站在阳台上，看着远处的霓虹灯闪烁，看着高楼林立，看着车流穿梭，我的心里涌上了无尽的悲凉:世界之大，竟然没有自己的容身之处。无论走到哪里，仿佛梦魇永远缠身挣脱不开，仿佛强大的蜘蛛网铺天盖地笼罩而来，睁着惊恐的眼，浑身哆嗦手脚冰凉却只能苍白着无力面对！
在梦里，多少次我跌落水里拼命泅渡，我体会到了濒临死亡淹没的恐惧；多少次，我赤脚狂奔，仿佛他在后面追赶，我跌跌撞撞胡乱躲藏；多少次我嚎啕大哭中让心泛滥成汪洋，醒来却悲哀的发现，一切还是原样中不死不活的继续着。
昨天夜里，我做了一个怪异的梦，梦见自己浑身赤裸，在街上狂奔，没有了遮挡没有了羞耻，心里空荡荡，前方也是一片灰茫茫……
很想眼睛一闭，纵身飞跃下阳台，那该是怎样的凌厉和决绝啊！又该是怎样的果敢和哀怨啊！这一生的所有的伤悲纠葛都该戛然而止，所有的长夜里的心神俱碎和肝肠寸断都会画上休止符！
很羡慕那些嫁给爱情的女子，在最美的年纪和心爱的人牵手，笑容洋溢在脸上弥漫在眼里在岁月里惊艳。哪怕海誓山盟的甜蜜后归于柴米油盐的琐碎，哪怕惊涛拍岸的激情归于左手握右手的平静，无论日后是坐在自行车上笑还是坐在宝马里哭，我相信有过最初的炽烈和深情，有过最真的承诺和坚守，慢慢的磕磕绊绊的风风雨雨后，会互相依靠着走向婚姻的终点。
一个女人最可悲的是没有嫁给爱情，也没有选择物质的机会，胡乱的在把自己塞给了婚姻，然后像一株沙漠中间的原本葱翠的草，枯萎在皲裂的地表。又仿佛一条原本活蹦乱跳的鱼，任长长的鱼钩穿透心脏动弹不得。
可以为自由拼尽全力，哪怕丢掉性命，却一次次在魔爪里选择了妥协，选择了迁就，选择了把一生活成了雷峰塔下的白娘子般无助和幽怨。
如果结婚证可以当做一张纸撕碎，我宁可撕成片片，抛洒空中，狂笑中踩踏千百回。
婚姻变成了禁锢，我把迁就当做一把钝刀，一点一点凌迟自己，慢慢的在无尽的屈辱里流血.风干，任血肉模糊之后结痂再捅戳，撕心裂肺后眼泪流干，眼里燃烧起焦灼和绝望！
不堪回首的婚姻生活啊，每一段都心惊肉跳。
家暴，一旦开始，便无边蔓延
我曾是一个温顺的女孩，从小良善，从不和人争吵和红脸。
当我嫁给他的时候，仿佛天使跌落凡尘，任何对未来美好的向往都随之破灭。
他长得相当的端正，和年轻时候的唐国强很像，双眼皮配上一口整齐的牙齿，笑起来也真是好看。
好看的皮囊终不敌内心的空乏，在柴米油盐里，温润的内在和时刻存在的体贴，才能让生活保持新鲜啊。
那一年，刚结婚几个月的一天，我和他在邻居家串门，那天邻居刚好弟弟来了，就随便说了几句话，他先走回去了，我也跟着告辞回家。走到门口，听到家里有嚷嚷声，原来是他在和婆婆说话:“不守妇道，这日子不能过了！”
我听不明白，但是知道在说我。
“和男人说的很热乎呢，太气人！”
“我一共只说了两句话啊，到底哪里不对了？”我一脸委屈。
他突然咆哮起来，眼睛睁的滚圆:“我的女人，不能和陌生男人说话！”
“不就说句话嘛，有啥？”婆婆在一边劝着。
“我又没做什么见不得人的事，你生什么气啊？”真是好气又好笑！
“你敢回我嘴！”说时迟那时快，他一下子冲到我面前，婆婆挡都来不及，他一拳头狠狠地击中我的左眼，我只觉得眼冒金星，一下子捂着眼睛天旋地转，痛得我不能出声，空气仿佛凝固了。
