我从来没想过我会跟抑郁沾上边，我在别人眼里是个特别爱笑的姑娘，似乎从来没有烦心事，淡然洒脱，有时甚至有点神经大条。从去年开始，我常常感到焦躁不安，胸闷心慌，情绪低落，我慌了神，开始百度相关信息，开始找网上心理咨询，只为证明自己没有病，为了证明一切只是自己想太多。直到今年，我开始失眠，突然莫名地哭泣，胸闷难受到无法下床，在床上躺了两天，终于去了医院。
医生跟我说，姑娘，跟你说你别怕，你有抑郁啊。听到这句话，这一刻我竟然有一点放松的感觉，好像为自己这么久的丧找到了借口和理由。医生给我开了文拉法辛缓释片，让我按时吃，走出医院的瞬间，整个人脑子一片空白。害怕，真的害怕，原来我真的有病啊，原来这样真的是不正常的，我会变成疯子吗。然而这一切，我也不敢告诉家里人，我怕他们不懂怕他们承受不了，我只能装作若无其事，他们看我状态低落，也只是以为我为工作烦恼心情不好。漫漫回家路，走的格外沉重，我不知道自己还能坚持多久，不知道还剩多少勇气面对。
很可悲，也可笑，我的工作似乎代表着坚强，代表着正能量和安全感，而这些我都没有，每天要对别人笑，很累。抑郁，于我而言是种什么感受呢。所有的热情和活力都被透支了，工作效率变得低下，开始健忘，开心和不开心的界限变得模糊变得麻木。以前最爱的美食和旅游也提不起丝毫兴趣，以前看到美景吃到美食，会想着“真美啊真好吃，我好开心”。而现在，只会觉得“嗯挺美的挺好吃的，可那又怎样呢。”忽然间就觉得人生无望，找不到活着的意义。是一种绝望的感觉，像掉入一个漩涡，一个黑洞。
在黑暗中待久的人，是会畏光的。被抑郁包围的时候，很怕别人或真情或假意的关心，别人说"你要开心，想开点，会好的"之类的话，我只能笑笑不说话。很怕别人对我有期待，回应别人会很累，我想每个人都会遇到这样颠覆自己价值观的时光吧，曾经在书本学到的知识，曾经安慰别人的话，用来安慰自己，一切都显得苍白无力、毫无用处。
当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。太过于纠结抑郁症本身，可能反而会被抑郁症吞噬。我在凝视它，可我知道我不能凝视过久，如果和抑郁纠缠一辈子，除了死亡，那么也将永远活在黑暗中。我知道我能做的，只有接受它，坦然面对它，学会和它共处。或许某一天，当它觉得我不再需要它，它自己会离开吧。
