上了大学我才知道
很多成为老师的人
她们不是梦想成为老师的
她们大多数是为了生活
小时候我眼里的老师真的很高大
她们一心一意教书
别人很难坚持的事他们也能够一如既往的一直坚持下去
敬畏
是我从小到大对待老师们的感受
但是
现在不了
在我知道了成为一个教师所要具备的所有硬性条件之后
我觉得这世上的大部分人都没有足够的份量被称之为老师
或者说
是好的老师
我在镇上念高中的时候
有过一段很难熬的时光
在那段时光里我一度觉得自己是一个非常糟糕的孩子
不管是在人际关系的处理、暧昧不清的青春烦恼上
还是自我占有欲极强的自私心理上
我甚至觉得没有处理好这些事情的后果是
我成为了一个被全班孤立的孩子
很长一段时间
我陷在这样的痛苦里不能自拔
并且做出过大多数人不能理解的疯狂举动
在下暴雨的时候跑到操场上去淋雨
做作的逃掉晚自习去操场上大哭
甚至极端到对讨厌很久的人拿刀大打出手
我当然不敢真正的打他
我只是想通过这样的方式让人们关注一下我
关注一下我的心情
我很长一段时间走不出那样的阴影
可是我终究是走出来了
时间带我走出来
我后来慢慢的想通了
那时候我这些出格又极端的举动
是我想向他们寻求帮助的方式
我寻求朋友们的关注
我想要表达出自己的恐慌
关于自己不是他们唯一的朋友
关于他们看别人看得比我更加重要…
现在我却能清楚的看到自己的愚蠢和固执
为什么在那样美好的时间里不愿意放过自己
不愿意多看一点更加美好的东西
也不愿意看看自己身上的闪光点
我仍旧把所有的友谊的过错都归咎到自己身上
以前是因为走不出来
现在是因为旁观者清
而那个时候我的老师
面对我可能万般的闹事
他只一味地责怪与埋怨
他成为了我加深对自己的怨恨的一味泡腾剂
我很难为他说一句好话
因为在我觉得自己分外艰难的时光里
他从来没有试图解决我的任何问题
他只是一味地用自己那些年代的道理指责埋怨我的差劲和矫情
然后对我投来一次比一次更加失望的眼神
现在我太想对他说一句
那时候我不是不想变好
只是不知道该怎么去做
才能让自己的心情更好一些
让自己认为自己不那么糟糕
这很重要
成绩倒数第一的自己很差劲
但被大家普遍讨厌的自己更加糟糕
但我想他到退休也不会知道
做他的学生
真的很辛苦
我希望很多即将成为老师的人都能够知道
你需要更多的真诚与亲切
你的学生永远有你不知道的地方
学习很重要
但在他们的那段人生里
不只有学习
或许你认为你成为老师的道路很艰辛
你教书育人的任务很沉重
你太不容易
可是为了成为你认可的学生
她们也很努力
拜托不要让彼此太辛苦
也不要成为彼此的负担
大家一起开开心心的走完人生这三年
比什么都重要
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