昨晚半夜刚从海口回到北京，中午又匆匆赶往上海，高铁停靠的第一站居然是济南西站，这是一个10多年来恐惧又想再回一次的城市。
曾有一个瘦小的身影如幽灵般穿走在大街小巷，投机的逃过每一次手铐，如果人生路重新来过，我还有更多选择吗？
其实没有，命运是注定的。但这也是丝毫不差的人生考卷，西宁第一次萨提亚的课上丽红老师就定格过我是“勇敢的灵魂”，并送了我一句话：“你的负担将成为你的礼物，你的苦终将照亮你所走的路！
是的，如果不是痛得彻底，我怎么会走上自我成长之路，我怎么会遇见这么有智慧，有慈悲，大爱有光的丽红老师，我怎么会经由她的指引一次又一次的被洗礼和心灵越狱，这一切都是宇宙自有安排。
没有遗憾，一切也都刚刚好。
6、7年前的自己在各种心理团体课上，要么是站在凳子上质问咨询师，恨不得来一场辩论赛，要么是在疗愈课程里觉得那些哭泣的同修都是无病呻吟，甚至还有一位知名的咨询师说为我们夫妻做完咨询，要好几天才能缓过神来，后面与他的助理见面，对方都避之不及的感觉。
活了37年，从来不觉得活着是快乐的，一直以为人生来就是受苦的。在丽红老师的指引下才终于明白这就是禁锢着我此生追求幸福的限制性信念，这种模式被自己看见后的喜悦是无法用言语来表达出来的。
我是如此庆幸和感恩遇到这样一位智者，如果没有她，我还将在黑暗中挣扎多久？沉睡多久？
当婚姻走到尽头之时，对方觉得如果要与兄弟分开，宁愿选择离婚，因此夫妻俩带着签好的《离婚协议》为了求助老师指引不带恨意的结束。在个案里的自己歇斯底里如一头咆哮的狮子，对婆婆一家哭天喊地，对这段婚姻也恨之入骨，付出了一切，最后还被婆家人指责辱骂，个案震撼全场。
最后经由老师的指引做了先生与原生家庭的分离，包括财务切割，也包括我该如何去经营婆媳关系。
离婚大战算是暂停了战火。我们觉得能量还不够，调动一切资源将孩子们安顿妥当 又继续追随老师到了南京。
但在酒店里商量个案的践行时 双方都寸步难行，溃烂的伤口血淋淋的再次被撕开，在酒店房间里拿着各种随手可拿的物品在走廊里追杀……
恰巧在课堂上 做了同样与原生家庭纠缠在一起的学员的“妻子”代表，愤怒的火焰再次燃烧，又再一次被老师的大爱和慈悲下指引而停息，这一次安静多了，因为在个案历程里 留下了 ：在任何情况下我都是有选择的，生命本身就是一场冒险 的画面。
在个案之后，有的学员甚至追我到厕所，拼命的想要告诉我：“你已经够幸运的了，你先生是客家人，你不知道我见过的有的客家人将生下的女婴直接丢进河流，你嫁给了客家人就得接受客家文化！” 我听了后也很悲痛，但无力反驳，因为在个案的过程里，我一直是一个歇斯底里的疯狂的，狂妄的女人。
表面上已风平浪静，背后波涛汹涌，因为我在等待着对方做出改变，7年的婚姻内心严重失衡，有一颗最后的炸弹随时被拉响。
每天都等待着他公开7年来的财务数据及交待当今的财务状况，前面5年的数据与预估的差一大截，但只要他愿意新的报表如实呈现，我也当过去的都了结了。 可是新的财务报表，除了有流水账外，根本看不到他与兄弟、侄女已经分割，薪资表上甚至都隐去了他家人的名字，账目不清，也看不到资金去向，一次又一次的更改，每一次增加一点余额。
莫大的被敷衍的感觉只好决定放弃婚姻，双方跑去民政局办理离婚流程，可惜有一个月的冷静期，这中间一切都谈妥了离婚后要如何共同抚养小孩。
可是内心回顾这7年太不甘心，从结婚起他就设置要先为他母亲买房等前提条件，实则在几年内彻底将财务大权交由他的弟弟掌管，将小家庭的大门全然向大家庭毫无边界的敞开，看着他的原生家庭买完房子又建房子，每次去广州 小叔子都开着不同的车，到了我们购房的时候明明是公司余额，对方却说向同学借了600万……
只好拉响警报，发邮件警告他的兄弟交出7年来进入个人卡的银行流水账单，否则追究他的刑事责任 。在那一刻我真的准备毁了这一切，如对方一周内没交出将7年来发生的种种 公布给全体员工 并将对方关进监狱。
用语言都无法形容这7年对这个毫无原则底线 ，毫无边界的男人的恨，他居然还恨我在2次公司经营危机的过程中伤害了他，他宁愿不要成功的结果，也不想经历那个过程。 为了来到课堂让丽红老师给个公道，票也来不及买，开着车就到了淄博。
