自从确定了时间回去婆婆那个家之后，我又做了三天的思想斗争。那些曾经发生的事情，那些曾经从婆婆口里说出来的话，让我很抗拒。
如果不是因为孩子在那里，我会“回去”？
我以前总觉得，我要做一个阳光的正能量的人，所以不开心的事情不轻易说出来，更加不会写在这里。因为我会觉得，轻易说出难受随便写出悲伤，就像扒开自己的伤口让别人观看。
可是，我错了。那天去医院做B超的时候，检查出两边都有乳腺增生，并且医生嘱咐我不要生闷气，不要压力太大。那一刻，我想通了。
当天他也没有陪我去做检查，就像我生孩子他也不在身边一样。虽然我吓到腿软不敢走路，但也庆幸没有我想象的那么严重。
我害怕得乳腺癌，哪怕自己买了平安福，最多也是赔20万，我想我的人生也会玩完。在我进入平安之前，甚至悲哀地想过，万一我以后得重病了，他家是没钱，也不会凑钱去给我医治，我只会拖累我娘家。
可是于我娘家而言，辛苦供到我22岁毕业，还没赚几个钱回报娘家就嫁人生小孩了。嫁的条件又不好，需要自己奋斗去买房买车养小孩。婚前唯一看中的老公对我好也没有了，反而被婆婆嫌弃，说我这样生了小孩的人，就算就去再找也找不到像他儿子这么好的人了！
难道你们想试试？！
这句话我当时不敢说出口。很多时候家婆对我说践踏我的话的时候，我都不敢恶语相向。因为我一直觉得自己是个有教养的人，最重要的是，在我以前的人生当中从来没有遇到这样的人这样的事，我不知道怎么应对。但是，次数多了，我自然就不会再当“软柿子”任她捏了。可是她是不会变的。
所以越是临近出发，我越加害怕，害怕面对那一家曾经逼得我想自杀的人。回去就是寄人篱下，就是什么都要听她的安排，不然我会更没有好过。
旁观者总是会说，这么久过去了，为什么还会想不开。不是我想不开，是我哪怕远离了，好过一点了，婆婆又会搞出一些事情，提醒着我她的“绝对权威”。而不管发生什么，不管我承受了多少，我老公也不会帮我多说一句话。
恨只恨自己，以为做女儿的时候，全世界宠爱我，以后也会如此。那些曾经我该承担的东西，娘家父母和哥哥帮我承担了，可是总是要还给生活的。所以怪自己没有“居安思危”，而是“鼠目寸光”。
所以当所有的东西都排山倒海而来，我终于醒悟，没有人能靠得住，只有自己。就算当初懂，也不会这么深刻。
马上，我又要回到婆婆的屋檐下，那个对我老公来说是“温暖的家”。所以他从不懂我，也没有站在我的角度去思考我的处境，所以也永远都不会理解我。
今年过年的时候问我老公的问又浮现出来：你还想让你的老婆，还有你的孩子，在你妈的家里一无所有过几个年？
自从2017年出来广东之后，我就失去了“家”。哪里都不是我的“家”，哪里都没有了“家”的感觉。而我一直漂着，自己也开始学会努力，哪怕买个一房一厅，自己也总有一天会有那样的实力和财力。
