好久没有半夜码字，但今晚不写，我知道我会失眠，干脆熬一熬再安心睡！
我…最近崩溃了，是的，乐观积极向上和充满正能量的我也有这样的时候，确实是被压的喘不过气！是不是认识我的人，看到这些文字，有些诧异或许有些释怀，原来我也有这样的经历！
当然，我很知道我怎么了，我能觉察到自己的异样，而且还任由自己被情绪所控制牵着走，我也知道原因在哪里，只是负能量堵在那里，无法排解，就像是水管工知道下水管被堵，一时无力解决…
我怎么了？
细细想想，冰冻三尺非一日之寒。
我是个某重点高中的高三班主任，高三英语老师，两个孩子的妈妈，某人老婆，父母的独生女，一个向往自由的女子。
对，就是这些身份标签，一点点将我压弯了，变形了，崩溃了。
作为所谓的高三班主任，我的记忆力减退厉害，可能是事情太多了，我只记得今天哭了三次，两次当着妈妈和老公的面哭的凄凄惨惨说不想工作了。还有一次，我都不记得跟谁站在一起，只记得提到工作的事，我就开始眼眶湿润（不是感动，是难受），还好眼泪没有流下来，失态了！
连续多久我在早上六点起床，每日奋战十二小时以上，具体多久忘记了，感觉太苦…
连续密集大考和不放假连轴转，班主任长期蹲班处理各种事情。稍微堵个车拉个肚子迟到，值日领导电话打来询问人在哪？
随时有家长有学生电话询问事情…
有时先生说，他带女儿来学校找我的时候多起来了…
有时儿子电话问我晚上来不来宿舍陪他，女儿奶里奶气的问妈妈什么时候陪她？
有时爸妈打电话问我啥时候去他们那里吃饭？
有时婆婆电话问我，今天回家不？
这种难受的感觉又来了…
眼泪不自觉在没人的时候飙出来…
真正累积濒临崩溃是…
上周五下午看到群里排了临时课表，周六四节课，我的心开始莫名下沉。
听到办公室小姑娘哀叹，我问缘由，她说看时间安排表我们又得连轴转半个月…我的心有些难受了。
周六下午放学，先生带娃在河边放风筝，拖着沉重的双腿我路过时看到他们欢快的笑脸，有些羡慕和想放纵一下，于是带着女儿去海游街看看热闹的人群，去了首府广场小吃街买了我从来不吃的铁板豆腐和薯条…
无意看到手机信息，才回过神，两个星期前跟女儿预约了去摘草莓，被临时学校通知周日楼层值日而取消。心里有些悲凉…还有内疚…让女儿失望了。
回家上楼梯，看到先生急匆匆奔赴饭局，让我去接孩子，心里开始生起愤懑。本来我挺喜欢在周六晚上去接儿子回家，这一个小时是我和儿子的亲密时光，但不知道为什么，当过着双休的先生说要去喝酒，我就开始难受…
在去接孩子的途中路上，有两个我在较量。一个我说，周五晚上先生接，周六我接，孩子喜欢我，路上跟我聊天，不是挺好的时光吗？我要珍惜机会！
另一个我说，上班累个半死，早上六点爬起来到现在六点硬撑着，中午没个休息，接完孩子到家十点多，明天还要上班，我怎么就这么命苦。先生出去喝酒也不心疼一下没有周末休息的我，喝酒比老婆更重要…
坦白说，后一个我赢了！
一路气呼呼的我接娃，陪儿子一起去的堂哥偷偷告诉我，儿子打球有些无所谓的态度。此时，我听到内心有团火在噼里啪啦噼里啪啦燃烧起来…
幸存的理智告诉我，不要发火，伤己也不能伤人。内伤就算了，之前我伤了孩子不少，不能再这样了。
耐着性子说，珍惜机会，爸妈接送不容易。
儿子回答：哦
………
回来打电话先生没接
心里的火苗有些旺了
我知道，他吃饭完去了KTV，没听到电话。
好不容易打回来，说尽早回。我知道，这不太可能。
我也知道，此时的我语气有点不好了，真是谁最亲密，火容易发谁身上。
带着委屈，疲惫和波涛汹涌的火山我搂着女儿睡了，迷迷糊糊听到先生回来了，而且吐了，他喝醉了，我有些气涌上来：
气，他喝多了，不珍惜身体
气，他不爱我，爱喝酒
气，他不听我的…
一颗想要控制别人的心又起来了！！
气归气，活儿总是要做，给他倒水拍背擦吐脏的地板。我知道，自己做的有些敷衍和生气。
周日早上睁眼，女儿说摘草莓去咯。
其实我也想出去用鼻子去嗅，用眼睛去看，用手去感触真正的春天，而不是手机里的春！
我跟女儿又违约了，带着内疚…去学校值班，如同没有感情的监狱长般的去看管一层楼如同囚犯的学生在教室自修整理。
我出门上班，醉酒的先生睡得不省人事。我知道，我在克制自己，我预感我快绷不住了。
