在我30年的人生旅途中，有无数次想要结束自己的生命。
第一次想要自杀，我还不到20岁，因为几千个日日夜夜的失眠和入骨髓的恐惧，我总是成夜成夜睡不着，要么就是一闭上眼就各种惊悚凌乱的画面和梦境，让我不断的从梦中惊醒，终于我再也承受不了这种看不到尽头的蚀骨折磨，我想，有什么比死还可怕呢？如果再不能安心睡觉我就去死好了。虽然之前有过无数次自杀的念头闪过，但我知道我不会的，我还留恋这人间。可是这次我是认真的，我真的受不了了，我打算真的就要去死了，于是我释然了，然后，我就睡着了。我睡了几年以来最安详的一觉。
当然，这次自杀也就宣告结束。
随着年龄的增长，越来越不敢自杀，于是恐惧又再次追随而来。
每次被恐惧和强迫症逼迫的无路可逃的时候，我真的很想死。我不怕死，可是我怕死的难受。
有次我特意百度的自杀的方式，能够不痛苦的安然离世的方式。
喝药吗？
很多人喝百草枯，但是真正见识过的人都知道，百草枯一口致命，但是，它不会立即取掉你的性命，甚至喝过的前几天根本没有任何症状，但是慢慢的，你的肺会从气泡状被逐渐纤维化，你会被全身插满管子，被固定在医院的重症病房里，你的呼吸越来困难，你的视线越来越模糊，你的心越来越痛，不光是因为自己的痛苦，还因为围在病床边的父母和亲人，还有这一世无尽的爱恨交加的回忆。
喝药不是明智的选择。
跳楼吗？
可是不是跳下来就能死的，等你从高楼上一跃而下亲吻大地的时候，最可怕的是，你七窍流血五脏俱孙却还意识清醒的时候，想活活不成，想死死不掉，那是怎样的悲哀？
我所在的学校，每年都有跳楼的学生，他们都是十几岁的年纪，花一样的年华，可是就是他们总是那么义无反顾的跳下去。有一次是在早自习将要开始的清晨，初秋，天色晦暗，下着淅淅沥沥的秋雨，大家都匆匆忙忙的从寝室往教室走，就在这个时候，她就那么毫无征兆的跳了下来，落地的时候，她还活着，无数的学生跑过去，甚至有的学生以为她摔倒了想要去扶，走近了才发现她满脸满身的血，她无望的表情和眼神，她抬头看了看围上来的同学，伸了伸手，然后她的手又无声的垂了下去，满身的血在地上流成血雨，四散开来。
围上来的同学，没有人说话，他们只是在她身上，高高的举着伞，为她挡雨。
我总是想，在她跳下来又没有死掉的时间，身上该有多痛，心里得有多苦，身边的人得有多悲哀。
即便是跳下来就死掉，没有冗长的痛苦和噬心的回忆，恐怕身体早已四分五裂，面容狰狞，血流成河了，死相太惨。
听一个民警说，他们经手的跳楼的案件里，有很多，尸身没有及时被家属带走，路过的卡车机动车呼啸而过，然后，你会发现，死者的头在这里，腿在那里，五脏碾碎了摊了一地……
跳楼寻死，真的不是明智的选择。
卧轨？
太惨，虽然死前没有感受到时间特别长的痛苦，可是，死后的尸身被火车来回碾压，尸身面目全非，脑浆迸裂，五脏六腑都被碾压成血肉模糊的肉泥，就这样，依然被来来回回的火车，无数次的碾压，碾压……
有时候我想，诗人海子该有多绝望，才会选择卧轨自杀，该有多痛恨自己，才会让自己死后也不得安宁。
我还没有痛恨自己到那个境地。
我只是痛苦到绝望，孤独到绝望。
我想最理想的死法就是安乐死吧，只是到现在，安乐死也没有合法化。
我想在睡梦中平静的死去，没有痛苦的回忆，没有纠结的过去，没有蚀骨的仇恨。
我想在梦中，再一次和最爱的人道别，我的女儿，我的丈夫，我亲爱的父亲，我又爱又恨的母亲，还有我相爱相杀的姐姐。
最后，从容地和我自己道别，和我这一世的伤心和痛苦道别，和我不能和解的恐惧道别，和我不能实现的梦想道别，和这又美又脏的世界道别。
听说，自杀的人轮回即入畜生道，我想，如果能安乐死，畜生道就畜生道吧，做一个晚晚一样的小猫咪，被宠被爱，一世安稳。在猫窝里安详的睡，在涛哥的床上安然的睡，在阳台的太阳下安然的睡，在各种地方以各种慵懒的姿势安然的睡。
我的要求不高，我只想好好睡一觉。
