不能容忍, 我现在还不能知晓, 我只能知道自己的愤怒, 已经没有办法遏制自己的行动了, 我非要把这个手机砸的粉碎, 我宁愿杂碎手机, 我也不会让别人看我手机里得内容, 我大概就是这样的想法.
虽然现在我的妻子如果翻我的手机, 我还是会有一些心里的波澜, 但是我不会再去砸手机了, 而且我也没有准备两个手机, 一个专门给他翻看, 另一个自己日常使用, 我之前是想过要准备两个手机的, 一个手机当马甲, 另一个手机用来当作日常使用的手机, 不过后来没有执行, 因为我砸手机砸了好多个, 因为经济上的原因, 我的妻子可能不敢看我的手机了.
期间我活的很痛苦, 想过离家出走, suicide, 还有更恶劣的事情, 可以参见一些小说, 我确实这么想过, 没有什么戏剧化的处理, 我是真的如此想过, 因为我从来没有感受到过如此多的压迫, 我觉得自己完全变成了奴隶, 我觉得自己在也找不到自己了, 我从来没有感受到过自己被一个人完全控制.
所以我那个时候经常有的一个想法就是, 结婚到底是什么意思呢? 就是为了让别人干死自己么, 而且我不喜欢和女人做爱, 我不喜欢和女人抱着, 这样会让我很难受, 我不喜欢被接触, 我喜欢自己一个人睡觉, 所以我总是找机会一个人一个床睡觉.
总的来说就是我觉得自己被完全的侵犯了, 可能被强奸就是这样的感觉.
扯远了, 我需要回到今天我想讨论的话题上, 那就是关于打砸家里东西的忏悔, 我确实是很后悔的, 但是我是不能控制的, 我可能有为自己开脱的嫌疑, 但是如果我仔细想想自己当时的情绪的话, 可能很难有出路. 为什么这么说呢? 如果我不砸东西, 可能就会打我的妻子了, 那个时候我跟喝醉了失去理智的人没什么区别.
不过这还是一件让我后悔的事情, 我需要去仔细地研究自己的心理, 找到自己为什么会觉得被压迫, 为什么没有办法建立正常的亲密关系.
后来我得出得结论就是, 我不会和别人相处, 放到简单的生活现象当中就是, 我没有办法对别人说 "不" 这个字, 但是别人要求我去做的, 我也不是心甘情愿去做, 而是带着情绪去做, 等情绪积累到一定程度了, 就会爆发.
放在结婚之后的情境当中, 那就是最顶级的打砸风暴了, 把家里砸的一片狼藉, 我记得我砸完东西之后, 觉得自己的脑子嗡嗡作响, 我根本不知道刚才发生了什么, 就像跳过了打砸东西的这几分钟一样.
这个体验是很奇妙的, 就跟进入心流一样, 但是应该不是心流, 我不知道该怎么形容.
至于为什么我会这么生气, 为什么会如此的气愤, 自己完全失控, 我认为不是一件事情让我这样的, 而直接原因并不重要, 且根本原因我几乎已经找到了, 那就是我没有办法找到自己的边界, 没有办法拒绝别人.
我的妻子总是让我干所有的家务活, 做所有的事情, 让我吃我不爱吃的, 让我看我不爱看的电视剧, 我认为她侵入了我生活中的一切的环节, 所以我认为自己被奴役了, 这种感觉让我害怕, 所以我的心里不停的在想着逃走.
我总是想逃走的, 我对我的家其实没什么感情, 我不觉得我有多幸福, 或者多不幸, 我现在认为, 基本有个像样的地方过得去就可以了, 至于自己的其他追求, 我还没有想好, 总之我必须过的一关就是重新建立自己.
重新建立自己的边界, 是我从打砸东西上学到的, 我结婚前大概是 80 公斤, 结婚后因为我的妻子喜好吃垃圾食品, 我不得不跟他一起吃, 因为她总是邀请我晚上大吃大喝, 我在短短的几个月, 体重增加到了 100 公斤, 后来我生病的一次经历, 让我思考了很多.
当我下决心减肥的时候, 又崩溃了好几次, 原因是, 她不停的让我和他出去吃晚饭, 晚饭无非是烧烤之类的垃圾食品, 我不想吃, 但是我不想惹她生气.
这个奇怪的悖论再次发生在了我身上, 那就是, 她邀请我出去吃饭, 我不能拒绝她, 我不想让他生气, 我们就出去吃饭, 吃完饭回家我就气炸了, 开始砸东西.
这个模式逐渐就变成了, 晚上出去吃饭, 然后我回家砸东西, 这实在是匪夷所思, 现在看来, 我真的是个十足的笨蛋, 我不怀疑我的人格, 我怀疑的是, 为什么我就这么想不通呢?
为什么我的边界就没有办法建立呢? 包括我面对的办公室霸凌, 学校的霸凌, 原因都是这一个, 所以并不是我的妻子把我搞崩溃的, 而是亲密关系的侵入性太强了, 办公室里不会有人强迫我吃东西, 不会威胁到我的健康, 但是可能会让我过劳, 过劳对我来说其实不算什么.
所以我最后, 我的问题的爆发都在亲密关系里, 我总结出了这个道理之后, 接下来就是拼命的维持自己的完整性, 我之前是一个没有什么主见的人, 我所拥有的主见只是自己的幻想, 比如我想做一个什么软件, 我想写一个游戏, 这些我是有想法的, 所以我还是有一些创新的能力, 创作的能力的.
但是一旦放到人身上的事情的时候, 我就没有丝毫的办法了, 我的童年还是比较幸福的, 虽然有过一些波折, 但是都不是什么巨大的问题, 我的人格为什么形成了这样的特征, 我就没办法知道了.
最后我认为我今天的写作是有所收获的, 我的目的本来也是打着批判的目的来讨论自己的心理问题, 这些问题在我今天没写出这些东西之前, 其实是比较模糊的, 当我写出这个东西之后, 我认为我的思路更清晰了, 以后我会建立自己的人格, 建立自己的边界, 让自己更独立, 更有归宿感, 否则我会一直被外界侵犯, 直到走投无路.
我真的很庆幸自己得到了自救, 至少目前来看, 我可以更容易的生存了, 虽然表面上看, 我的收入水平, 教育水品, 甚至生活环境没有任何改变, 但是我的心理变化却非常的明显, 至此我有必要继续研究一些心理学和哲学范畴的内容.
而且我本身喜欢阅读, 在我的青少年时代, 几乎只读小说, 从现在开始, 我会读一些专著, 提升自己的认知, 学习更多的知识, 然后教育下一代, 我虽然已经当父亲了, 但是如果我的心智水平只停留在 5 年前, 无疑我没有办法做一个教育者, 我自己的问题都解决不了的话, 那么我就根本没办法去教育我的子女了.
通过自救我确实变得更好了, 我希望可以做得更好.
