第三章—初见咨询师：蛤蟆先生在朋友们的努力劝说下去看了心理医生。思绪回到了五年前。我突然抑郁了，家人反复的劝说无果，冗长的劝诫无果。医生听了我抑郁的原因直言我是三观不正。在找不到抑郁的原因的情况下，母亲觉得是因为父亲拿了我们夏令营的房东的一个小佛像导致的。我们又驱车来回一百多公里去送回佛像，并留下香火钱表示歉意。全程我只是木讷的跟随。是啊，我和父亲不久前才带着孩子在北京一个偏远的村子里参加了众筹夏令营，当时景色美，身边都是朋友，我们玩的特别特别开心。和以往一样我表现出活泼开朗，积极向上。
我不知道为什么就抑郁了。开始整日胡思乱想，毫无活力，动不动泪流满面，木讷寡言，早醒失眠，焦虑多梦。意识到自己不对后，我开始看医生看书遵医嘱吃药，想着一切可能的方法来拯救自己。我在家附近我找了个一级医院，里面有精神科，可以做心理咨询，貌似可以报销，也不算贵，好像300左右一次费用。我也理智的评估过不能太贵，毕竟有没有用还未知，太贵了也坚持不下来。记得第一次看心理医生时，我也是忐忑不安。当那个女大夫坐在我对面，我们只是目光对视了一下，我就泪如泉涌，我觉得自己特别失败，怎么就坐到了这个位置呢？和蛤蟆先生的不确定，被推着往前走不一样，我一直很坚定的想拯救自己，想改变这种糟糕透顶的状态。
抑郁的原因：抑郁的诱因说起来很可笑，面临孩子这么大的问题上我都坚强的挺了过来，很多亲戚朋友还觉得我是无比坚强甚至是伟大的母亲。那年我们把住了几年的小房子卖掉了，七万多一平卖了个很好的价格，而且是非常顺利。然后我们也马上买了一套附近大一些的房子，单价还更便宜些。本来也是为了改善换房。不知道怎么的定金交了，合同签了，突然我就后悔了。大几百万买的这套房子在我看来哪哪都是缺点了。我把能想到的所有的负面信息都安在了这套房子上面。比如它门口有一条很窄的街，比如它居住的人太多了，电梯不够用，比如它太老旧了，脏乱不堪，比如它的停车场在地下不方便，比如北面的光线不好，比如房价降了，最最在意的是，他有个半层的楼梯需要爬。我也开始疯狂刷房产信息，好像所有我没买的房子都比这套房子强一百倍。就这样我陷入了无限的焦虑和后悔之中。从这套房子衍生到了方方面面，比如我生了个这样的孩子，为什么所有的亲戚朋友的孩子都是好好的，只有我是如此的失败。而且这个失败是终身无法改变的。我又想到了另外一套房子，因为政策原因不让买卖了。刚开始几年是可以卖的，但是那会没有这样的想法，现在卖不了了。那段时间孩子在普小二年级，每天请着陪读老师，水深火热的。我母亲甚至背着我跟陪读老师说，不要老跟我说孩子在学校的糟糕表现，不要过多的给我负面信息。将近两年的时间我在焦虑和抑郁中沉浮。我把这辈子犯的所有错误都想了一遍，做的所有傻事都放大无数倍，猛烈的抨击谴责自己。我觉得过往的一切都是失败，都是个笑话，我觉得没有未来，没有希望。
第四章，抑郁的原因。“随后的一周，蛤蟆觉得日子过的特别慢。他无精打采，总是很早就醒，脑袋里还经常出现悲哀、病态的念头。即使沐浴在冬日暖阳里，他所看到的一切都像黑白照片一般，失去了往日的色彩。”回首看抑郁中我是什么样子呢？郁郁寡欢，谁也不想理，每日沉浸在自己的负面思维中，什么活动也不想参加，什么人也不想见，连刷手机都变成了负担。这个世界的喜怒哀乐与我无关，变得游离，可有可无。看见朋友圈里大家多姿多彩的生活，幸福欢笑觉得都在讽刺自己。老林说每天在外面辛辛苦苦上班，回来看见的就是我呆滞的苦瓜脸。家里死气沉沉，唉声叹气。孩子那会9岁左右。也没有精力，没有心情陪孩子。对孩子极端没有耐心，我记得有一次我们俩打起来了，孩子把我胳膊上抓的全是血印，我完全没有阻止躲避，任由他抓挠，很坦然的觉得这是我应该得到的惩罚，并隐隐有疼痛的快感。到现在还记得老林回家，看到我病态的样子时，他那愤怒悲哀的眼神。那会每天还是上班，但是不理任何人，回家也是消无声息，更多的时候困在床上，完全睡不着，脑子里天马行空，一遍一遍的反刍我的痛苦和失败。在这期间还面临了租房过渡，搬家，装修（基本是老林管），装修期间疫情来了，被迫停工两个月。行动能力特别强，特别有主见的我那两年似乎失去了所有的活力和能力。那两年过的非常非常痛苦，从来没有记录过这段经历，感谢现在我可以回忆，只是陈述，不再有痛苦。感谢我我战胜，碾压了病魔。所以我从来不认为抑郁是矫情，我知道抑郁真的是疾病，是非常痛苦的疾病。。
在这痛苦的两年里，感谢我的家人。我的老父亲，一直默默的守护着我。老父亲不善言辞，急在心里，痛在心里，不知道如何安慰我，只是一味的帮我带孩子分担家务。感谢我的母亲，母亲从来都是雷厉风行，我以为她至少没有父亲那么温情，那么爱我。她得知情况后也专程从老家过来陪我。当然还是会用她的方法痛斥我，劝慰我，我知道她都是对的，她是爱我的，但是那会的我听不进去半分。感谢我的爱人，虽然他已经表现出对我的愤怒不解和无奈，也表现出对生活的麻木，沮丧和痛苦，但是他不曾放弃过我，没有放弃过这个家庭。一直承担着自己的责任，守护着这个家庭。感谢我的好朋友。她给予我非常多的关心，带我学习，引导我跑步，耐心听我说话。感谢我单位领导对我的包容。最要感谢的是我自己，从来不曾放弃过自己，我相信我一定可以好起来。我及时遏止了一些极端的，病态的想法，从来没有付诸过行动。
吃了两年药，到现在停药4年了。我变得越来越好，一家人幸福快乐，还有五只猫的陪伴。我也有了力量去帮助更多的人。经历过深沉痛苦后，会对生命产生新的理解，更珍惜日常快乐，会有更强的共情能力与帮助他人的意愿
现在回头看，也许不是某一件事情引起了抑郁，就像一根绳子，长期高压拉的太紧，终于在某个节点断了，崩了。当时的很多想法非常极端和可笑，完全不是一个正常人该有的思维。可能人在生病的时候，确实大脑是不受控的，是极端扭曲的。也许很多人一生中都会面临抑郁，或者抑郁情绪，不要害怕，勇敢面对，科学治疗，相信自己会越来越好的。
蛤蟆先生最后可以从抑郁中走出来，我想与他自己的从不放弃，与身边这一群人对他的关心和爱是密不可分的。爱是世间最好的良药。
