买了一棵幸福树。看它一眼，看着它这么稳稳地杵着，枝叶摇曳，居然真觉得心底随之漾开一丝幸福感。
小时背古文“不以物喜，不以己悲”，敬佩这是多么超脱的境界，如今想来，却觉得若真如此，人和生活都该多寡淡木然，了无生机生趣。身处俗世，就要有些欲求可追，才好在苦累之间体味到刹那满足和幸福。
抚平世俗凡人心，最是人间烟火气。
最近心底太不太平。妈生病住院，小P反复发烧，哥和L的撤股风波朝着最不想看见的方向发展。难以相见L怎么会在一个春节期间糊涂转变至此。又或者是积重难返？看过一些人和事，越发意识到一个人的少年时期对成年后的人生际遇影响多深远。或早或晚，总有显现。
一面怒其不争，一面又不自觉地代入弱者同情，能够理解他的悲愤和冲动。人如果都能把情分看得重于金钱一些多好，相互宽容一些，少一些精明算计，也就不会有这么多不欢而散。矛盾冲突的两个人，偏偏都要步步紧逼、相互较劲，一步步催化得事情膨胀成原本不想的样子。身处局外，我认为哥哥可以跳开眼前的得失再大度一些，求个以后的心安，奈何局中人就要争眼下的输赢。
有时会想，如果我此刻有很多钱就好了，我去补齐他们之间这点漏洞，花钱买个相安无事的心清净，不值么。
小时候好像有很多次如果的想法。看到不幸的老人，木讷又善良的光棍，穷困因而唯诺的人，总想如果我有很多钱，一定要无偿又不伤自尊地为他们做什么。所以我想快些长大，幻想成为富甲一方的人。
直到有一天，P在给我的笔记本上写，【做好自己的观世音，再做别人的如来佛】，我才渐渐明白，我还只是一个泥菩萨过江时，独善其身或许才是当下最恰当、长远最正确的行径。我开始给自己的心做减法，放下一些无能为力的背负，不再把别人的人生都缚在自己身上，我告诉自己：每个人有每个人的生活，各人有各人的命。我尽力做力所能及的就好，前提是先给自己留好余地。
放下的瞬间，清晰地感觉到一阵轻松。那一晚终于开始不再忧虑哥哥的生意好不好，安稳地睡了次整觉。
尽管日后也一次次自问过是否我变得无情，或者是说成为大人，心都会越来越坚硬？
利字头上一把刀，我一直回避情感被金钱捆绑的可能，不想要给它验证人性的机会，害怕看见赤裸的丑。没料想，现实真的上演在眼前，亲情的牵系如此不堪一击到令我觉得压抑又荒诞。是真的么，怎么发生的？
我想我应该给L打个电话聊一聊，哪怕出于责任，出于小姨的身份，不然我不能心安，好像自觉有愧看着他如此。可是我又一天一天拖下去，怵打这个电话，怕听见真实的他的情绪该如何收场。
明天吧。明天一定打。总要有人主动担一些不计回报的道义的责。