在课堂里将2019年底疫情开始，公司业务立刻下滑50%，只能从印度的销售团队抓起，结果拿了所有的财务和纳税报告及资料 发现连公司都不在他名下，公司的银行账户他也没有登录权限，连夜用自己找国际人才的手段搜遍了印度的财务相关人才 才了解到在印度谁有财务签字权，就代表谁才有掌控权，跟中国的股东权益同等。其他的装了2条备用宽带（费用比中国还贵），几十台电话机一个电话记录都没有（在印度的电话月租费是固定的），40多个员工有一半以上是负责一个几年也没出现过订单的网站做技术和设计，并且批量人员的学历证书不齐，甚至这时还收到举报信说有批量人员是印度办公室负责人的亲朋戚友…各种混乱无法形容
我根本就无法认为自己让这个办公室扭亏为盈是错的，我一直坚持着做正确的事和将事做正确，因此在好不容易得到个案机会的时候，为了让老师了解这个事件的细节拼命的想澄清，结果被终止了个案
我很挫败的坐在了一旁，内心深处对这个男人简直恨透了，如果不是他这么混乱，用得着发生这一切吗？ 结果在课间休息的时候他所在的组员主动找到我，表达的意思是 我的认知有局限，我拒绝了和她继续连接。 我心想一定是这个男人嘴巴很碎跟组员没有依据客观事实的诉苦，然后给别人带来评价的机会。 当他走进会堂的时候，我一气之下就想撕裂他，随手抓起所有的物品想大打一顿
追打到房间里他澄清他什么都没有说，而是根据老师停下我的个案做的判断，我才停下来，因此双方决定回到课堂去求得老师的原谅
结果在电梯里举办方很认真的跟我说：“你们回去吧，丽红老师说的，费用退给你们。” 我愕然的坐在课堂外面，心想这么有爱的老师怎么会狠心放弃我呢？ 我是如此不容易的才遇到她，于是忐忑不安的走到了老师身边。
她默认我们俩坐在讲台旁边，那一刻我有一种莫大的包容的感觉，看着她的眼睛，也有一种被宏大的爱包围的感觉。
第二天我带着巨大的悲伤，只想知道自己到底是个什么样的人，老师说我是：泼妇、狂妄的小孩、孙悟空、也是林黛玉、自私的女人，我就更混乱了。
但死死请求老师指引我如何找到真相，真的得到了个案的机会，这一次认真的放下脑袋跟随老师的指引，她没在印度的现场，却将当时的场景精微的全摆了出来，原来在那个本是批着皇上袈裟被膜拜的先生，经由我以总部名义的身份出现，注定他是阶下囚，那一刻我看到了所有的真相。
从那时起我也看到了自己真的是一个很复杂的生命个体，也是那时起，我才真正知道自己是谁，也从那时起决定不再歇斯底里，放弃用拳头解决问题，用智慧解决问题。
从那时起，我也明白了老师给我每一次的标签都是为了棒喝敲醒沉睡的我，我也明白了老师爱我胜过我爱自己，也感受到了她比我还了解我自己。
有时候从知道到做到还有很长一段历程，不在课堂上买单就会在生活里买单，何况我是一个如此复杂的生命，于是决定死心塌地的跟课到醒来为止
因此从淄博回京，又赶到武汉，再跟到海口，海口第一天，为了积极获得心灵自由，我积极的争取到了老师指引的机会，我的议题是：自己一直以来都无法摆脱在老家的房子里看到的溺水者，带着巨大的恐惧再也没回过老家，甚至后面自己有一段时间差点自杀，再后面就生病了。
个案后自己明白了已经做了所有该做的，当自己不再对抗恐惧，而是去面对和拥抱的时候，就是穿越的时候，同时也明白了：放过自己就是对自己最大的温柔。虽然超越了恐惧，但依然执念着这个到底是否跟弟弟溺水有关联，无法明白为什么这件事围绕着我这么久的根源
海口第二天，老师接连为我处理了弟弟溺水的印痕。原本我以为我会如向陌生溺水者告别一样的与弟弟告别，经由老师指引的历程，我才真正经验到：与逝者告别的最好方式是在悲伤中放进温暖，在痛苦中放进祝福；同时也突然明白原来背负是从那时候已开始。那一刻我才真正从内心放下弟弟。
那一刻除了无比感恩丽红老师，也无比感恩宇宙对我的厚爱，在这过去的前半生里，一路给我支持和帮助都是各位老师，因此我具备着向老师求助的资格感！
那一刻也很感恩我自己，经历了求死到求生的全过程，最终能开始醒来：想要终止此生的轮回。
