婚姻生活中，只做到问心无愧就够了吗？

    前几天有一位朋友向我倾诉婚姻生活的不易，大抵是她认为自己付出了太多，老公却越来越对她的“付出”视而不见，甚至跟别的女人玩暧昧，被她发现后虽然也感到内疚自责，但却再也不像以前那样对她嘘寒问暖，关爱有加了。

    听了她的哭诉，我真心为她感到难过。我能理解她的心理落差，从相识，相恋，到牵手并有了他们爱的结晶，两人共同走过了15年光景；从人人艳羡的模范夫妻到丈夫的精神出轨，这15年的酸甜苦辣只她一个人独自承受；从最初的体弱多病被照顾被关爱，到有了孩子以后努力做一个合格的妻子和母亲，她也是倾尽所能。除了迎合老公的需求改变自己，还积极学习如何让孩子身心健康的成长。作为一个职场妈妈，一个没有老人帮衬的职场妈妈，我想她已经让很多人都刮目相看了。“问心无愧”是她对自己这十几年来婚姻生活的总结。

    然而，婚姻生活中，真的只做到问心无愧就够了吗？我们所谓的问心无愧在对方眼里是什么概念？是否曾给他们带来困扰却不自知？婚姻这条路到底要如何走下去？

    我不是婚恋专家，也说不出什么高深的道理，但我想引用两个故事：

    故事一：有个亲戚，由于遭受水灾，家里房子被毁，这使本来就没有多少积蓄的一家人生活更是雪上加霜，无奈之下，就投奔了他们城里的远房表哥。表哥很同情他们的处境，并很快将自己另一套正在出租的房子不计损失的收回来，让亲戚一家住了进去，还经常送些米面蔬菜过去，帮亲戚在城里找了一份工作，虽然收入一般，但着实解了他们的燃眉之急。亲戚真的是感恩戴德，经常在邻居面前夸赞表哥人品爆表，也经常帮表哥做些力所能及的粗活儿以谢恩，如果故事能一直这样发展下去，皆大欢喜。然而，人性就是有这样那样的弱点。亲戚一家有了工作后，勤勤恳恳，省吃俭用，终于日子一天比一天好，期间也提过要搬走，但表哥说房子空着也是空着，有人住着还能聚人气，帮忙看家。于是他们也就欣然接受，但亲戚已经不和邻居谈论表哥的爆表人品了，而是说自己如何工作辛苦，省吃俭用，有时还带着批评的语气说表哥他们现在很少照顾自己一家人了。过了很多年，表哥的儿子要结婚了，希望亲戚把房子腾出来给儿子做婚房，没想到遭到了亲戚的严厉拒绝，原因大抵是，他们为这个房子投资了很多，包括修葺，家具翻新等等，这都是他们省吃俭用的结果。表哥很无奈，多次交涉不得，最后只好通过法律程序解决问题。

    亲戚从最初的感恩到自以为是到最后的据为己有，表哥从最初的雪中送炭到互惠互利再到最后的断然被拒，事情的发展永远都超出人们的想象，人性的弱点在这里也暴露无疑。是亲戚太贪得无厌还是表哥无形中放纵了他们的贪得无厌？

    婚姻不是一味的付出，而是要互惠互利。

    故事二：还是回到我的这位朋友身上。爱生气，抠门儿，不够贤惠，是丈夫给她贴的标签。承认了这些缺点后，她开始研究人为什么会生气以及如何应对各种负面情绪，知道了弗洛伊德的“本我”“自我”和”超我”，也了解了华德福教育中提及的“内在小人儿”。她试着将这些知识运用到实际生活中，试图寻找到自己情绪的来源和如何接纳自己的情绪。同时，也学着接纳丈夫和孩子的情绪；她尽量在外人面前的时候不显的过分抠门儿，不开丈夫的玩笑，也不进行所谓“适度”的调侃。她开始思考和发现自己的思维模式，发现自己的内在小孩，并不断的改变着自己。她承担了80%的家务和孩子教育，试图变得贤惠，不抠门儿。但生气这件事情，似乎总是无能为力。最后，她发现了老公手机里的“秘密”。虽然事情已经过去很长时间了，她依然不能释怀。她不清楚自己对他的绝对信任为什么会导致背叛?

    她在努力迎合着丈夫，却遭遇“背叛”，这期间，她忘记了自己是谁，也不知道自己想要什么，她只想做丈夫眼中的贤惠妻子，认为只有这样才能让关系更牢靠，让丈夫更喜欢自己，也因此认为如果自己做到了，丈夫就必须更喜欢自己，必须回报自己，否则就是一种背叛。

    试图用这样的心理模式去捆绑对方，控制对方，只要对方有一丁点儿越界，就要承受“被生气”的后果。这是典型的”我来做，但你要承担后果”。何其不公， 何其荒唐！长期处在如此高压的状态下，难怪丈夫要“另觅新欢”了。

    婚姻中需要划清夫妻双方的心理界限，分清楚是自己的需求还是对方的需求。你花掉了生命中多少时间，期望别人变的不同？