五月初的时候，在这个城市见了一位儿时的朋友，欢笑而语，大肆畅谈，我觉得回忆是一件快乐的事，因为我们有着可以共同谈论的人和事，尴尬这个词几乎是没有的。
等她的时候，我站在这个城市最繁华的地方，四周充斥着各种各样的人，他们各自的穿插在这个城市中间，彼此以一种奇怪的方式，交集着，然后离开。我穿了一身黑衣，在五月初的天气下还是很热的，我是一个怕热的人，带上墨镜我都能闻见这个城市的温度在人群里再次提高了一个档次，那种汗水交集着廉价香水的味道，突然让我觉得有点不知所措。
带着耳机，我站在广场的中间，看着这个城市标志性的建筑，塔钟的时针在怅然若失间流失着，那么大的钟表让我想起了梦中的伦敦，上面的大笨钟，时针分针秒针也是在不断交替，我会觉得自己是在英国，远离了熟悉的一切，陌生的感觉却反而不会让我觉得孤独了。至少在听见准点报时东方红的声音的时候，我没有在现实之中。
中国的节日不知道在什么时候悄悄地多了起来，不会像小时候一样，节日对于我来说只是可以放假。各种节日直接影响着这个市场的全部风貌，各种促销各种宣传吸引着大批的人围聚在这个看似不小却拥挤的异常的地方，四周的嘈杂声充斥了整个耳朵，那种糙乱让我在人群里迷失了方向，我想我还是不熟悉这个地方，只能站在城市最显眼的地方，等着朋友来找我。
其实这两年的时光有时候坐在那里想，我会觉得是做了一个冗长的梦，梦里面我可以无限的发挥想象，只是没想到这个梦会是这么的无聊，和无奈。醒来的时候，我会发现自己坐在座位上背着难懂的文言文，亦或是做着一道极难的数学题。两年前的我是怎么也想象不到现在的我会站在这里看着周围的人，在生活，而我，一个小小的存在，站在城市最繁华的地方，却感到格外的孤独。不如我们让时间倒退，一直退退到两年前，那时的我穿着简单的T恤，躲在为数不多的树荫下面乘凉，看着一个个奔跑着去教室的脚步，那时候不会觉得很忙，因为就只有一件事学习，手里抱着的是你永远也做不完的试卷和模拟题。而我也是那些人的其中一个。
看着楼道和教室里面随处可见的倒计时的字体，我会觉得那一个个鲜红的阿拉伯数字很刺眼，而且不敢想象的是还是我自己亲手写上去的，那时候义愤填膺。我们都期待和害怕着那天的到来，却同时又不得不亲自在那些日子上面划上逗号和句号，我们称之为那叫最好的年华。
18岁生日的时候，我和往常一样，是在暑假酷热的天气里面度过的，当突然意识到自己成年的时候，那种发自内心的感觉是不知所措，当我还唱着《十七岁的雨季》的时候，时间已经把我抛弃了。一个小孩子和一个大人其实就在这一天转瞬即逝，回头的是幼稚，提步走的是一步一个脚印的为自己活着。我没有过生日的习惯，刚好暑假，所以很少跟朋友出去疯玩庆祝成年，那一年我只是在家里待了一整天，陪着母亲说了说话，手里抱着晾好的白开，面前放的是生日的饺子。
记得当初跟朋友开玩笑，说自己十八岁的时候一定要来一场说走就走的旅行，那种阳光明媚的骄傲，会让现在的我羡慕，单纯的年华留在了那个最好的年纪，我们习惯称之为回忆。
昨天上实验课的时候，我就坐在第一排，抬头就能看见老教授饱受沧桑的脸，被岁月肆无忌惮的刻下痕迹，突然我特别害怕自己老去。弓着身子撑起自己的头颅的感觉，只是会证明我还活着罢了。教授说，现在的年轻人也不知道怎么了？只知道盲目的回顾以前和停滞不前！当然，他说的那一批麻木的年轻人，眼睛看的是我们。
无可否认的是他说的很对，无可置疑的是看着课堂中越来越麻木的自己，我觉得他说的太对了。
最后找到朋友的时候，我是跑着去找她的！当时脑子里记得不知道在哪看见的一段话，如果你找不到我，那么我就站在城市最显眼的地方等你来找我。我让她站在了天桥上面……
找到她的时候，看着她无助的在找我的一刻特别想笑，突然觉得安全感这种东西真的来源于熟悉。那种源自内心的感觉，像一股泉水，一股一股的往外冒，遇到阳光，变成泡沫，然后蒸腾，遇见了天空，变成了空气！
我很喜欢站在高的地方看下面的世界，因为我觉得能够看清楚很多东西，“会当临绝顶，一览众山小”的感觉我是很想体验一把的。古时候的文人骚客无疑都是风流的，他们都很喜欢游历，泛一艘小舟，在一条不知名的河上面游走，看着远处的山，想象着山的那边的人会不会跟自己不一样。人们的好奇心是永远弥补不了的，它发展的极端叫做贪婪，当然我提的是极端。
她只在这个城市待了几个钟头就走了，是我送走的，跟来的时候一样，我又来到了天桥，不过我没有上去，她要赶火车。把她送到捡票口的时候，我不断的重复着小心，注意一点。虽然我们都知道这些话没有必要，实质性似乎在这个社会更吃香一点，谁也不愿意抱着一句话入眠吧。但是我总是相信这些话会让人觉得暖的。当我一个人站在看台上，拉上行李箱的时候，周围可能拥挤的不像样子了，但是我还是会回头看一下后面，会不会有个人对我说一句小心点。那种感觉就是黑暗里面的小小光亮，看见了就代表了希望，光明的地方我们趋之若鹜，哪怕就只是那一点光亮罢了。
