经过上一篇《在人际关系中，如何一眼看透事情的本质》，有好多朋友询问，这种方法确实不错，可是生活当中我不会用，怎么办？

今天我们就来运用一下，用具体的例子来说。

第一个问题：两性亲密关系问题。

有位朋友说，跟男朋友关系现在相处的比较紧张，男朋友不太想这么早结婚，或者男朋友经常不主动联系，给他打电话还不耐烦，嫌总管着他，什么事情都不太想说，我好没有安全感，求方法。

分析她的问题是，“男朋友经常会让我没有安全感，我很不开心。”这样想，我们都会觉得委屈，很难过，又或者很愤怒，我对你这么好，为你付出了这么多，你还不跟我结婚，或者，我管你是因为我爱你，我怎么不去管其他人呢，等等，会有各种各样的委屈话出现，这些情绪，会限制我们的行为，每次碰到一些事情，就好像开关启动一样，瞬间走入不开心模式。有的时候还会激化矛盾。

我们现在运用“分工思维”来看看，很明显，她现在很困扰，谁困扰，谁负责。我们应该怎么转化主语呢？

把“男朋友常常让我觉得没有安全感，我很不开心。”

转化成“我没有找到让自己有安全感的方法，我很不开心。”

看到这一点，我们会意识到，获得安全感，这是你的需求，是你要为此负责的。对不对？或许你会说：“男朋友应该负责的。”没有那么多的“应该”，记住：谁困扰，谁负责！

看到这一点，有没有觉得，有一点不一样？

因为获得安全感，可以从他身上，也可以不从他身上获得，你可以继续跟他沟通，在沟通的过程中，首先是不能带有情绪，可以说：“亲爱的，有的时候你的一些行为让我没有安全感，我会觉得很难过，我知道你不是有忽略我的，只是我自己的感受，那我们能不能一起来看看，能做些什么，让我们之间的关系更加的顺畅和谐？”

你也可以从其他地方获得安全感，比如更加充实的生活，更加丰富的自己，把焦点聚焦在自己身上。也许那时候，事情会变得不一样。

第二个问题：朋友关系，社交方面。

朋友说：“我有一个还算不错的朋友，但是每次她与我说话的方式，经常带有嘲讽、刁钻的口气。她心地属于善良的，因为这点，我跟她的关系维持了好几年，就觉得人心是好的，而且也经常帮助我。不过她的这种说话方式，我无法接受，又不想失去这个朋友，应该怎么管理自己的情绪，或者改变现状呢？”。

我们说，分工就是，谁困扰，谁负责。

很显然，现在这位朋友受到了困扰，那我们开看看应该怎么样做。如果我们能看到，是我的困扰，我要来负责，而不是：“你说话没有礼貌，让我困扰”，在这段关系中，我们就已经掌握了主动权，我们意识到这是自己的事情，就会主动做些什么事情的。

首先，需要请朋友来仔细考虑一下，是不是你的朋友一直都是这样跟你说话的，一定不是吧，她肯定也有温柔，也有说话客气的时候。同样，在别人面前她也许是一个一直都很温和的人，在一些特定场合，应该也是一个说话懂得分寸的人。

我们人与人之间的所有关系，都是相互的，有的时候，，我们在一个人面前温文尔雅，在另一个人面前又暴跳如雷；在一个人面前，我们小鸟依人，在另一个人面前又强大无比，被他人依赖。所以说，这种状态，都是两个人共同达成的。

认清楚这一点，是解决问题的第一步，只要看到这一点，我们就不会一味的说：“她怎么可以这样对待我”，反而会去想，是我做了什么，让她可以有这样的表现和表达呢？从关系层面，我们又该做些什么呢？此刻，也许你会觉得有点不舒服，怎么跑到我身上来了呢，明明是她的问题，这些天经地义的概念都不适用了，不过，我们将会有一个全新的观点去看待问题。

