回重庆的火车上，泪流不止。

我想得到安慰，可是却没有人可以真正安慰我。

我明白我的内心很复杂。

我惶恐，慌张，担忧，悔恨，后悔，难过，也有一丝丝侥幸。

一天一万，不仅压在我爸爸头上，也在我的头上，我很担忧钱接不上，我爸爸该多么紧张，而我妈妈该怎么办，所以我也要做准备。哪怕，一辈子都要还债，也在所不惜。

我开始想起了，很久远的，和妈妈相处的碎片，一些有吵有闹的过去。初中妈妈每天晚上在校门口等待我，有时还会和我带吃的，总是和各种家长聊天吹牛。

自从她内退以后，每天早上都颇有兴致的给我准备很多很丰富的早餐，一日三餐都恨不得给我吃很多。她厨艺很差，却一直做饭，我会夸她那些菜做得好，她就会一直做一直做，因为她认为我是爱吃的。

我们还花很多钱，每周每个节日都出去大吃大喝也买回来大快朵颐。

她给我买自行车，下雨天后背总有很多泥点子，她会一边洗一边骂我，却又洗的干干净净。

她很好骗，每次我想逃课，总是先骗她，我哪里不舒服，她就会急急地给我请假，然后带我去看病。有时候，她也会想让我多睡会儿，去忽悠老师。

每一次我生病，她都很着急，小时候发高烧，她一整晚不睡，给我擦酒精，敷额头退烧。高中患了偏头痛，她带我去了很多所医院检查，得知是心理压力过大引起，她手足无措，只会笨拙地安慰我。

还有很多很多的小片段，那些，不开心的压抑的被伤害的过去，忽然就变得微不足道，可以想起来的，都是她的好。哪怕这些好，有时候是很自我的。

从前，照顾我的时候，她总期待可以和爸爸在一起。自我上大学后，她终于如愿以偿，和爸爸在一起了。

接近八年来，除了她留在家里照顾患病的外婆零碎的两年，当然照顾外婆的这段时间，妈妈身体和精神都受到了很大的损伤。之后，她和爸爸辗转了两个地方，一个是山东莱芜，一个是陕西大安镇。这两个地方，都偏僻，属于深山的小镇。而爸爸他们的工程，总是在深山老林。而妈妈，就是在这八年里面，越来越孤独，也越来越孤僻，也越来越古怪。

她没有自己的好朋友，没有可以聊天交流的对象，没有一起跳坝坝舞的小姐妹，也没有可以一个人去享受的爱好。

在我初中高中的时期，她把我当做好朋友和女儿，一边照顾我，一边和我去经历很多事情，做她喜欢的事情一起吃我们喜欢的东西。比如我们一起做头发，一起做美甲，一起享受美食，一起去散步，一起交流电视剧心得。可是，当她和爸爸在一起以后，因为爸爸工作繁忙，工作性质特别，所在之处，女眷很少，何况是来陪伴的女眷更少。又处在外地，不太会普通话的她，和本地人交流也很困难，何况交朋友。

这个期间，我却在不断积累友情，不断去探索新事物，也在面对工作 恋情等等的考验。她每天都给我打电话，关心我的情况，也等待我问问她的情况，我问问她，她就会给我讲她看了哪些电视剧。听得几次以后，我就无聊了，然后会喊她去逛逛。她也去逛逛集市，可是总是自己一个人，逛来逛去也这么点大，她其实很无聊。那时候偶尔也给我讲讲她去集市买了什么看了什么，可是说了几次以后，自己也不太说了。后来她隔几天给我打电话，问问我怎么样，我问问她她也简单说说。在我单身一人的时候她总是无比担忧我，吃不好了工作不顺利了心情不好了缺钱了，她都很着急。总是催促爸爸给我支援，想着过年过节，让我去找她或者一起回家去，就可以和我一起玩儿，给我压岁钱了。

她总想和我一起玩儿，还邀请过我跳坝坝舞。可是，那一切对我而言都很无聊，工作以后，因为假期难得，我更是全身心投入自己的活动，都很少陪伴她。而爸爸也是忙于自己的饭局和牌局，只有她一个人，孤独上街去买自己喜欢的东西做喜欢的头发修脚等。她不再主动邀请我们，有时候我们承诺和她一起做什么事，她都会不太相信，要是我们做了，她就很开心，要是我们放了鸽子，她就会很不开心，以后也不会再喊我们一起并相信我们的话。

今年过年，妈妈打电话给我说，一起去旅行吧，带上爸爸和奶奶，去看动物或者去海南，我说好呀。然后，我过年去了对象的家里，接着又谈婚论嫁，也没有兑现妈妈的愿望。

其实她很想出去旅行，和我和爸爸，可是我们都没有重视她的愿望，她日复一日地期待某一天就可以实现愿望，可是，又渐渐心灰意懒。

是家庭，是她自己，也是我们，让她性格越来越孤僻倔强古怪。说她玩耍了十年，快乐吗，也是有的；不快乐吗，也是有的；遗憾吗，也是有的；满足吗，也是有的。

而今，突然的，她所有的疾病都如山洪爆发而来。她躺在病床上，靠着呼吸机来支持呼吸，每天输着大剂量的抗生素来承载这越来越轻的身躯。我们在外面总是眼含泪水，却要笑着面对她，告诉她要加油。

疾病和金钱开始赛跑，我和爸爸都惶恐却又坚定。

虽然她古怪不好相处，刀子嘴巴，可是她依然是我们最重要的人。我们只希望，她可以更努力的呼吸，再走出医院看看我们看看这个她一直渴望探索的世界。