新的一年就这样来了，好像很多事情都还没来得及做，都还停留在计划中。果然强迫症患者的效率就是低。值得开心的就是我的开题报告告一段落了，老师们说我的题目可以做，而且他们认为我的选题选的很好，他们给了我一系列的意见，使我的调研范围变的小了好多，恨感谢他们。实习还在继续中，干到明年五月份再做新的打算，总要有始有终。
前天晚上去机构上课，下课出来发现广场很热闹，人特别多，当然了情侣最多。只能干过的情侣们似乎能把每个节日都过成情人节。我听了一会街头乐队的歌，嗓音很沧桑的感觉，没多久我就去坐公交回家了。其实我看着那些一对对的情侣，突然有点孤单了。20多岁了，我还是一个人，从未恋爱过。每次有人听说我没谈过恋爱的时候都是惊讶的表情，搞得好像不谈恋爱就跟不正常一样。可能我真的优点不正常吧，总是想着还早，总是给自己找各种各样的理由去保持一个人的状态。可能是时候要改变一下自己的心态了。
回兰州前和卓玛聊过我跟吴的事情。八年的友情似乎有点变质了。当然了，是我变了，我对他的感情似乎越来越复杂了。没有爱情的感觉，我却奢望和他能有恋人之间的默契。我很清楚我们俩是不可能的，他是gay。即使他不是gay，我们也还是不可能，这点我太清楚了。以前在网上看到一句话，意思是说异性之间如果存在单纯的友情，那必定是一方颜值高，一方颜值低，总有一个长的丑才能一直走下去。那时候看着我还觉得这事谬论，可是现在我发现似乎是有道理的。如果我是颜值高的女孩，可能我和他不会有这长达八年的友情。来到了上海这个地方，进入职场后我发现，颜值高的人人生是真的可以开挂的。不能说颜值决定未来，但是颜值绝对可以为你的人生带来好多便利。最近心里乱的要死，总是想着一些不必要的事情，到底是什么事情我自己都不清楚。说白了，就是在矫情，连我自己都鄙视我自己。
我将吴写进我的文字中，就希望好多事情就能这样融入我的关于自己的心情的记述。我们有好多日子没有联系过了，你不主动，我也不主动；我不主动，你也不主动。原谅我不能像从前那样没心没肺的陪着你笑、陪着你一起闹，因为当你问出我是不是喜欢你这句话开始，我就知道有些事情注定要发生了，我八年努力建筑的一张假面就这样被你轻易揭开了，那么我也就只能选择逃避了。还是会经常想起你，一开始有点心疼，而现在已经淡化到微微烦恼的程度了。幸亏我是个复原力强的人，不然多耽误事，我还有那么多事情要做。我想我是爱你的，可是我却不想甚至从来就没想过要跟你在一起。感谢你给了我一个八年，这个八年足够我怀念一辈子了。在我十几岁到二十几岁的年华中，曾经有你这样一个高颜值的男闺蜜陪着我，这也是很幸福的事情了。
慢慢的，我相信我会找到那个不会嫌弃我颜值低、身材强壮的男人的，如果一直都被嫌弃，那么我就自己过下去好了，因为单身久了，就会成为习惯。如果哪天我们俩在上海的某个街头遇见了，我会对你微笑的，但是我绝对不会像从前那样见到你开心的跳到你身边了。如果你是海洛因，那么再难过我也会把你戒掉的。
