大家好，我是胡图图，冬天来的时候，一年就快过完了。 这俩天好冷呀，每年的这个时候我都不知道自己要穿啥，天天手脚冰凉。天气冷的时候，就觉得，自己好瘦好可怜。本来计划着过年去北海道的，国家不让去了，那就听妈妈的话。和年轻人一起玩儿大富翁。
最近过的有点内耗，命只有一条，要命的事不止一件。不知道是自己的原因还是别人的问题，可能都有吧，我有一个奇怪的执念，不要和任何人修复关系，无论是谁，人和人的关系只有一次。不要和拥有过的人或事物纠缠。人一旦放下，大部分的问题都会以一种诡异的方式自行解决。
总和家里讨论婚姻家庭的各种琐事，以及对各种问题不同的见解和感受。我也总是不会说太多，听每个人的表达，尽管也有我不认同的，慢慢在与人意见不合的时候发现，指出别人的问题是非常累的一件事,因为你不仅需要花精力把对方的行为信息转化成他能听懂的语言,还需要化解他的对抗情绪,最终如果没有成功,则惹了对方,消耗了自己,属实损人不利己。
我不知道人为什么要结婚，可能是看大家都结吧。大脑褶皱被崩平了。但爱人，应该至少是志同道合的朋友之上的，不是除了情情爱爱就没得聊的，应该能有点酒逢知己千杯少的，诚实的生活方式是按照自己身体的意愿行事,饿的时候吃饭,爱的时候不必撒谎。当然,不爱也是一样。不过爱这个字就是创造出来，解释行为的。每一次无果的沟通和争吵、年少无畏我最灿烂的韶华时光,都是我给予这份感情最大的诚意，对于爱意终会消失这件事，我很遗憾。人生就是用来体验的，包括学业爱情婚姻工作，恐惧无用，这四个字陪伴我多年。暴风雨般的成长同时带来的情感漠视。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
真正意义上值得聊天的就只有两类人。第一类,能够从对方身上获得新的信息,学到东西,认知拉伸。第二类,双方都真诚敞开,像小孩子一样百无禁忌,这种流动感很补能量。除了这两种,很多谈话都是虚假的,隐形的控制,以及八卦满足自己的阴暗面。这种聊天不如安静独处,内收止语,自我关照。
允许亲人撞南墙，目送爱人踩深坑，比起这些，好像说教才是最毒的仇恨。当识人，识人不必探尽，探尽则多怨，可能夫妻就是彼此太了解，所以太多怨恨。所以现在基本能在90%的场景下,发现了对方的问题但当作无事发生,由此节省出的时间和脑力相当显著。
前段时间跟老朋友见了面，感觉唏嘘又真切，会自动切换到当时的年纪，直到蜂拥而至的人都透明了，我们有一部分自己，被好好的保留在那里。 我知道人来人往只是日常，只是在某个平常下班，忽然泛起往日涟漪还是难免哽咽，在所有流动的时间里全军覆没的何止是关系，还有曾经那个鲜活的自己。
我以前总倾向于把命运认为是一种摧枯拉朽的存在，迅猛又快速，就像历史事件的导火索，我也时常会想假如时间有回溯之门，你的选择还会分毫不变吗，这问题，辗转来回，还是问不出口，看到你眉眼间被生活磨出的倦意，不忍再以旧事扣问今时的你。然而事实是，那些炸裂奔腾，势不可挡的刹那，都只是我们再审美的潜意驱动下，塑造出来的片刻。我们的记忆需要锚点，所以在无数人的会不的悔不当初中，认为自己有别的岔路可选，命运确是沉静，阴柔，延绵不断的，那些以为改变了一生的决定，回头看其实并无差别的荒诞感。
但总的来说我过得很开心，那种专注于自己的开心，三十岁以后，意识到很多大事才要开始真的发生，一边期待一边准备。身边的朋友也只剩那么几个臭味相投的，慢慢的学习理财，今年最大的成长好像是认识到了市场永远是正确的。锻炼身体，想学什么就学些什么。准时，有条理，不矫情，高效，灵活，不拧巴 ，永远积极向上，永远有效沟通。轻盈自在。 面对试图改变我的人，跟他们应和一下，再敷衍几句。可是我太知道我这一生要怎么过了，所以我什么也不凑合。也很难被改变。
我很期待人生中这个十年即将发生的事情，再积累了一些以后，我可以把精力放在我喜欢的小事上了，比如我可以一周去上六节大器械。有了新的愿望，我想去北极圈城市，从夏天走到冬天，为兴致买单，而不是价值。想学的东西好多好多，忽然感觉到了时间不够用，我理解了钱的本质是时间，时间也有汇率。 挣钱比花钱带劲，可A8太难了。不过身体健康比腰缠万贯重要。
人生不是只有刚需，还能改善。用孱弱易腐的肉身去追逐金刚不坏的法门。与有肝胆人共事，从无字句处读书。