过了片刻，婆婆开始骂他，在他身上捶打，他后来过来要拿开我的手看看伤得怎样，我只顾默默流泪，竟忘记了这是第一次家暴，无论如何，不该就这样轻饶了他。
晚上，看看镜子里肿的小拳头大的淤青的眼，真的想在屋梁上挂条绳子一死了之，可是想想在家里牵挂我的父母，想想他平时说的种种感动人的话语，想想悬梁后的难看样子，还是没有勇气了结自己。
一次家暴，仿佛开了先河，如果不能及时制止和扼杀，就会上瘾。因为一再的退缩和隐忍，他不再负疚不再有罪恶感，后来的日子里，会一次次通过家暴来证明自己的家庭权威性和男人威严。
所有的争吵都起源于鸡毛蒜皮的小事，他说什么都要无条件服从，我不能有自己的态度。
无数次他揪扯着我的头发撞向墙壁，无数次他一拳猝不及防击打在我的鼻梁和胸口上，长夜里听着他的咆哮和事后的悔恨交加的道歉，地上留下的未干的血迹，仿佛都在嘲笑一个人可以如此的阴晴不定。
那天睡 觉前，他因为我的不热情骂骂咧咧，我随口回了他一句，他连续甩了十个大嘴巴。没有了痛感，没有了眼泪，我只看到被子头让流下的血浸湿了。我爬下床，跪在了地上，我的脸已经歪在了一边，面前的土泥地面都是血。在心里我暗暗发誓:从此不再对恶魔心存幻想，只要有机会一定逃出去。
婚姻中，最可怕的不是家暴，而是他的自残，折磨人的不是挨打的疼痛，而是在漆黑的夜里，你不知道拳头何时打在何地，不知道狂躁的喘息和呻吟哪一刻会停歇。
他会抡起拳头，一下下砸在自己的胸口和额头，厚重的沉闷的砰砰声，让人心惊肉跳，魂不附体。有时候一拳下去，等待下一拳的过程，让我屏住呼吸血涌头顶。如果此刻去抚摸一下他的脸和头发，他会立刻安静下来，可是我却要从此一次次委屈中求全，心里满满的不甘和愤懑。如果偶尔一次听之任之，那么一夜无眠犹如一只惊恐之鸟，惶惶不安中猜想他红肿起来的胸部和额头，听着他烦躁的故意的开门关门声音和茶杯粗重的碰撞桌面的声音，猜想着会不会来自背后的突然袭击。
有一次，狂躁起来，他拿起一把刀，不顾别人的劝阻，划向了自己的大腿，从此留下了长长的疤痕。
因为知道他的父母近亲结婚，知道有时候癫狂不是他的意志能控制，我选择了忍让，选择了在最关键时刻温柔以待。我以为忍可以风平浪静，我以为迁就，可以让生活小心翼翼中前行。
生活从来不按我的设想和规划，我的一次次退缩，把自己逼到了死角。
那一年的夏天，中午饭后，他把剩下来的饭盛到塑料饭篮里，因为担心农村苍蝇多，就放在铁锅里，盖上锅盖。
晚上烧晚饭时，他啥也不管，点火就烧，当我闻到烧焦味时，已经晚了，塑料篮子已经和铁锅黏在一起，融化了。
他忽然从凳子上起来，手里举着长长的火钳，作势要戳我的眼睛:“你的眼瞎了，不能看看锅里有没有东西啊？”
这话本来该我问他的，“你自己点火，怎么不看一下？”
他暴跳，热腾腾的火钳再次戳向了我。
那一瞬间，所有的委屈无法忍受，我拼命的跑出了茅草屋子，背起了儿子，头也不回，任凭婆婆在后面大声呼叫，我甚至没来得及看看房间里十八个月的女儿。
儿子很乖，静静地趴在我的肩头，我就这样不吭气忘却一切的走啊走。大约走了十几里地，累了也饿了，实在不知道能去哪里，走的时候太匆忙，空手离家的。
