好像只是转瞬之间，2024年就要过去了，按照习惯，我会在年末的时候写一篇年终小结，这是工作了一辈子留下的习惯，尽管我已经是一个退休多年的老头了，可是每年我还是要把自己一年来的主要经历，家中发生的重要事情记录下来，回顾过去一年的生活和经历，感受到自己仍然是社会的一部分，看着被记录下来的自己经历，也可以增强自己的存在感和自我价值感。
可是今天当我面对着电脑时，却发现我实在不知道自己这一年有多少事情是值得记录下来的，心里一片茫然，我的2024，你在哪里？
我只是一个退休了的老头，平时基本上是与社会脱节的，虽然没有社交，没有朋友，没有爱好，很少看电视，更不听广播，不读书不看报，不学习文件，与我相关的不过是一些兄弟姊妹之间的往来，外出旅行，以及生老病死的问题，在一年之中，自己身边总是会有一些记忆深刻值得记录的事情，可是2024 在我的记忆库存里面，似乎一片空白，我心里感到茫然若失。我使劲的挖掘着自己的记忆，只觉得2024的世界非常的精彩，无论是国际还是国内，各种大事不断出现，回想起来能记住的还真不少，可是有关自己的事情却好似一片空白。
我翻看了一年来写的日记，内容基本上都是围绕着岳母的身体和病情，她的身体状态，吃饭睡觉，治疗住院，服用的药，化验指标，输血反应等等，我眼看着她的身体每况愈下，一步一步的在下滑。从年初开始，2024年已经住了八次医院，最为严重的是2月6日，如果不是抢救及时，老太太就已经不在了。房颤，心衰，肾功能不全，肺气肿，严重的贫血，直到八月又确诊是多发性骨髓瘤，试了几种药物效果都不理想，眼看着人越来虚弱，每次住院都要依靠输血才能维持住基本的生命需求，药物在不断的升级，价格越来越贵，医保已经不管了，谁知到了年底又摔了一下，把腰椎摔骨折了，又住进了医院。
你陪我长大，我陪你变老。陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。这是多么温情脉脉的语言，这是多么情意绵长的场景。谁又会知道，这一场陪伴父母的岁月，只是越到后来就变成了一段无望而令人心碎的旅程。
那年单位分给了我一套三房两厅的房子，我请父亲过来和我一起住，母亲去世以后，作为长子，我不愿意让父亲一个人孤独终老。只是我们没有想到，父亲和我们在一起的日子，有十二年是在病痛中度过的。父亲去世以后，岳母唯一的儿子突然去世，我们又把岳母接过来一起居住，一晃又是九年过去了。每一个人的生命历程走过的几乎就是同一套程序，没有谁的晚年不是一场腥风血雨，无人幸免。
只有走过来那场长长久久陪伴的人，才会知道这样十几年二十几年的相守对于自己是多么的残酷。在陪伴中，我们渐渐地也步入了老年，精神和体力越来越不济，身上病痛也不断地增加，承受压力的能力也越来越弱了，而此时已经到了风烛残年的父母，却越发需要你的照顾，可悲的是，尽管你已经拼尽全力却也依然无法阻止年迈的父母走向墓地的脚步。我看着父母的背影，感叹时光匆匆，他们曾为我撑起一片天，我们也相信自己会与他们陪伴终老。今天我却发现，满头白发的自己，步伐早就不再矫健，腰背部不再挺拔，听力和眼力都变得模糊不清，我想让自己能从容面对自己的改变，可是面对着自己的父母，我只能保持坚韧。
陪伴着老人，护送他们走完人生的最后一程，让我看到了他们最后奋争的那个过程，亲眼目睹他们一步一步衰落的生命状态，眼见得他们所经历的那种无可奈何的挫败感，陪伴让我近距离的感受到了这一切，这也算是父母送给我的一份极其重要的人生礼物，这是人生教育的重要一环，我知道了什么是人生完整的闭环，可是我不想继续在自己身上复制，却不知该如何办到。
也许我们属于第一代的陪伴者，更可能属于最后的一代陪伴者。我们的上一代人大多数都没有经历过这种漫长煎熬的陪伴，因为他们的父母大多数都没有活的那么久，还因为科学技术的限制，当他们重病的时候，不需要等那么长的时间就很快告别了人世。只有我们这一代人，父母很多都已经能活到九十岁左右，生了病，只要努力总能让他们活下来，我们在世界观和价值观上有着太多的亲情和孝敬理念，在生活中无法摆脱亲自照料父母的情结，在经济上无法承担请人在家照顾的成本，从情感上也无法拒绝父母在家里养老送终的愿望，我们只能选择陪伴身边的方式，这也是我们的思想观念和能力所决定的选择。
