“人，生而不同”可真的是真理。是不是正是因为这样，每个人都能找到自己的同伴，以致于大家都没那么孤单。
渐渐发现，我的人生轨迹是这样一个曲线：由“0”起点小波动式地往前爬升，然后在一个范围内小幅度波动前进，接着再慢慢地小波动式地前进下降，再平缓波动......这个曲线是我根据自身包袱大致描绘的曲线。
包袱主要是什么？情感包袱。从来都舍不得舍弃的回忆碎片，越来越多，实物载体让身体和屋子都沉重，而精神载体，却让脑子和心脏都有些超负荷。
我个子很小，虽说是基因问题，但家人总是调侃我长身体的时候，却不吃早餐。想想也是，以前大家都说看我应该是家里最高个的，后来长着长着就停止了，反倒成了家里身高垫底的，实在惭愧。身高问题跳过，来说说我省下的那些早餐钱。以前五毛钱一块钱都能吃一碗汤粉，忘了，印象中，五块钱以上的人，就算土豪。反正妈妈给的早餐钱，大部分都被我省了下来，特别是临近节日，朋友生日的时候，连着不吃早餐，饿的想shi，但仍然很开心（有点傻）。从小就学会了送礼，以前朋友生日记本子上，生怕漏了；常常翻日历，看隔多久又有什么节。几乎没和妈妈要过钱送礼，都是压岁钱，早餐钱，一点点省下来，然后换成了一个个能让朋友同学愉悦的礼物。
以前总是生怕错过每一场朋友的聚会，如果被遗漏，会跌入深谷地伤心。好像也就是这近两年才好了些，不再为每次的错过扼腕，甚至哭泣。现在回过头去想想，看得清晰了些，主要是因为缺乏安全感，同时又太过珍惜每段感情，每份友谊。我有很多朋友，但关系很牢靠的朋友却寥寥。原因有很多，一个是自己懒于经营感情；二是距离和时间等等的客观影响；还有就是，有些东西，你全部都想要，却常常两手空空。即使对过去有了不一样的看法，但想想以前的自己，并不觉得傻，倒还是珍惜着回忆里的那份单纯和可爱，只是也不想回去。
上个月，老房子因为要拆了重建。妈妈面对一堆的杂物甚是头疼，从幼儿园到高中大学的课本堆积了房子的各个柜子和角落，还有幼儿到现在的衣服......我想我们这些舍不得丢弃杂物的习惯肯定是遗传了妈妈，不然怎么解释妈妈留下的尿布和婴儿鞋。我们都出去读书工作后，妈妈还一个人要留在老房子，守着这些多年来割舍不掉的东西，后来下定决心到其它地方工作生活后，这些倒也就看淡了，用她的话就是“心肠硬了”，好像也不想回到这个破旧的老房子，守着发霉都舍不得丢掉的这些回忆载体了。最后，拆房子的时候，妈妈用摩托车运了好几趟的书本去废品回收站，又运了好几趟才把旧衣服都放入了路口的旧衣回收箱。我只叫妈妈给我保留了几本课本留作纪念，还有装着很多大头贴，各种回忆小物件的抽屉，还是叮咛帮忙收好我小学初中与朋友的小纸条、信件的盒子。有些回忆物品，还是舍弃不了。
手机的内存满了，聊天记录、照片也舍得适当删除了；计划好留给自己的时间，也不再追问朋友各个聚会地点和时间。朋友的生日，也没有花时间去记录和记忆。我好像也“硬了心肠”，就像妈妈以前守着旧物品，旧感情，发了霉也舍不得丢，现在都能硬了心肠地不为所动，该舍弃时就舍弃，开始为自己而活。有的朋友也没有了不淡不咸的问候，有些断了联系的就断了。倒有了些时间做自己，也能偶尔约几个密友见见面，或聊聊微信，联络一下感情。不至于，为了所有人开心，喜欢自己，而都只是友好之交。
记得五年前，姐姐说我没有主见，也不知道自己要什么。于是，我花了几年时间，不断地暗示自问自己要什么，不断地尝试自己做决定。以前的自己奢求整个世界因为自己而愉悦，而努力去取悦他人，常常不是问自己要什么，而是问自己别人想要什么。最后的结果是，恩，愉悦了别人倒还算有成就感，但同时会计较付出和获得不对等；若不能使别人愉悦，则懊恼自己没人喜欢。
后来才明白一个道理，你自己都很贫瘠的时候，怎会潇洒给予，必然会苛苛求求。只有你真正富裕了，才会舍得勉勉强强不计回报地给出些零头，为了让这些零头越趋向于零，那么就需要不断地增加基数，变得更富裕。简单地说，就是，愉悦了自己之后才能真正地愉悦别人的同时也感到愉悦，也才更有愉悦别人的资本。
有些越来越冷漠的人，只是越来越贫穷，事实上，他们不是冷漠，只是孤独。如果他们不冷漠，却也没能成为完全体谅你的知己，也请体谅他们，他们只是不足以富有到照顾到所有的人，因为在你之前，也早有些他们想去珍惜的人。所以，体谅他们，毕竟他们和我们是一样的。