半夜了，农村四周一片黑暗，实在没办法，我带孩子钻到了一个大草堆里，因为天天刷牛草，草堆空了一个很大的空间，足够我们娘俩容身了。
也不知道过了多久，一个大伯过来给牛添草，他用草钩一下一下刷着草，我吓得不敢出声，突然他看到了我们，目光相对的那一刻，我恐慌了，我听到过无数拐卖儿童的新闻，我担心他会抢走我的孩子，他才四岁啊。
谢天谢地，大伯复杂的看了我们，没有喊叫，默默离开了。我飞快起身，抱起孩子走进了黑夜，远处公路上传来警车声音和隐隐约约的嘈杂声，我突然想到了家里的小女儿，心口针扎一样的牵挂和不舍，咬咬牙，原路返回。
平时胆小如鼠的我，从来不敢走夜路的我，居然慌不择路走进了一片坟场！黑压压的坟头在鬼魅的夜里，仿佛潜伏了很多人。我的心剧烈跳动，搂紧孩子，踉跄着浑身湿透。
我不知道怎么到家的，只记得已经夜里一点了，只记得从此又堕入了无边的黑暗。
人世界最远的距离是心的距离，两条平行线的人，无论怎么努力拉扯，都无法灵魂触碰
我曾是一个多么罗曼蒂克的人啊，我渴望能有一段我在闹他在笑的感情，我渴望我的字里行间的韵味另一半能懂得和体味。我渴望哪怕在斗室里也能让婚姻如山野的无名花开成鲜艳的色彩，我渴望一家人手拉手一起听风看雨。
可是，我的每一句歌词还没有飞出胸腔，他大声喝断:“唱什么唱，开心什么？”
压抑着，我的声音迅速停止，扼断的还有我对生活的热情。
后来在城市生活了，有女朋友约我出去逛逛，他总怀疑别人的不怀好意，担心别人把我送到窑子似的，每次都铁青着脸，不答应。偶尔一次放行了，回来也是鸡飞狗跳，手机摔成烂碎。
我喜欢跳广场舞，喜欢蹦跳后大汗淋漓的感觉，可是他一直告诉我女人必须安分守己，跳广场舞不正经，还说别人会怎么另眼看我。我再也不想忍受他的唠叨:“谁爱怎么想怎么想，广场舞跳定了！”
我爱写日记，那么多的伤痛无声的倾诉于笔端，在无尽的难熬时光里我默默轻抚流血的心口。无论我怎样纠结中归于荒芜，他我行我素。
这世间最大的悲哀就是:同床异梦，背靠背中间隔着一个冰冷的无法穿越的隧道 。任你身轻如燕，任你武功盖世，铜墙铁壁终是无法逾越！
每个人如果学会角色定位，在自己的位置上做到哪怕不完美，只要努力去做，也能让人心有安慰。最怕的是心中永远装着自己，从来不会去为妻儿的天空遮风挡雨。
农忙的时候，因为水田多，我要连续一个月拔秧插秧，常常夜里拔秧苗到一点，蚊虫叮咬，瞌睡难耐。他每晚看电视，按时睡觉，哪管地里熬夜的家人！
干活累了，他会骂天骂地，仿佛上天亏待了他几辈子似的。中午到时候就要回家，我烧饭，他睡觉，醒了再吃，如果菜偏咸绝对一下午不会消停。只要天近傍晚，不收工就开骂。
两个孩子，现在小的都大学毕业了，他居然没有去过一次学校，甚至连我们每个人多大岁数哪天生日，从来不记得，更不要说制造浪漫了，陪孩子一起去公园一起嬉闹从来是奢望。
别人的爸爸和孩子们有说有笑，谈时政谈生活，他永远几个字:“要听话！”
儿子叛逆期时候，因为迷上了游戏，他从来没有沟通过，总是进门操起长凳就砸过去，或者脱下皮鞋往孩子脸上扔过去！
