啊！多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
在我灵魂最深处
当我看到我深爱的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
以前听这首《多么痛的领悟》歌时，自己心里没有什么涟漪，从来也没有真正的领悟到这首歌背后想表达的意思，只是感觉旋律好听就听了。自从今年6月份底参与了总裁特训会后，自己才忽然被当头一棒，深入骨髓知道自己为了这个“悟”付出了多么痛的代价。接下来你们准备好听一个真实故事了吗？
从前有个聪明的天秤座女孩，她每天都表现出很开朗很活泼，考试几乎都是名列前茅，有着“好学生”的标签，但从小因身体的原因，经常吃药吊针什么的，与药关系那么“亲密”，每次看到别人可以这样那样的，自己却像是一个被囚禁的小鸟。渴望外面的世界美好，总想飞出去，所以一次又一次的撞笼，一次一次以失败而告终。
在遇到困境中，也如天秤座的特性一样——只要结果不能达到自己的预期，就觉得自己一无是处，从而内心就已经决定了无法一展所长，久而久之，就变得胆小、怯懦。也不知从何时起，开始对自己的人生感到自卑，怀疑和纠结。不是自己不够好，自动化选择自我否定，在现实生活中，不管身边的朋友如何肯定自己都好！也更不管交往了8年的男友如何激励鼓励/鞭策自己都已经在“死脑筋”固执中。
但其实在我内心里一直都知道男友的苦口婆心，也知道不能这样下去，所以很多次都想改变想振作起来，好好对待自己。不要只做别人的亦师亦友，不要一次又一次自动化选择“自我否定”，总后又只在自己的那个舒适圈不思进取。试问如果自己能果敢一点，自信一点，是不是也会发现自己其实是很棒的，没有自己想象的差。那样是不是结果就会比现在好些了呢？但结果每次的每次要改变的时候，都给自己找了逃避的借口，“明天再改也不迟吧，今天再舒适一天。”就这样心里就过了，日复一日……
每次因为这个而听到男友在耳边无奈的说：
“祝，现在你对自己的现状满意吗？”
“不满意”
“既然那不满意，为什么你就不好好对待自己，这样对自己不负责任，开动你那聪明的脑子，多看点有益的书，而不是每天这样浑浑噩噩的过日子，以后你后悔了那该怎么办？但如果你还真想这样，那我也很尊重你的想法，不勉强你。”“……”
又或者：“祝，加入007吧，这个环境挺好的，里面有很多比我们年长很多的人，他们都是活到老，学到老的，而我们比别人还年轻，难道我们要输给别人吗？”这时的我又一时的无言以对……，因为自己还是没毅力去改变，潜意识动不动就缩回自己的舒适地带，没有改变。
很多很多类似这样的情况，我却不知如何回复身边这个爱我的男人，因为我很愧疚和自责。所以我们时而就进入了“冷战”中，因为他不想说了，而我也“害怕”面对他，一切源于没有“意愿”或者准确来说，意愿是有的，可能是80%，20%让自己有了退路。但是……
但是幸好现在还不迟，参加了这个总裁特训会后，明白要想做好每件事，只有狠心把自己的“后路”断了，你才有努力想办法，想任何手段去完成它。而同时也不能那样自私，只有把共赢放在心中，才能相互成长，所以我呢？很没有用在会上哭了，但我知道哭不重要，重要的是你自己学到了什么，知道了自己哪些不知道的事情，而结果自己选择如何做？同时幸好老天对我不薄，身边爱我的人还在，从来没有放弃我的念头，一直在我的身边守护着我，一如既往的鼓励我，旁击我，谢谢你，我的爱人！相信我不会让你失望，也不会让我自己失望！所以迟了这么多年，希望还不晚！
所以参与会后，我就积极主动去改变，要想要成为自己想要的那种人，那我就必须立即付出行动，把握当下，才能拥有我自己美好而精彩的人生。说到这里，大家都是会很好奇我是哪种人吧？没错，我就是一个自律.勤奋.自信.果敢的人，从而想要让更多人来监督我的学习和努力，见证我的成长，所以果断加入了007这个不写就出局。没有自我鞭策，如何成长，没有别人的鼓励和鞭策，如何成长。而如果我最终还是离开这个007群体，我想可以肯定的告诉你我的答案：就是我已经成为了我想要的那种人，而我也成功引领身边的朋友成为她们想成为的那种人。而我也相信离开并代表脱离，只要大家的心在一起，在哪都一样。
最后你们知道我为什么要加入007和加入007我最想要的什么了吗？和如果有一天我离开了007最可能是什么原因了吗？
迟了8年，用8年的时间才领悟到了。沉默成本虽很贵，贵得心痛，但总比还一直活在自己的舒适圈不拓展自己的地带，不让自己成为更优秀的人呢……
所以朋友们，希望我的文字在治愈我自己的时候，也能治愈在这个世界上从未谋面、但也跟我一样的你吧。
因为这个领悟代价真的很痛！
