周五晚上开完会到八点，周一的时候就跟在深圳的同学说要去找他，前面说不在，到周四说周五回来。下班后先是呼叫顺风车，然后收拾东西，九点坐上了车。大概十一点二十左右到了深圳朋友住的地方。
虽然很多时候都认定只要决心够大，什么事都能忍受。但最近每天晚睡早起，八点的时候已经昏昏欲睡，顺风车加上司机一共是四个人。他们一直在说话，有老烟枪，空气中会有烟味。身体和精神上都不适，每隔十分钟都得换一下位置重置痛苦。
如我所料，在昏昏沉沉中，我依然想到了这件事，几乎又重头回忆一遍。不过这一次要清醒很多，仿佛是从另一个视角来审视，情绪还是会有的，特别是在我这种难受的时刻，就越希望有人来关心我。但有些事情，只适合默默忍受，这是我自己下的决定。路上同学说太晚了，要不明天过去。当时是真的难受，好像躺在出租屋一动不动，但这个决定不是一个‘我’决定的，而是其他对未来抱有期待的我共同决定的，我们一同承受着这种痛苦，它有可能带了意义的解药，有可能单纯地让人受苦，但这是我目前想到地比较有价值做的事情。
司机其实挺好，把我送到离同学很近地位置，我等了五分钟就碰面了。至少现在这个时代，不好过，但人总是抱有期望，在慢慢地挨。
我过来是干什么的？最先想着是紧紧抱住他，然后大哭一场，把所有积累的情绪挥霍一空。不过我这个人不太能做出这样的事，我对所有的东西第一步是怀疑，我需要慢慢地感知他，确定他是我想的样子，再一步步地向他敞开。
其实我很迟钝，用于保护自己面对未知事物时出现慌乱。好处是我不会立即表达情绪，让对方疑惑，从而给自己思考时间；坏处时我会丧失掉很多合适表达的时机。或者说对于某些事情，脑子要慢一拍。在之前的那件事中就有体现，她会有一些试探的话题，我下意识会察觉到不能轻易回答，同时她也感知到我的这一种迟钝，会快速的更换话题，进行防守。我应该是有一些机会来探清楚她的想法，而不是一直搁置，等我迟钝的神经反应过来。也或许是我从未经历过，我不知道如何面对，我害怕打破这种默契，又或者说当我产生害怕的心理时，这种默契就被打破了。
他们说我是个舔狗，缺爱缺得离谱，后续肯定会重蹈覆辙。我很赞同。是这样的。
我说这事我一辈子都忘不了，绝不可能释怀。我想不明白，为什么一个人在那么短时间里就变成另一个人。
同学的女朋友说，一个女生离开男生，要么是有了新的对象，要么是没了新鲜感。我想应该是后者吧，刚开始我刻意避开她，但是她刻意靠近我。当我刻意靠近她时，她选择离开我。我应该有做什么让她对我好感全失。
我也看了很多博主说的，忘记一个人最好是恨，把所有的思恋变成恨意，驱使自己变得更好，在独自经历过一段时间后抬头，会发现天还是那么蓝，生活依旧美好。
我试图去恨了，恨她为为什么都不说就走了，恨她为什么这么无情。可是，我根本恨不起来，我倒觉得她是正常的，我不是正常的。我只能恨我自己。
可恨自己也没什么用，过去的事情永远不会改变，就是拿刀抵住脖子现实该是怎样还是怎样。
我发现在和他们说话的时候我还是挺正常的，也没什么不舒服，就是相互地聊天，我觉得很好。后面还带我去他们租的小屋，给我看养的猫，敦敦。顿顿是一只很乖的猫，不会抓人，见陌生人也不会哈气，相反喜欢吃东西。他们给我一盒猫饼干，我喊‘’顿顿，握手‘，然后强行去握住它的右爪，它也不反抗，反而一直盯着我手上的猫饼干。后面我还拿了猫条，都还没有拆开顿顿就扑上来了，迫不及待像巴普洛夫的狗，用牙齿咬穿包装袋，然后一直舔。真的，有这样一个毛茸茸、可可爱爱、不嫌弃我的小动物陪着我，我真的想把我所有的东西都给它。
一直待到晚上三点多，订了一个酒店，简单洗漱睡了。我去的时候没有带衣服，只有一个塑料袋装了一些吃的喝的，还有数据线，充电宝和身份证，一个之前去赵一鸣买零食的塑料袋。刚开始还会看看别人的反应，后面就无所谓了。
第二天是下午一点二十醒的，五十的时候去退房，但天下大雨就在宾馆等雨停。
前台小妹妹和昨天不一样，从她和客人的交谈中得知。宾馆前台是两班倒，中间有四个小时请兼职，一个月不到五千。客人是两个上年纪的大爷，一直在讨论工作不包吃住的话就很亏，然后延申到自己曾经的打工经历。
我不知道他们认为自己的生活怎么样，如果是我的话，会忍受不了。我更喜欢新鲜的，有活力的，有变化的东西，有一种跳动活跃，更有生命力的感觉。当然不是我现在的样子。
四点钟雨小了跟同学见了面，去一家餐馆吃了饭。相比于面或者其他，我还是喜欢吃饭，有时候甚至光米饭也行。
后面去一个网吧上网。想起高中一起通宵的情景，二三十个相约，直接占领一排或者一个区域。一起开黑，争吵，努力，增进对彼此的了解。
中间还遇到了师兄，自从毕业后很少看到他上线了。一起玩了几把，他还是没变，有自己独特的见解。从来没见过他打游戏红脸，是快乐地游戏。听说过年时经表姐介绍有了现在的女朋友，但待的地方觉得没什么前景，在考虑要不要跳槽。
大概十点多，同学第二天要上班，就回去了。我还开着游戏，刚刚游戏里有能感觉到他在照顾我，毕竟他打起游戏来很上头。我装作在意游戏的样子，没有看他，只是腾出一只手挥了挥。
那个瞬间，被压抑的情绪涌出，泪眼婆娑。
又剩我一个人了。
坐在我旁边的是网管，珊瑚似的黄毛盖在头顶，脸很油，牙齿像深海怪鱼般残次不齐，上门牙中间缺了一个，说话有些漏风。一直重复着’丢卡没‘，脚翘到桌子上，不时往我这边看。我们玩的是同一个游戏，之前同学在的时候就凑过来看，心里有一点点排斥。不过我又能理解他，像很小的时候站在后面看别人玩游戏。在遇到陌生人，我总是第一时间防备，然后又尝试去理解。
我叫的顺风车到了，我问他怎么结账下机，他指着右下角的一个图标。我点进去，下机。
回去的车我是选的独享，车费加高速费是前面的两倍多，但确实舒服多了。我一个人詹两个后座，先是坐着，然后躺着，司机也没有跟我说话，只是放着伤感情歌，遇到熟悉处，也会沙哑着喉咙跟唱几句。我头靠着门，找一个合适的角度抵住，脚是伸展不开的，也不想翘到车窗上，就放下了，整理就是下半身是坐着的，上半身是躺着的。
看着路灯一个又一个的闪过，想起歌词，’我一路向北，离开有你的季节‘。
执念无法释怀，最终成为遗憾。
