他没有以我想要的方式回应我，所以我便感觉到我没有被肯定，我的需要也没有被看到，我很低落和委屈。
我允许我难过一会儿，我便自我对话，我需要他认可我是好的，是有魅力的，我需要他用亲密的肢体接触来表达对我的爱，也是为了证明我是好的，同时证明他是爱我的。
啊，那我内在，我是多么觉得我是不好的，我是没有魅力，也没有人爱的。
我相信！我深深我不好，我没有魅力我没有人爱。
真，可悲。
前天我和父母一起吃饭，我看到了当我妈妈觉得自己做的饭越来越难吃，而低落的时候，我和爸爸一遍遍告诉她，很好吃，是好吃的，真的很好吃。但妈妈像听不见似的，持续低着头扒拉着饭，一副沮丧的样子。
所以，当一个人自己不愿意相信时，没有人能说服他相信。
我虽明白这个道理，但是当我不让自己去渴望，去期待，去向对方要的时候，我依然感受到十分委屈和悲伤。
可能我太缺少了，没有得到过。
要我凭空创造出“我很好，我很有魅力，我值得被爱”，我做不到。
也许我需要的，并不是他人的肯定，我需要的是我自己的肯定，我可以觉得自己很好。
我的孩子，不会因为我没有陪伴他们，而觉得自己不可爱，我不爱他们。他们知道我有我的事要做，我也有我做不到的事。
所以将心比心，道理上我十分明白，他没有做我希望他做的事，主要的，还是因为他个人的原因。他或许受限于某一种感受，或者他所了解到的事实。
而这一部分，我是不适合去干预的，我无权告诉他怎么做是好的。
我对于那种因为自己轻易可以改变想法和观点的，而自觉高明的人。不懂得别人的经历和感受，老劝别人，还夸夸其谈抑郁症就是想多的那部分人，只能从自己的角度看世界，真的太狭隘了。
想得多的人，因为想得多的状态是他们目前能做到的最好的状态。
我是真的想的很多，因为我情绪实在太大了，想得多很大程度是为了缓解自己的情绪。
其实我也不想想呀，想说啥就说啥，就让自己舒服，发泄出来。但是我不能，语言也可以变成刀子，杀人不见血，我曾经受到的痛苦，我怎么能让我爱的人遭受。而我看到我身边的人因为我而受伤，我就会更受伤，甚至会自残，自我攻击和毁灭自己。
我的想的量级，是为了平衡我情绪的量级。如果想得少，其实是很危险的。
而想的少的人，他也没办法想多。他的人生过程留在过往能像的东西不多，这个和他本身个性，看待事物的方式，敏感的程度有关。
我受到父母的伤害是非常巨大的，而父亲在我精神世界中，一边缺位一边伤害我。
而我也从我从小杰交的朋友里看到（好朋友都是单亲，成长中没有爸爸）我和他们的同频率。
这种潜移默化的选择，并不是我主观的。我也没有想多。
人与人的伤害不能相比，每个人的精神世界天差地别，特别是艺术家、咨询师个性的人，一份的痛苦他们可以感受到十分二十分，他们的敏感度和感受力就是这么大。他们也不愿意自己是这样。
他们一直在承受很大的痛苦与不理解。
我的屏障很弱，很多东西都能被我感受到，如果我不哭不画画，就活不下去。
