本周四的一个个案，和大孩子的谈话让我沉思许久，反观我们目前的亲子关系模式，心里有些许沉重。
案主是22岁的名校毕业生，即将赴美攻读硕士，还是高精尖的统计精算类专业，怎么听都是顶尖人才。她的母亲委托我为她女儿做咨询，意愿强烈却欲言又止。我建议她尊重孩子的意愿，如果她愿意，那我们才能考虑。约定时间里我们见面了。
文静清秀的姑娘特别有礼貌，声音轻细要仔细倾听，不抬头与人对视，要格外的尊重和温柔来给她安全感。慢慢地切入，用倾听和先跟后带让她打开了自己。过程不赘述，浅谈一点个人的收获。
1.父母过度的看护和爱让孩子有窒息感。但又觉得父母是因为爱，所以觉得自己没有理由不接受，自己的不舒服一定是自己不孝顺，不知感恩而又自责。这样的纠结和内在冲突让孩子的能量全被卡住了。
2.曾有3年亲子中断，之后是母亲拼命的补偿，总觉得亏欠了孩子，这份内疚和歉意对孩子是沉重的负担和伤害。孩子没有充分被满足的安全感的需求，无条件被爱、被接纳需求已经是创伤，这让孩子不敢拒绝别人，不敢表达自己，不愿面对冲突和纠纷。以退让和顺从配合换取关系的维系，再加上妈妈不断的自责，真的让孩子无所适从。只能归责于都是自己不好，潜意识里资格感明显不足。
3.母亲一直抱怨孩子不跟她沟通，为什么你不跟妈妈说你的事儿，妈妈想知道你的一切，持续不断的操控、越界和对孩子的不尊重从青春期到如今，青春期被压抑的力量在22岁变本加厉的爆发成了以沉默对抗，甚至突然失控的冲突。学习里，老师一直强调尊重，甚至请尊重别人不肯沟通的权利和选择。这在亲子关系里，家长很容易想操控沟通，效果极差。
4.母亲的受害者意识强烈，你没有小时候乖了，你都不跟我说你的全部秘密了，你朋友圈把我屏蔽还被我发现了，你坐在我对面却给你爸爸发微信，我太受伤害了，我的爱不被你接受和感激，我太痛苦了。你怎么开始叛逆了，你这样都是我的失败，是我不会教育孩子……孩子痛苦的眼泪我多希望妈妈能看到，不能放手一个鲜活生命走向独立自由，拼了老命的想抓住和纠缠在孩子身上甚至心里，这不是真正的母爱，这是深深的投射和自恋吧。
5.说教、批判和指责，是对关系伤害极大的三大魔头。无论是亲密关系还是亲子关系。亲密关系里对方可以逃跑，因为是成年人vs成年人。我们更愿意欺负自己的孩子，因为父母几乎轻易锁定了胜局，立于不败之地。父母vs孩子，多么残忍和不公平。以爱的名字，打着教育的幌子，无数次的伤害孩子。你不自信，不勇敢，懦弱，不独立，不表达自己，不表现自己，不善于沟通，幼稚，不会保护自己，没有辨别力……这样的批判和否定，让孩子哪里能生出自信？操控之下，怎么独立？岂不是见了鬼？她要独立和自由，你觉得操控不能继续就歇斯底里的遏制，痛苦痛哭各种演出，她无奈停在原地，继续任由操控，你又说她不自信不独立。爸爸妈妈们呀，你们到底要孩子怎样？！
把孩子物化，是一种巨大的隐形的邪恶。作为一个独立生命，她从未被真正看到，这是怎样的失落和痛苦。父母不愿承认，潜意识把孩子作为自己面子的附属品，炫耀的资本，打击的对象，泄愤的工具。这样的物化，让孩子被动的想活成父母喜欢的样子，以得到父母的爱和接受，可生命本身的那份作为独立个体的能量又剧烈的抗争着，内心的冲突让能量消耗殆尽，如果还未盛放，却已然枯萎，那是怎样的遗憾。孩子，都是好孩子，聪慧有力，得到严谨敬畏地帮助和指导，就豁然开朗。反而是父母不自知，不自觉呀。果然，管好自己，为民除害。所有觉得孩子有问题的爸妈，请大胆假设，其实是我们自己有问题！这假设基本不会错！
我依然相信：天下的父母大多都深爱着自己的孩子，哪怕为他们付出生命也在所不惜，以上的感受没有批判父母的想法，只是对自己也是一个母亲的警醒。对母亲这个身份，心生更大的敬畏。案主觉得效果不错，还跟朋友推荐，妈妈当晚和我通话40分钟，表示满意和感谢，女儿用从来没有的方式跟她说了很多话，让她很受触动，也很意外自己原来并不了解自己的孩子是怎么想的。这让我也很满足，最后让我一笑的是，妈妈说：没想到是这样的效果，能不能给孩子爸爸也做一次咨询？想预约。我真的笑了，因为想起了罗老师说的，拿着手电筒照别人，看谁都有问题，就不知道自己是问题最大的那一个。