那一刻有遗憾也有庆幸：遗憾的是醒来已过前半生，庆幸的也是过了前半生已开始醒来。
后面下午关于序位的个案，再次勾到我了，因在我父亲和我先生身上同样轮回过，尽管我觉察到这是我的伤口还有溃烂的地方，但看到案主因婆媳矛盾 ，包括儿子对母亲的愚孝彻底勾到了我， 我的婆婆可比案主的婆婆厉害多了，案主的婆婆至少还会带孙子，我的婆婆是目中无人，跟家里人说话恨声恨气，外人面前就是软柿子，7年时间没给孩子们买过半点东西，没记得任何一个孩子的生日，我明白自己过往在婚姻中也是活成了背负的角色。
我感觉这个个案也是为我做的，经由那个历程，我彻底想要卸下所有的背负，活自己。
37年了，我彻底想好好照顾自己，不想在任何关系里背负任何了
我与先生很平静的表达自己还是想走完离婚的流程。
到了第三天早上我作为前一天的明星 向老师反馈自己彻底想照顾好自己，觉得婚姻对自己也并没有什么意义，不知道自己又走到了哪里？ 老师只是淡淡的说：也许这里面有失望，低落…
到了中午我又很坚决的跟先生表达离婚的事宜，他表示要我起诉离婚，我生气极了，因为协议离婚的流程都走了一半以上了，但控制住了歇斯底里。
下午课堂上他得到了提问的机会，老师摆出了他的原生家庭雕塑，让我看到了他为何与原生家庭成为命运共同体的真相，为什么对于他的家人，我只是一个外人的真相。
尽管我脑袋里明白了 无论过去发生什么，没有善恶、好坏、对错，一切都是因果，所有的因都将结成果实；
一切发生都是为了唤醒自己！
过去所有的时光都是金色的，如果没有过去的痛怎么会有今天的成长；
但内心又再一次看见了自己的长路，也认为自己的长路 根本没有动力去经营好这么复杂的婆家关系，在离婚与婆家关系和解之间，我宁愿选择离婚。
第三天的课程结束后回到房间，我失声痛哭，那一刻又回到了熟悉的想要自杀的模式里。如果有一把刀在手上，我一定会插向自己。
彻夜翻来覆去，就是无法穿越这样的一段血淋淋的7年的婚姻。
第四天早上，我依然早早的开始嚎啕大哭，无助的像个婴儿，再也动弹不得，也不想往前走了。
到了课上反馈的时候，脑袋里全是过去的画面，依然语无伦次，无法表达清楚自己的内心，直到最后我表示自己没有勇气面对这个千苍百孔的婚姻，老师看到了我的那份无助和失去勇气
她让我找3个人分别代表：37年的历程、7年的婚姻、未来想要成为的美好
无论怎样，我趴在地上，无尽的悲伤，无法往前走，我就是那个恒河猴实验的 猴子，没有任何依恋对象，37年都是孤独的，撕心裂肺的无论任由老师找多少人压在我身上，我内心只有一个声音：来吧，压多少人都可以。
那一刻我就像等待死亡来临一样的放弃所有，不想挣脱，无论先生说多少抱歉，我也毫无信赖，我根本就无法再相信他
老师又找了3个代表做我的孩子，我看到孩子们趴在地上也无动于衷，因为我认为反正人生来到这个世界就是受苦的，孩子们反正也不例外。
痛彻心扉，老师依然要往孩子们身上继续压孩子，她认定我就是那个自私的女人。
同时我的背上也在继续压人，压得我就如身体扁成了一片树皮，孩子们也同样，突然的一股力量想让我挣脱出来去救孩子们，挣脱的过程中肋骨应该都使上劲了，挣脱出来那一秒的那种体验是无法用语言表达的，但是身体经验到了所有。
那一刻我才明白即使过去所有的历程都是苦难，但是能承受多少苦，就拥有多少资源。
那一刻我也明白了老师说并不是7年的婚姻让自己千千疮百孔，而是进入婚姻前就是千疮百孔的自己
那一刻我才明白我的资源被激活了，并且是如此的想要调转方向，活不一样的人生，活智慧的人生，做家族命运的终结者，做孩子们的榜样。
我也明白了老师从一开始，就在不断的布局，用最刺激的语言来唤醒我，是的，如果不这样的棒喝，我是醒不来的，那一刻我也更深刻的感受到她宏大的爱和慈悲！
彻底被疗愈到了，彻底决定不再被生活打倒，彻底越狱出来。
尽管前路漫漫，我相信我将带着老师指引我看到的 未来的画面里（如果我做到了100分，我的孩子们将做到120分），去终结所有过往，活新的人生。
为了纪念自己心灵越狱的历程，也带着对丽红老师深深的感恩 特将每一段历程记录在此：
于上海之旅的途中开始记录：
三番五次想要走向民政局：
