可是那一刻。我知道自己是被爱的。
世界上的人有很多。并不是所有人都会喜欢我。可是我知道自己是被爱的。
虽然不会每一天都见到他，不会在「现世」里见到他。他只存在于我的梦里。可我知道他是真实存在的。只存在于我的梦里。
这一定是很悲伤的事，我想。无法触摸到「实体化」的他，也没有办法「看见」他。
可是就如同千百年前我做过的那个梦一样，我想他是爱我的。
当然只有在梦里。
于是接下来的每一天，我都快分不清现实与梦境。
别的「同类」都嘲笑我。说我有精神类的疾病。
可是十几岁时就被「逐群」的我实再是厌恶这个「现世」
从小我的性格软弱又不爱与人交谈。在「他们」眼里我是很「讨厌」的存在。
因为「我不入流」
我讨厌这个世界的生存法则。可是我是「他们的同类」
我讨厌这个世界，我讨厌我的同类。
我懦弱、自私、胆小。喜欢逃避现实。
有的时候我又讨厌自己。为什么「不入流」
于是我用了好长时间去融入这个世界，开始接纳我所讨厌的「同类」
一年、两年。好多年过去了。
我身上所有「美好的」品质，使我备受苦楚。
因为无论别人做什么都可以原谅；被人欺骗依然选择相信他人
「因为我的皮囊不美丽吧」
「因为我没有强大的内心吧」
我开始自我催眠来麻痹自己的痛苦
「现世与梦境交织 」依然折磨着我。
为什么让人做梦又让人清醒
为什么让人存在于「现世」又给人「梦境」
十年了
他一次又一次出现在我的梦里。
药物的催眠让我想不起他。
「现世」的孤独与空虚又令我煎熬。
让人不忘记，有的时候却又不让人想起。
可是，我知道的。
他是爱我的。
他是独属于我的神明。只爱我的神明。
他会教我读书、写字。
教我写他的名字。
让我感受到太阳的光芒照耀在身上的温暖。
就像每个暖阳阳的午后他亲吻我的头发哄我入睡。
多么令人心动的事啊。
可是他只属于我的「梦境」
一觉醒来就只剩空荡荡的房间与冰冷的空气。
这一生
他只让我爱他于我的心里、我的「梦里」。