二十几年，和朋友喝醉过几十次。有时候醉在城市的马路上，等我得到消息赶到时，他的手机和钱洒满一地。有几次醉在老家，我要半夜打的过去，把他带上车，开回来。还要尽心尽力的帮他擦洗，不能稍有懈怠，否则第二天醒来，心里明白的找我算账。
有了车，醉酒也到处开，经常在夜里接到电话，要么是别人追尾了，要么是迎面让大货车碰了在马路旋转一圈撞树上了，要么是头撞挡风玻璃了……
多少年来，我唯一的希望就是能安稳睡上一觉，我渴望能好聚好散让我可以自由呼吸。
憋屈的太久，我觉得自己的血脉都不能畅意流动。我就像一朵花，甚至没开放就耷拉头皱巴巴凋零了。我觉得自己仿佛一只困在笼中的兽，血红着眼睛向往着地面的奔跑。
因为心不在一起，因为所有的认知和考量都不是一个高度，生活就仿佛一艘孤舟，因为用力不当因为目的和终点不同，慢慢的在湖心失去了方向随风飘零，慢慢的在风浪中倾覆。
连累的还有孩子。原本以为周全了婚姻就是护佑了孩子们，却不知道无爱的婚姻和家庭的缺少顶梁柱，弥漫的火药味和一触即发的狂暴，一样会腐蚀了孩子纯净的心灵，让他们失去了欢笑失去了闯劲失去了对美好情爱的渴望！
和美融洽，互相理解尊重，无论物质富有还是贫穷做到相濡以沫，这是幸福的父母给予孩子最好的礼物。
天塌了，他不会顶！
无论是非曲直，他不倾听！
当生活的大树倒下了，他不会砍断枝叶，原地扶起，继续栽培，他只知道跺着脚狂跳，只知道指责悔恨，然后一脸无奈蜷缩着头，任我们颠沛流离。
一次次恐吓我一旦离婚就去杀了我娘家人，一次次开着车不管我们的惊吓作势朝着货车撞过去，一次次把我和孩子丢在城市的任一路口，一次次在我们的淌血的心口撒着盐巴。
学会了坚强，学会了抗争，学会了咬牙呼啸前行，学会了背负沉重的负担擦干眼泪煎熬，学会了慢慢离开他的掌控。
只想能在阳光下自由呼吸，只想还我自己曾经的一腔对生活的热情和对尘世的爱恋，只想让心不再郁结中不能透气。
软弱和隐忍，让我自己在岁月里遭遇凌迟！我犹如一只小小的蜗牛背着巨大的壳艰难爬行。很想从此停下烈日下的徒劳无功，任骄阳炙烤烤干身躯。
在悬崖峭壁上，我跪在物质面前，我热泪横流，我放下了身段，我一遍遍哀求:为了孩子，为了孩子，可不可以……
我跪在了生活面前，如果可以，让我满身伤痛中蹒跚，让我跪着昂起头免得再次遭人踩踏……
如果时光可以回到从前，我一定奋不顾身飞跳悬崖！
如果可以，我一定不委屈自己，不让心破碎成粉末！我一定每一步过成自己想要的样子！
我知道，生而不易，也许大家都有不能面对的过往，有些人选择了尘封，有人选择勇敢的敞开，无论怎样，放下就好，重新活出来就好！
时间不能倒退，纵使悲伤逆流成河又能怎样！从此好好的活着，不要再迁就，不再为了不值得的人耗费了韶华！永远不要再选择家暴中忍受了，任何人都不能以任何名义伤害我们的肉体和精神！不能！豁出性命也要追寻自由！
感恩苦难，让我更深的懂得真情的弥足珍贵，让我更明白活着的艰辛意义，让我更能体恤苍生的点滴不易，让我无论在哪里能快速切换频道温柔以待！
因为难到极致，才要好好的活着，而且这样的活法必定是不同凡响的绝地反击，回头返身给命运一个不设防的扼住咽喉！
