你累了吗？ 

我们会觉得身上的压力无穷尽，喘不过气，叫不出声，又使不上劲！   

也许无论你怎么努力，都达不到你想要的结果！     

对未来充满了恐慌，会不会考不上高中、大学？   

农民的儿子能摆脱农民的命运吗？或者是一辈子都生活在优秀爸妈的遮盖下？

你也不明白屈身在这样一个狭小的教室里到底学会了什么？   

窗外的知了开始叫了，晚上自习的时候，开始有小虫子飞进来了，老师的唾沫又喷了一节课了，日子就这样日复一日年复一年，坚持就是胜利？ 

也许到最后不一定能胜利，但坚持能生忍耐 ！     

一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？   

所以要去加倍努力啊！     

不是为了去换取成功，不是为了去超越别人，是一种想去体验一个更大的世界的欲望。   

仅仅就是人生苦短——我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩的，开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭，而不用担心太多别人眼色或是钱的问题！     

而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。 

努力不是一种选择，努力是一种能力。   

人不因努力而幸福，而幸福的人必有努力的能力   

我虽然没有成为我理想中的人，但我也没有成为我最为唾弃的人。   

我一直都走在成为我理想中的人的路上，从未止步和停息。   

听个故事（故事纯属虚构，纯属灵感）：     

从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们。 

而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。     

然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥地对爸爸妈妈，而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……     

我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。       

我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。   

这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。     

有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……   

爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。   

我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。   

很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。     

也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去外打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。     

妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！     

每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。   

前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……   

我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。   

我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。   

我身边的同学有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。   

虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。   

我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够吃穿不愁，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命。 

不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。   

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话：   

I fight，so you don't have to.   

（我奋斗了，你就不用那么辛苦了）           

我想，这也是我努力的原因。   

我不想在十年之后的同学会上，仰望着谁的脸色，奉承的陪笑。     

我不想当我遇见自己心仪的女生，因为顾虑自身的外在、内涵、钱包等等，而不敢接触。   

我更不想，当我的父母老去的时候，给他们撑不起一个安享的晚年。     

自由，平淡，这种生活从来都不是口中说出的那么简简单单，轻而易举。   

生活就是战斗。   

因为我有太多的牵挂，太多的责任，也要有太多的担当。   

生活中的很多事情注定是琐碎而毫无意义，世俗中的很多东西耀眼而毫无价值。   

但这并不是自甘平庸的推辞和借口。   

因为你永远也不知道，下一刻，平淡如水的生活会掀起怎样的惊涛骇浪。   

可能是一场大病，可能是一场永别。或者还可能是丈母娘口中你无能为力做到的条件。     

只有从身体到物质到心灵，不断的变强，再强，更强。才能在命运的戏弄折磨突如其来下，最大程度的保护好自己所在乎的人。   

没有力量保障的自由，就像无根的花朵，任她一时花开灿烂，终究会被风吹雨打去。   

更何况，我想看看那个更大更好的世界，也想看见那个更好更优秀的自己。     

写在最后

鸡汤喝完了吗？                   

每努力前进一步，我们所看到的听到的都会大不一样。不努力，你永远不会知道自己可以成为什么样的人，可以拥有怎样的生活。             

努力，不过就是为了成为更好的自己。                 

更何况，我们从来就不是单单为了自己一个人而活。

所以，要跑啊少年，要跑啊！