时常会想起儿时的一个童话故事，卖火柴的小女孩最后点燃的那三根火柴，虽然微不足道，确是生前最好的希望。我一直都不觉得安徒生是个好的童话家，在一个个充满了童趣的故事，他却亲手磨灭了小女孩的希望，人鱼公主的爱情，甚至是丑小鸭的梦想。当然不是说他不好，只是小时候的我们都会希望有更好的结局罢了，那种结局是小女孩被一家人收养，温暖的睡在了一张大床上面，睡前吃的就是自己梦想的火鸡，而这只火鸡拷用的火，是用自己的火柴点燃的。人鱼公主也没有变成泡沫，而是唤醒了王子的记忆，幸福的生活在了一起。丑小鸭没有被驱赶，而是在他的妈妈那里开心幸福的长大，当然变成天鹅的他也没有飞走，而是选择了陪伴。
我终究不是一个狠心的人，我真的希望每一个故事都能够有一个美好的结局。曾经有个人说过，其实我们都在经历着同一件事情，角度不同，版本就不一样了。
2014年一年的时间里我很少看书，和出去转转。所有的对文化的冲动大部分都是中学遗留下来的。大学的时光就像是一湖死水，平淡，平淡，平淡。我周转与一个又一个陌生人中间，游刃有余，有些人变成了新的朋友，有的还只是路人，但见面还是会报之一笑，我喜欢笑。要是有一天你想找我，就去人群找话最多的，和笑得很大声的那个就对了。
我一直以为脱离了高考的怪圈之后，我会很快乐，因为我自由了。事实上我真的很快乐，每天都笑的天花乱醉，撕心裂肺。有个朋友说，我好想像你一样活的那么开心。我笑了笑，说，每天给自己一个可以快乐的理由。可是我明白只要夜幕降临，我的笑容就会收敛，收敛在一个个身影的背后，缩成一条缝，等待着光亮的时候展开。我在夜晚的时候，真的能够听见时间的声音，那是一条洪流，哗——哗——哗——。
春天是我很喜欢的季节，只是过的太快，就是一个转身的瞬间，不见了，我抬头寻找的时候，初夏就来了。我在短暂的春天里来不及驻足，甚至来不及说一句，你好。在校园这个小小的世界里，我在广播里不断地重复着你好三月，你好四月，却忘了说一句，你好春天。我迅速的仰头看了看这片我呼吸的天空，试试找找会不会有春天残留的气息。
前两天做了一个梦，梦见我救了一个人，至于是谁，到现在我也记不清模样了，我只知道的是我没救出来然后就醒了。之后就大口大口地喘气，我觉得梦其实挺好的，但是一身的冷汗让我意识到噩梦的区分并不是那么明显。
好像全天下的女生，名字中带梦的总会多那么一点，不知道是不是因为父母总会觉得梦其实就是美的。梦就像是一幅大师的油画，这幅画你可以随便涂抹，随便勾画着未来，你不用负责。而我们就是那一个又一个的大师，拼了命的想要在梦中把现实中没有的一切画在这幅画上，它会很乱，很乱，却总是美的。其实这个世界上只有一种人活在梦中，他们的一生都是美的，那就是聪明的傻子。
在那个梦中，其实我更多的看到的是希望，一个关于生的希望。第二天其实我上网查了周公解梦，上面说，梦见自己救人，代表自己三才配置甚佳，基础运巩固，境遇安泰，喜下属忠心辅助，得长辈或上司的恩泽引进，努力奋斗，可轻易获得成功，及伸张发展，很幸福安全之佳名。其实我自己不是一个迷信的人，但却从来都相信神明，遇见庙宇的时候总会进去拜上一拜，中间的时候我会许愿，我知道很天真，但是却很满足。我不知道这样的自己能够坚持多久，我只希望不会太短就是了，那样我估计不会有什么奢望的事情了吧。
寒假的时候，我在宝鸡的街道上游荡，下雪的时候，一个人，戴着帽子。小时候总是渴望去到城市里面，现在，当我真的游历在各大城市之间的时候，却发现自己其实早就不想了。我在看着一片一片雪花落下的时候，张口哈了一口气，曾经以为吸烟的感觉跟哈气是一样的，都是从嘴里面吐出白白的一层，在空气中消散罢了。我站在人潮中不断摸索着前进，眼睛没看见一个人，在人世间悲喜的乐章中，慢慢走着，到了站牌处等待着一辆又一辆标好目的的巴士。
当时就在那个已经熟悉的城市里面，突然看见了一辆红色的巴士，上面赫然写了几个字“宝鸡_————天堂”。我从来都不知道宝鸡还会有这么个地方，名字就叫做天堂，吓了我一跳，还以为碰见了鬼车。回头想想自己都觉得可笑，拿出手机查了一下，宝鸡有个小镇确实名字就叫做—
天堂。突然想起了电视剧里面写的一句台词，你相信世界上有天堂吗？现在的我特别想说一句，以前我不相信，现在我相信了。我就像是发现了糖果的孩子一样惊喜，打算真的去一次天堂镇，去看看里面的人是否真的生活的像天堂一样，但是却始终没有行动，因为我知道去了也只会失望，不如就一直想象着，它其实就是天堂。
在梦中的天堂里，我特别渴望纯洁和干净，四周最好是一片透明的白，透着阳光的黄，照亮着那一处处我们称之为梦的地方。
