今天是4月正念写作的最后一天啦，下个月就是从7号开始啦，时间过得真快，转眼就快结束了。
还记得第一次看到“手写我心”（现在更名为正念写作）招募的时候，自己异常的激动，有种终于找到组织的感觉，自己在这方面进行过一段时间的练习，但是身边学习的朋友很少，每当自己想要跟她人交流的时候，就会有一种深深的无力感。
还好，终于等到你，还好我没放弃。
在上周四开始了自己的第一次冥想，为此还专门买了一个蒲团，现在每天早上都坚持早起冥想，不仅让自己可以思考更多，还养成了早睡早起的习惯，这额外的收获，让我惊喜万分！
感谢小妞，感恩每一个一起参与写作的小伙伴，今天的结束，不是结束，人的生命还那么长，我们还有更多的时间一起成长。
最近几天，看到小妞的自我剖析，让我深受震撼，这其实是很需要勇气的，但是一旦写出来，自己又会无比的轻松。
自己最近也有这样的问题，自己认为自己好像比别人多知道一点点，或者工作年限长一点点，就自诩自己很了不起，说话做事或多或少都带着这样的态度在里面。
我带的那个小孩，说跟着我的压力特别大，但我当时也只是表示自己听到了而已，并没有往深处去想，直到今天早上冥想的时候，我才发觉自己错了，而且还错得非常离谱！
每个人都是有尊严、有自我意识，我不尊重他人，又怎么能收获他人发自内心的尊重呢？
她每天跟着我都战战兢兢，担心自己哪里做得不好，担心被我嫌弃，怎么越写下去，我都快越来越讨厌这样的自己了呢！
手写我心，威力真的好大，不过就算这样，我还是要坚持写完！
除了工作上，还有我兼职的工作上，当时由于某个小伙伴没有做好，突然出现了一个bug，我当时气急败坏，说了一些语气过激的话，自己当时发泄了自己的情绪，但是我想她当时心里一定很不好受。
出现bug她的心里一定很不好受，但是我还去责怪她，无疑反而让整件事更处于一个不好的状态，这件事一直在我的心里埋藏了好久，就像一个结，今天借由这里写出来，仿佛要好一些了。
在这些事情后，我也有思考过，也好好问过自己，为什么我当时会出现那样的情绪？
工作上，我是想要有一个人可以帮我分担我的工作，希望她可以很快的上手，但是每个人都是不同的，她有她自己的学习节奏；我想自己在花了精力教了她以后，她马上就会了，不用再浪费我的时间和精力又去再讲一遍。
我想一劳永逸，可现实往往并不能尽如人意，我能做的，只有做好自己，自己的工作，自己好好去完成，不要因为多了一个人自己就想要偷懒；尽自己最大的努力去教她，让她自己在适应后，一点点的加深知识技能和操作技能。
兼职的工作上，自己当时也是第一次遇到这样的情况，当时内心是惶恐的、很担心，于是自己就把这种恐惧用愤怒的方式发泄出来，究其原因，还是自己在这之前并没有做好充分的准备。
自己之前也只是在群里问了一下，大家会不会，当她们说会了之后，我也并没有让她们真正的实际上手演练一下，很多东西，说跟做这中间其实是有一个很大的距离，你不做，永远无法体会其中的感受。
这件事给我的启发很多，不仅是工作上，还更在自己身上。
自己每天都在说，要向内探索，对，我的确有的时候是这样做的，但是，很明显的是，我有时完全没有这样做。
当我肆意的发泄自己情绪的时候，我就迷失了，我不知道自己应该怎么去做得更好，所以才会有那么极端的情绪。
当我看周围很多事情都不顺眼的时候，我也迷失了，我看不顺眼的事情或者人，其实都是自己的内在一个投射，别人身上存在的问题，正是自己身上存在的问题，而自己却选择了忽视。
直到看到别人展现出来的时候，自己会特别的看不过眼，原因无它，就是因为我自身也存在这样的问题！
还好，每天早上的冥想，可以让我静下心来，可以好好思考、好好反省、好好觉察，体会当下的自己到底是什么样子的，努力、勇敢的向内探索，改变自身存在的不好的一些东西。
德芬老师说过，每个勇敢的灵魂都在向内探索。
我定会努力，也定不辜负！
