3月的某一天，我有些不满地对着小朋友说：“你这学期作业都没有很早做完过，都是磨蹭到很晚，这可不如上个学期啊！”
小朋友一下子不高兴了，立马反驳：“你光看我做的不好的！”
看他这个反应，我仔细一想：
是啊，他说的对，明明开学第一周他就每天卯足劲早点把作业写完，好去踢球的；明明他做了很多努力，是后来作业太多了，他有些烦躁才拖延了。
我选择性忽略了他做得好的那些时候/方面，把他做得不符合我预期的这个点放大了。
我一不留神就指责他，那么轻易就脱口而出。
该反省的是我，不是他，他的反驳，自有他的理由。而这反驳也恰到好处地点醒了我：要多看他做得好的地方，及时鼓励。
指责，最常见的结果就是，引起冲突。
原因在于，指责发生的同时，就把本来可以一起解决问题的双方，变成了立场不同的对立面。
这指责，只是情绪发泄，不光于事无补，还会把事情弄得更糟，并且这也不是面对问题、解决问题的正确态度。
正确态度应该是：出现了＊＊问题，我们要做些什么才能避免更坏的结果？
大概春节前，小朋友因为拿到读绘本得到的奖金，买了新乐高，特别开心，就兴冲冲地自己新定了个目标，想再赚点零花钱买玩具。
我欣然答应了。
可是很快就发现小家伙找那些很熟悉的、简单的绘本，一天读二三十本，为的是早点拿到钱，当时我狠狠地批评过他一顿，指责他投机取巧，让他以后选更高难度的来读才算数。
先生也站我这边，一起“讨伐”。
听着我俩怒气冲冲的数落，他脸上本来挂着的笑容渐渐凝固，脸涨得通红，后来委屈得默默流眼泪。
其实，那是我没设置好规则造成的，不能怪小朋友钻空子啊！
当然，这是我后来才意识到的一点。可大人的面子、傲慢、自以为是，让我没有再详细地跟孩子谈过这个事情。
直到今天收到老师发在群里的作业点评，我才知道自己那次的做法大大损害了孩子读绘本的积极性，很是懊悔：
那次批评之后，他对挣我的钱没什么兴趣了——读绘本的频次和主动性都明显降低。
老师在教育孩子方面很有经验，她认为：
“阅读过程中对难度的把握非常重要。高于孩子能力的书不但会影响孩子的阅读兴趣，还可能让孩子逃避阅读、逃避英语。在具体操作上，以兴趣等级和难度等级为参考，兴趣等级永远选择适合年龄的。另外，阅读时家长的及时帮助是很必要的。如果和孩子一起读，可以读适当难点的书，或者稍具一点挑战性的；如果孩子自己读，则要选择低二至三个难度级别或者更低一点的。读难度稍微低一点的书，对掌握 Phonics、提高阅读流利性和速度都很有帮助。”
现在看来，那次的指责真是太糟糕了！
那指责，直接给孩子造成了很大的困扰，打击了他的阅读兴趣，并且把他推向我们两个大人的对立面，他拿我们没办法，又不能表达自己内心的想法，只好自己伤心哭泣。
《了不起的盖茨比》里有一句话说，当你想指责别人时，要知道不是任何人都有你那么优越的条件。
我想说的是，当想指责孩子时，想想可以和孩子一起做些什么让事情变好；当想指责某个人时，可以想想是什么原因让ta这样做的，自己处于对方的境地，是否就一定比对方做得更好。
少一些指责，多一些共情，多一些共赢，或许能避免很多冲突，融洽很多关系。
