2021年了,我26岁了,从混沌的青葱岁月到了害怕眼角发生褶皱的颜值巅峰下降期.

从自然而然的三好学生成绩优异的学生到网瘾伤感少女,到浮躁悸动少女,到开始沉静悔之晚矣的高三时期.

最后考上了大专,曾犹豫是否从头开始从高一开始重读,目标北大清华哈佛,哈哈 当时的愿望还是很宏大的.但是犹豫再三,三年太长,我对自己的坚定信念并没有把握,以及和年轻的同学之间的落差感,最下限,如果用三年时间换一个普通二本我觉着不划算.就直接埋入一所大专学校了.

比较巧合的是和当时一个高中好友报的同一所学校入学之初,我曾问过这个学校优异的学生是否可以作为交换生出国,可是后面因为宿舍的无心学习的氛围以及自己的惰性,成功的把这个想法狠狠抛弃.并且专业技能学的很一般.

后面听着朋友讲述自己的丰富大学生活,问我,我为什么不讲述自己的大学生活,我想了想,我的大学生活就是一群夜猫子熬夜玩手机,白天睡大觉.我说,我的大学生活很糟糕,没有可讲之处.

最让我深感痛苦的一点是,刚好宿舍舍友都是喜欢晚睡的人 晚上一起看个电影什么的,而我又是对睡眠非常敏感的人,每天我最早睡觉,却永远是最后一个入睡的人,从入睡到朦胧睡意到听到一些声响惊醒到再次尝试入睡,到再次惊醒到再也难以入睡,直到听到舍友的呼呼入睡声,我被失眠的痛苦折磨.

白天看到舍友们睡到2点多起床然后让一个室友出去带饭,这种生活让我感到没有意义,曾经想要休学,最终为了学历当然还是继续混日子了,我是一个惰性十足的人,于是也过上了这种生活,各种刷剧.时不时到图书馆看书,却也没看一两本书.

时至前面一段时间,我一直对于我的大学生活耿耿于怀,多想时光倒流,我一定选择一个距家远一点的城市,感受不同的城市文化韵味,做点有意义的事.

现在我已经释怀了,因为不释怀也没有任何意义.

以上,是我感伤之心溢出,不由自主写个日记收拾一下心情.

所有的伤感导火索都是因为不好的睡眠引起的.

我多奢望,以后每天睡个好觉,弥补我曾经的那段痛苦睡眠时光.