20日，地铁站一别之后，我就知道有些人，可能一辈子不会再相见。因为我攒够了失望，准备结束我576天的单恋。
其实，我一直以为不是单恋，他亲口告诉我他喜欢我，他爱我。只是现在把重心放在考研和疾病治疗上。我说我和你共同进退，于是我们约定一起考研去北京，现在我们两个人都考研失败。各自有各自的人生轨迹了，都有各自的路要走了。不仅仅迫于现实，还因为他几乎从来没有主动给你发过消息，他几乎从来不和你打电话，他说他不爱打电话。每次吵架都是我去低声下气，委屈求全。我记得他说的最难听的话是你有病吧，别说了，你说这些我觉得恶心。我说我因为太在乎你才会这样，他说请问是我让你这样的吗？还是我求你说这样的话的。我一直为他找借口，我一直觉得他只是脾气不好，多给我一点时间我就能打动他。一年不行就三年，三年不行就用十年。我在情人节的时候提前半个月给他预定了礼物，作为一个学生来说那个礼物也算小贵。结果他那天去了其他城市，还告诉我他不过情人节，情人节只是个噱头，无非是酒店好开房，花店好卖花。我也只笑笑不说话了。最后最绝望的是为了送他，我提前去了学校，他23号的飞机，20号陪了我之后。就说他有事要走，我们吃饭的时候。就没忍住哭了，真的很舍不得。出了饭店，他就很凶的说你能不能不这样，每次你都这样，整得我们心情都不好。没有给我一点安慰，让我想我是回家还是去投奔朋友，因为当时学校没电，基本也没人，我也不敢回去住。然后就狠心把我丢在地铁上，我就一个人在地铁上哭了很久。我以为他会给我发消息问问我到了没，一等就等到现在，其实他把我丢在地铁上，我就想好放弃吧，我好累。
仔细想，我们俩学校相隔1300米。专业也八杆子打不着，相遇只是偶然。三观不同，朋友圈不同。尽管我一直在改变自己，但是其实我不喜欢这个自己，已经失去自我的自己。喜欢他之后，我变得没有自信，觉得自己配不上他，喜欢他之后，我开始妥协，自己以前不能接受的思想，我也去接受。喜欢他之后，我变得情绪波动极大，喜忧都是因为他。喜欢他之后我开始忽略家人，可以拒绝不陪家人，也要陪他。喜欢他之后，我变的卑微，低落尘埃。喜欢他之后我变得和他一样自私，一样冷漠。反正我一点都不喜欢这样的自己。
其实一见钟情，都是见色起意。日久生情，都是权衡利弊。如果他拒绝你，一定有无法言喻的理由。只是为了不伤害你自尊总是给理由包上华丽的包装。他永远不会告诉你，我不喜欢你是因为你丑，因为你穷。而他可能因为我不是名校，家庭条件不好，甚至是肥胖。都是隐藏的理由。或许你们会认为喜欢只是感觉而已，那里那么多戏。可是这一切都是我要变好的理由。我想读研，不管是调剂还是二战，我要去圆我的北京梦。我要减肥，一个女孩应该拥有很棒的身材，然后买好多漂亮的衣服，然后去世界各地旅行。我想从这段残酷的感情中走出来，毕竟单身二十年，真心给了狗吃。很难熬。明天请你更积极向上，付出行动。煎熬的日子很快会过去……