熬到中午回家，女儿要我带她参加伙伴的跳蚤市场活动。我有犹豫，在家待四个小时我又得上班近晚上十点半解放，我想睡觉！看着女儿的央求，我咬咬牙，陪她去了，搭上仅存的休息时间。
此时，醉酒的人醒了，出门理发来活动现场看了看，没他啥事，回家继续睡觉了。
我听到自己心碎的声音，活该累死，没人心疼你！累得脑子发麻发木，直接得痴呆症得了！
我也知道，如果我向他呼救接替我带娃，他会做的。只是我的倔强和赌气让我硬撑着！活该吧，我自己！
陪完女儿，送儿子上学，看手表还有一个小时上课，赶紧去宿舍躺一下，心疼一下自己。迷迷糊糊中该死的手机响了，听到焦虑的学生声音，瞬间醒了去班级，此时的我有些狂躁不安了。
接着班主任开会，高考体检，班级纪律，三位一体，学生心理状况…领导们轮流发言，校长过快的语速，像机关枪般的扫射出来，让人莫名焦虑紧张。认领各种表格和关注各个群事项，我有种冲动想撕掉手里的各种纸张，再潇洒的离开。不过我知道，这只是想想而已。
头昏脑涨的我到班级传达各级要求和指令，我有种想吐的感觉，胃不舒服了，在教室外面站一会儿，听到高三有些个班级班主任在慷慨激昂的说话声让我紧张，看到走廊里我养的那些花儿争奇斗艳的绽放让我意识到生命的美好，还好有这些花在陪伴此时的我！我只想时间能快速到达晚自修结束的时刻，我只想躺下来就好！
周一好巧不巧，早上八点钟抽个空溜一小会回家送女儿上学，被校长电话询问跑哪里去了？有事要谈！为啥我六点在学校的时候想不起来找我，抽半个小时送娃上学就被惦记？
监考+看自修+学生谈话+接听各种家长和学生请假电话
当夜幕降临，教学楼灯火辉煌，朗朗的读书声，一派祥和。但是我的狂躁不减，好像随时会点燃。其实，我已经不想说话，没耐心倾听。当焦虑的家长找我多说几句时，我很想把电话挂了。但我没有，毕竟我也有学生家长的身份，我理解父母的不容易和焦虑，或许我就是他们最后的一点支撑。
但，我把火转移到了先生身上，提了七个问题责怪他不管孩子，见下图
看看图片里我的文字！
说不想伤及无辜，但是我却做了
真是疯子一样的女人！怎么狠毒怎么来！
心里堆了多少毒素？？？
被工作和生活的压力摧残成什么了？
快八点我没回家，回了学校宿舍，鞋子脱了半只，有又一领导电话询问我在哪里？让我火速赶往学校办公室？*！$
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我…老娘不干了！
随便你们，爱咋样咋样！
我没回家，其实我挺想女儿的！
但我在赌气，赌气自己那么怂不跳出校门，赌气先生不关心我，赌气孩子态度不认真！
我回家，一言不合，可能会引发战争，我不想！我还是自己待着吧！
内心我期待先生豪气的说，工作那么苦，我心疼你，别干了，我养你！
我知道，这不可能，我也不会徒增他的负担！但哪怕他说一句，我心里就舒坦了，我也不会当真。
我快疯了，真的！
中午跟老妈约了吃饭，当我开口就工作累不想干时，老妈想堵住我的嘴生怕一语成谶。
瞬间，我终于绷不住了，眼泪刷刷流不停，说话音量不自觉加大，她有些慌。我极少在妈妈面前这样，她以为我遇到什么重大挫折，工作时长和压力只是个幌子掩饰自己，她没办法理解我。
不管老妈是否真的明白我，有了这个机会好好哭一场，让我舒服一点了。
老妈还请我喝了杯奶茶，算是给我一些安慰吧。
晚上，我的班主任战友们在群里发出来的文字。虽然我带的班级没有被这样点名，但也让我心疼战友和有共鸣。
按这样的情况，班主任就不应该是个妈妈，而我还有两个孩子牵挂着。
晚上跟先生没说两句，眼泪又开始流，就是想哭，仿佛哭了心里的不快就排出来了，还好他能接住我，也给我买了杯奶茶。
好吧，我最亲的两个人都想着用奶茶来安慰收买崩溃的我，那我就接受吧。不过两杯奶茶的后果是我今晚的失眠，算了，哭也哭够了，喝也喝饱了，我也恢复的差不多了，大不了明天效率低而已。
想想，我的愿望其实只想关了手机，找个地方静静的待着。可以是闹市的某一个角落，看看热闹的人流，可以是安静的寺庙，反思自己。
然后再好好睡觉…
排掉了心里的负能量，身体也轻松多了，亲亲身边熟睡的女儿，晚安！
