我的孤独,如影随形

文/肖筱兮

图片发自简书App

01

不知道你们有没有这样的感觉                   

有时候莫名的心情不好           

亦或感觉自己与这个世界格格不入。                     

有时,明明想说的话                   

可是话到嘴边                       

我却说不出来。                 

我不知道是我自己太内向,                             

还是不善言辞。                             

总是生活地好累 ,                         

我不会去很好的表达。                         

有时候也觉得自己好悲催啊!                           

当所有的事情变得复杂的时候,                             

我却总是心烦,                     

我好压抑。                           

真的,                     

好压抑。

02

你知道吗?                   

在你离开的第123天里,             

我非常想念你。                             

每次都是我发信息给你 ,                           

说实话,                     

我好累。           

可是我更关心的是你啊,                     

我希望你过得如春风一般得意。                             

你说过,                         

我们要走的路不同,                         

要去的方向不一样,                             

可是我却努力地想赶上你的步伐。                                 

好了,             

说多了,                                 

你又会嫌我啰嗦,                     

在我看不见的地方,                                 

你一定要幸福。

03

不说话很尴尬,                               

说话更尴尬,                 

这就是我现在的处境。                           

总有一股力量在摧毁着我,                           

真的,                           

这股力量一直都在。                               

有时候,           

我也在想,                         

是不是我自身的问题?                     

可是,                       

我却克服不了。                         

如果山的那边还是一座山,                           

那么,             

我该怎么办才好?                                   

反正生活就是这样,                                 

永远过不了自己想去经历的样子,                                 

只能屈服,                       

只能被压迫吗?                                       

不痛不痒,           

不被关心,                                   

就像隐藏在黑暗中的玻璃瓶。                                             

没有雨没有被淋,                                   

没有痛没有伤心,                             

脸上露出悠悠然表情。

04

     

我不想认输,                 

我不想屈服,                     

可是我每天过得好累 ,                         

我不知道这究竟是怎么了?                         

每一天,                 

我都活在煎熬之中,                             

我真的一点都不快乐。                               

现在所有的事情,                   

真的逃不过现实的逼迫。                           

我看着那麻木的表情,                         

听着那冷漠的话语,                 

所有的一切都是那么的荒诞不经。                       

苟延残喘的活着,                   

甚至是一个躯壳每天在来来往往的人群中流动。                           

到了该分离的时候,                           

我也不想有过多的挽留。                     

有时候,                         

看到那双晃动的手,               

可是我没有再向以前一样下意识的抓起来,                 

然后说说笑笑。                                     

我也见过最惨不忍睹的一面,                                 

我也听到最不堪入耳的话语,                           

可是我仍然愿意选择相信,                         

因为在我心里,                   

不管别人说什么,                           

我都愿意义无反顾的相信你。                             

可是现在,                       

这一切的一切,                               

好像都像一个笑话。                                 

是的,                       

直到有一天,                     

新事物代替旧事物。                   

直到有一天,                                     

阴差阳错。                     

直到有一天,                         

由盛转衰。                               

直到有一天,                                         

物是人非。

05

慢慢地我封闭了自己的内心,             

慢慢地我的话越来越少,                     

慢慢地我变得越来越孤独。                     

什么事情都变得这么复杂,             

变得这么不堪一击,                       

变得这么脆弱。                 

有时候,                   

我也在想,                   

人活着究竟是为了什么?                       

究竟该以怎样的方式存在着,                             

才会过得谈然。                       

我发现,                   

其实,                     

我过得并不好,                             

我这小半生,                   

最后悔的便是,                           

我有太多的遗憾,                   

我畏畏缩缩,徘徊不前,                       

好多事情都没有去经历。                                         

就像那句歌词说得一样,                 

从来无尝试也许是种瑕疵。                           

我还记得,                   

那天,                       

我一个人坐火车,                         

三年高中,                   

其实每次都是我一个人坐火车,                           

很意外,                       

那天,                 

我第一次坐错了车,                       

误了车,                           

刚开始的时候,                           

觉得自己特别倒霉,                                   

可后来,                     

我发现如果从来都没误过车,                             

为尝不是一种遗憾呢,                             

所以,           

有时候,                             

让你觉得很悲催的事,             

也可能也是一件好事。

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