从关系层面，可以跟她好好聊聊，像第一个问题一样。不过很多时候，我们不敢去敞开了谈，怕对方说了很多问题，是自己的错；怕对方愤怒。这些都是没有弄清楚分工之前的思维。现在，我们每个人，都有需要去面对和承担的责任，当你不再把这些东西当成是自己的问题，而能大大方方的拿出来，跟对方一起探讨，主动的去解决问题时，这种态度反而可以促进关系变得更深，更好。

第三个问题：家庭关系，婆媳问题。

这个问的不多，只有一位朋友，是跟公公的问题，不过她已经很积极的在做出行动，我们就不拿来分析了。就举一个常见的现象，也是我一位朋友的困惑，就是婆婆不给看孩子，孩子出生后，婆婆就以各种理由不看孩子，要么说家里有事情，要么说需要看另外一家的孩子等等，基本是妈妈在看孩子，不过妈妈家里还有事情，而且身体也不太好。朋友也有自己的工作，为了孩子，已经耽误不少工作了，婆婆还是不管，应该怎么办？

的确，当我们有孩子之后，很多沉睡的家庭关系都被重新搅动起来，之前很好的婆媳关系，好像有了孩子之后突然变样了，到处都是矛盾，没问发现，家庭关系，往往不是一对一的，有的时候婆媳关系，核心人物是老公。

在这场关系中，，我们依然照着：“谁困扰，谁负责”的原则，不把自己的困扰退给别人，在传统的思路里面，我们会这样想：“都是因为婆婆的原因，才让我这么郁闷，工作和生活一团糟”。这样想，我们内心充满了抱怨的情绪，一提到婆婆就是一肚子火，根本就没有办法才去积极的态度去解决这个问题。只是一味的抱怨，脑子里时刻都存在一句话：“她就是这样的人”。这样一来，我们已经认定事情就是这样了，无法改变。

如果用分工的思维，应该怎么样做呢？把主语锁定在“我”。

“我还没有找到能调动我婆婆积极帮我看孩子的方法，所以我才这么郁闷。”

或者“我还没找到让我能轻松生活一点的方法，所以我才这么郁闷”。

运用分工的思维，把观点聚焦在自己身上，打开思路，考虑“我能做什么”，掌握主动权，因为，我们能控制的只有自己，别人的行为和观点，我们是无法控制的。而且，当这样想的时候，心情也不会太郁闷，而是带有解决这么棘手问题的小兴奋。觉得如果我能通过方法搞定生活，搞定婆媳关系，变被动为主动，相信你可以处理大多数的人际关系。

我们能做的就是管理自己，只要你身边有人，你就需要管理，管理讲究一定的技巧和方法，自己先行动，才有可能改变、影响对方。如果一味想改变对方，在这段关系中，两个人都会很累，一旦，你想改变对方，对方一定会感知到压力，要么逃避，要么反抗。

在亲子关系 中，也是这样的，谁困扰，谁负责。

从自己的困扰入手，解决问题。很多家长，说起孩子来，各种的不好，充满了抱怨，自己也很生气，一直觉得都是孩子的问题，孩子不听话，孩子皮，孩子学不会。

还是那句话：“谁困扰，谁负责”。

“孩子没有达到我的要求，所以我生气”。

转换成：“我觉得孩子没有达到我的要求，我生气。”或者“我还没有找到让孩子做好这件事情的方法，所有我生气”。

此刻是不是心情已经平复了一大半了，没有抱怨，才有行动。

最后一点，关于共情，很多人提出来不会共情，做不到。

这也很正常，因为分工只是共情的前提条件之一，还有另外一个非常关键的条件是：能随时感知自己的情绪和感受。如果对于自己的感受通道都是关闭的，那么，对其他人更是关闭的。

现在的我们，尤其是一线城市里，理智包围在我们周围，也把理智作为自己成熟的一种标志，越来越忽略自己的感受，事情出来的时候，一直在大脑里去分析应该怎么做，而忽略当下的自己有什么样的感受。当出现不好情绪时，也是选择抑制，让它压在黑暗中，从不肯花时间去体会。

如果想学会共情，请先习惯性的感知自己的情绪和感受。