1. 人际关系课题：工作、交友、爱（浪漫的红线-恋爱关系与坚固的锁链-亲子关系）三大课题，阿德勒心理学把作为个人的“自立”和在社会中的“和谐”作为重大目标
2. 货币是被铸造的自由
3. 人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响
4. 一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
5. 彻底改变人际关系烦恼：不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
6. 自由是你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现
7. 如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌
8. 你不是世界的中心，只是世界地图的中心
9. 人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”（归属感）
10. 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
11. 没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同体一定存在
12. 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。“表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”
13. 阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”
14. 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
15. 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。你不就一直因为按照父母的期待生活而感到厌烦吗？
16. 既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”
17. 应首先好好理解“我”，接下来考虑一对一的关系，也就是“我和你”的人际关系，然后再慢慢扩展到大的共同体
18. 要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”
19. 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳
20. 尼布尔的祈祷文：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别
21. 真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖
22. 要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖及他者贡献（利他）
23. 阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”
24. 我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感受到自己的价值
25. 幸福就是在自由的前提下“对别人有用”的“贡献感”
26. 阿德勒心理学称“廉价的优越性追求”（如报复，捣乱等刷自我存在感）
27. 假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生
28. 如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中
29. 像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而已。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道
30. 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么
31. 过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”
