经常听到育儿专家或者心理专家们说不要教孩子“太懂事”，我是认可的，因为我从小就是一个非常懂事的孩子。

懂事的孩子可能会有的含义是：一定要听话，最重要的是听父母的话，（主要指重要养育者）所以父母的需求或者要求是什么，孩子就应该表现出什么样子来。

首先，懂事的孩子可能是无法感知自己的需要的。
父母对孩子说“你哭起来的样子真讨厌，怎么这样软弱，真没用！”，孩子就不能哭，因为哭的时候，你可能会遭受一些你不想要的对待，例如打骂，指责，贬低... 所以哭意义就被赋以“软弱，没用”，变成了极为羞耻不被允许的事情；表面上来说孩子是不可以自由的表达情绪的，底层是孩子不能有自己的自由意志，所以ta很快会忘记自己表层（情绪）后面最原始的需求是什么，因为父母把它切断了：负面情绪是不被允许的，需求也没必要有，听我的就可以了。。久而久之，孩子对自己的感受会麻木，情绪感知力会比较弱。最重要的部分是不能很好的关怀自己，不知道自己要什么。可能有时候在关系里不舒服，被限制和束缚，但是也只能感觉到愤怒，却不清楚自己的需求什么，更不知道如何去正确的表达。

我最近有一个切身感受的例子。前几天突然意识到这么些年来我的睡眠长期不好，我这个年纪了，我竟然一直没办法睡到“自然醒” 。每天早上7点都好像要用一点强撑的感觉才能醒来，而且每次做瑜伽我都一直打哈欠，两年来一直如此，每次瑜伽老师都会问我是不是没休息好，而我自己的认知就是：睡得比较晚引起的。最近几天才意识到最大的问题是我长年没睡好，一直属于浅眠状态，加上还有一些其他一些历史原因即使是在睡着状态仍有一些紧张情绪。所以我一直属于睡眠很差的状态，但我把它提到意识层面来，只是偶尔能感知到，但很少把这当回事，前几天突然意识到这个问题，我就马上改变了睡觉的习惯：不带孩子睡，尽量早睡，买了一个新的合适的枕头，睡自己熟悉的床，我睡眠一下子就调整了些，因为我早上能感觉到我睡前比较安稳，整个晚上也比较安稳，早上6点多就自然醒了。

为什么对自己已经产生长期不良反应的身体都这么迟钝呢？因为从小到大“自己的需求都不重要”，所有自己的事情都是小事情，不重要，不能太矫情，不能事多，不能给妈妈造成负担，不能给她添麻烦，不可以不听她的。所以很多自己的需求被忽略了。

其次我认为没有“自我”的孩子，会有比较低的自我价值感，正因为如此，所以会发展出讨好，依赖，过份寻找认同的特质出来。

因为懂事的孩子特别是要顾虑别人的感受（养育者），不能自私，所以孩子会对别人的感觉很敏感，他们需要习惯性的在关系里讨好，寻找认同，并且有可能会很害怕冲突。
也有可能是依赖关系里的重要他人，保持一种即依赖又嫌弃对方的状态：一方面没有自己明确坚定的想法无奈要听命于对方，另一方面要反感对方的指手划脚，过度干涉，这个时候，也可能会容易躺平：“你行！你来〜”

懂事的孩子可能不那么知道自己的需求是什么，但却对别人的“需求”特别敏感；我这样做是不是会影响别人呢？我这样做是不是太自私呢？我这样做是不是很糟糕呢？对方是不是生气了？可能再也不会理我了吧？ 我真的很糟糕！ 他肯定会怪我吧？

不自信，总在怀疑自己不对，不独立，容易共生依赖：可能是经济上，可能是精神上的，包括讨好人格，容易在关系里被PUA ，害怕冲突的人，很可能小时候就是一个很听话的孩子，因为听话或者懂事的背后就是这些：优先照顾别人的感受，迫切期待别人的认可，总是怀疑自己不对，经济上或者精神上还是一个共生依赖的状态，做事情总想找一个标准答案，要要一个完美的结果，否则会面临冲突之苦：用自己不喜欢的方式被对待。这可能是原生家庭里孩子和重要养育者的模式。

一个不了解自己需求，一直活在别人的期待里的人是很容易对生活迷茫的，因为生活里充满了社会道德的标准，别人的期待和要求，自己对自己的需求从小就被压制了，被包办了，自己就更没办法找到“自己”，这也是很多学习心理学人的最大目标“活成自己想要的样子”。 其实就是一直在找自己“想要“的是什么样子，或者走一遍老路去翻出本来“怎样寻找自己的需求”的过程。

但很多时候我们对孩子的方式是一种无觉知的传承，是一种习得的习惯，父母怎么对我，我们就怎么对孩子；这也是我们常听到的“身教胜于言传”，可是如果这个方式并不是最好的方式呢？世界在发展，教育理念是否也要与日更新呢？想起孩子在五六岁时对我说的话“妈妈，如果你改变一点点，我们再改变一点点，我们的改变就会越来越大了〜” 嗯，是的，只有我们有知觉的去学习和改变之后，这个轮回才会被打破，形成新的方式。

不要让孩子太“懂事”或者“听话”，让孩子从小就知道自己的需求，尊重自己的需求，放手去让他们试错，让他们学会爱自己，相信自己，按自己的节奏和方式去走出一条属于他们自己的路来，他们会更独立，会发展出更好的自我出来，要相信，她们一定会比我们想的做得更加好。