乍一听疗愈课，似乎觉得和自己所要的东西相差甚远。匆匆碌碌的生活，一些短平快似乎才是我们的追求。
可是它就是那样慢慢渗透进我们的内心，它就像一缕清风，催开了我们内心深处那些最软最柔弱最疼痛的那部分。
这几年来，我把自己活成了一具木偶。遭到他人恶语相向，我会轻视一笑。
受到排挤，会一语不发。与世无争，无欲无求，总是只管做好自己的事就好了。
我不喜欢非议什么。因为我知道金无足赤，人无完人，谁没点毛病，没必要上纲上线去评价别人。
我不曾被物质和利益所牵绊。似乎也没多大烦恼。
那几年我身体不适，可是我每天要处理很多重要的事情。我难以承受的时候，自己一个人躲在卫生间里用力地磕自己的脑袋来缓解不适，然后便像没事人一样走出去风风火火投入工作。
家庭没有温暖，我选择用工作来寄托自己无法安放的情感。有病自己医，有痛自己安抚。
因为家庭没有温暖。我不曾和任何人聊起自己的家庭。以至于很多人认为我没结婚亦或是离婚了。
沉默寡言，喜怒不形于色，曾被人认为城府很深，但同时他们也感受到我对每个人的宽容和照顾，实在心思纯真无邪的很。
这两年父母相继住院，那些大病就像山一样压在自己的心头。可是我没有依靠任何人，尽自己能力挑起这一切。
我不怎么掉眼泪。我不喜欢诉说。再说自己的事给谁说有用呢。我喜欢一个人默默的扛。不管多疼，多扎人，藏在内心，如黄牛一般拖负前进。
可是谁又能知道，我会在某个夜深人静的时候，我会把一些伤疤揭出来，用肆意滂沱的眼泪来宣泄内心深处的崩溃。
有人说，成年人的崩溃是无声的。因为我们每个人生来总是要面对太多的事情，我们哪有时间一遇到事情先是诉说和痛哭，我们只是第一时间先解决，解决再解决，然后才是崩溃。
我什么都不求，然而我不快乐。我不快乐了多久了，我不知道，只知道这些年，我像一件古董，我似乎从远古穿来，满载着故事，别说别人捉摸不透，就连自己我也看不懂自己了。
我的心扉被关了禁闭似的打不开了。我以为我会这样麻木不仁的活下去。
然而短短的几节疗愈课，随着老师的引导我一点点梳理自己，剖析内心，打开心结，我一股脑的把自己的开心与不开心全部记录下来了。
在这之前，我的这些事如秘密一般隐藏在自己内心。我以为我竖起了坚固的屏障，百毒不侵，再也没有人能够看到我的内心深处，然而就这几节疗愈课，我内心的坚垒被轻轻瓦解。
也许这就是疗愈课的作用。它初看上去不讨喜，但它细水长流，值得慢慢品味。它对一个人的渗透是无声的。
我也看到我们有好多作者把自己最不愿意示人的，或者在生活中没处诉说的，或者不好示人的，现在是不是展露心扉，一股脑的开始倾诉了呢。
伤疤不揭出来，怎么能得到更好的医治。唯有把整个心翻出来，再抛出来，给它一次彻底的洗礼，我们才能缓解痛苦，才能更明确自己要什么，才能让自己从此脱胎换骨，如何更加心无旁骛的前进。
生活可以不快乐，但自己可以给自己制造快乐。生活不可能没有事情，当然也避免不了烦恼和痛苦的事情，可是我们都可以通过梳理，倾诉，对它彻骨的洗礼，疗愈。然后轻装上阵，让自己从此一往无前的奋进。
