“多希望五十年以后，你还能在我左右，那时都已白了头，还想听你叫我丫头”这首歌，唱出了我对爱人的心声。

而每每想起这首歌词，不免会有些委屈和心酸。

想起我们第一次见面，我们默不作声的吃了一餐饭，谁都没多说什么，我在心里想“咱们是要这样吃一辈子饭吗？”

接着，你到我店里喝茶，我闺蜜很惊讶的大声问：“你们第一次吃饭居然是吃快餐？”然后你抬起头，孩子气的笑着问她：“怎么，不可以吗？”那个孩子气的笑容让我怦然心动，也深深刻在了我心底。原来你是冰山下的逗逼啊！我在心里说。

后来，我们不像恋人那般的开始“恋爱”。每次见面，你会带我去不同的地方走路，我们走遍了永康，各个角落。我以为你是爱走路的人啊，还想着我这么不爱运动的人，余生有你陪着一起走走路也是挺好的。结果，我们确定关系后，再难一起走路。原来你那么懒的，原来你是伪装阳光的。像最近天气冷了，你又窝在床上了。我好想你能从床上蹦跶起来，“走，咱们去散步！”可你是几天几夜窝在床上，其实我很受不了房间空气不流通，不能整理被铺，还有日复一日你重复吃的火锅……我都忍了。我这样默默迁就着你，也是我爱你的方式啊！

我以为遇到了你，你会如我一般，夫妻便是“死党”，便是生意“搭档”。可你总说“在一起也免不了要分手的”，领证后又动不动就说“结婚也是要离婚的”；有时候说起老来的生活，你说“以后你就自己一个人在乡下终老一生”。你的这些言论，都让我无比恐慌。我多害怕，你真的会抛弃我；我更害怕，我尽最大努力的付出换来的还是“孤独”。

而醉酒后，你又表忠心“我肯定不会离开你的，你对我这般好，我怎么可能负了你。”也许，真正害怕被抛弃的，是你吧？

我想，咱俩最相似的，是都深刻认为自己是lowser。你屡次沾沾自喜跟别人说起过往，你不过用炫耀掩盖你的失败。和你在一起之后，我发现我逐渐丢失了一些东西，那叫“奋勇直追”，那叫“说干就干”。我也变得跟你一样，躺平，不想要，得过且过。为了减少这些无力感、失败感，我开始走上心灵成长之路。我不断找寻成功的密码。我当然找回很多，最重要的，我找到了我的使命，找到了我来人间的意义。于此，我对你心存感激。因为是你，让我变得更好。

可于生活来讲，仅有这点使命感是不够的，我们终须回到现实中去，担负起责任。我多想你能陪我一起承担，我不想一个人这么辛苦。我原本“找”你，是为了生活更富足的，可跟你在一起后，我变得更“负有”。对此，我有些怨怼。而你，是在拼命努力，很拼命。可我好想把你从那个“假装努力”的状态里拽出来，让你回过头看看，你的努力有效吗？你到底在做些什么，你做的是否可以拿到结果？你睁大眼睛看看现实，这么多年，你是怎么活过来的?你吃饭、喝水，你一举一动，所有的开支，是从哪里来的？你像极了姜子牙直钩钓鱼，日复一日。

我多希望有一天会摸摸我的头，说“辛苦你了老婆，你只管做你喜欢的，以后这个家的责任让我来担负”。那时，我再回忆起，你曾经怒吼我，曾经打我，曾经漠视我，曾经扔下我，曾经三百多天出入酒巷，曾经大半个月离家出走，曾经逼着离婚，那些过去，才真的抹去，而我真的释然，终等得花开云散。

而我那时也才真正配得说“我是心灵成长导师”。

假如今天是咱们生命尽头的这一刻，我想说“从一开始认识你，我所想要的，便是成为你的丫头，窝在你温暖的怀抱里，享受你的呵护呀！”

我期望，你是这个家的团长，而我也可以自由地做孤独猎人。我想，这才是咱们相爱的最好方式。