当孩纸说；妈妈我要吃西红柿炒鸡蛋，家里没有西红柿的时候，妈妈怎么回应最好。
孩纸小的时候这种场景是分分钟都在，孩子要这个想那个的，而我这个无知的妈妈，永远都是根据自己当下的心情做事，心情好，有什么给做什么，心情不好，有也不给或者刁难一下。孩子那个当下是乖的，就给，不乖就有也不给。每当想起我这个魔鬼妈妈，只有愧疚。
今天应老师的分享是这样子的。
基于现实；
现实里没有西红柿，那就叫孩纸不要吃。(要玩具也一样，家里有了不能要），不满足孩纸的需要。此时孩纸的感受是，我不应该要，不配得到，很无助，无力，无望。这样直接拒绝，在孩子的心里是播种下了负面影响，后患无穷。
基于孩纸的需要；
孩子一有需要的东西，(就西红柿炒蛋而已，会吃东西就好，我高兴)我去做，现实没有，我也想办法做给孩子。孩子的感受是；我要就有，要就开口，要就伸手，要是对的。危害是；我要大人都会满足，越来越多的欲望养成，自己不要负责，不要参与，不承担责任和结果，没有责任心的伸手党养成。
孩纸在2到3岁，要无条件的满足，充分的被滋养满足到的孩纸，才有安全感和自信。3岁后就要提升孩子的能力，让孩子思考，学习，承担他当下可以负责的责任。
上面的方法都不理想，理想的是借这个孩子的要求，见缝插针的提升孩纸能力，为自己的需求负责任。
先认同孩子的需求，这个需求很好，完全可以。然后让孩子看到现实里没有西红柿。问孩子怎么办更好，把问题交给孩纸。让孩子为自己的需求想办法，和将要发生的这个结果负责任。使孩子积极，心甘情愿参与或者完全他自己去完成。后果是，孩子主动思考，积极参与，培养自信心，相信自己的能力，锻炼责任感。要从小播下这种对自己的需求负责的种子。
这样养成孩子，从小不外求，不抱怨事物，不抱怨别人，独立自主。
记得有一次儿子要吃荷包蛋，我煎的时候破了，孩子哭闹不好看不要吃，后来有次陪伴他自己去做，煎的不但破还黑不溜秋的，也吃的美滋滋，以后就没有挑剔过荷包蛋的样子了。自己做过才知道事情的多面性，才心甘情愿接受。
当孩子提出需求时；
1，正面回应孩子的需求
2，诚实告诉现实的情况
3，发问引发孩子的思考
