10月26日晴周四
怀念父亲（一）
距离父亲离世已有三周，这三周难以走出这人生中的第一次“至亲离别”情绪。浑浑噩噩，心神不在，睡眠难安。虽一次次的告诉自己：父亲已是高寿，这一世，临到最后，没有病痛折磨，早早交代了一切身后事宜，无法自顾的半年里，孩子们守在身边，已是知足。然于我来说，那个世上教我能力，“扶”我走路，给我无尽安全感的最无私的亲人，却是从此再难见面，再无应答，再难帮我出主意，教导如何生活和工作。无数次的想起，无数次想要落笔，却总是控制不了情绪，难以成文，难以集中思想。工作、生活在这三周中，只是被推动着，做一些不得已而做的事。其余时刻，总是心神不宁，直到今天落笔，也是未成文先落泪，哽咽成文。从上周日把母亲接到身边，睡眠才逐渐稳了下来。虽依然在母亲面前隐瞒着，但面对需要照顾的母亲，只言片语中，依然可以感到“身为子女”的幸福。真正所谓的“父母在，是儿女；父母不在，亦非儿女”。
儿时对父亲的记忆，是伴随着喜悦的笑声的。年幼的我是多病的，姐姐们多，还需要照顾家，母亲且是难以顾及上的。用现在的话来说，“每到晚上睡觉时，才摸摸、找找人够不够”。那个时代的孩子们，因为农活，因为孩子多，被忽视可能就是常态，姐姐们玩耍时，估计也是不愿有个“拖油瓶”的。故儿时的我多是哭声多，笑声少。多愁善感也许就是无人对话的“成效”吧。但却有经常不在家的父亲所带来的笑声，有父亲逗我笑的画面，一直停留在脑海中。父亲那时是一名高校教师，远在10公里外的学校，还是山路，基本上应该是一周骑着自行车翻山回家一趟，回到家的父亲，抱起我来举高高、做鬼脸，逗得我哈哈大笑，这份现在常见的亲子游戏却是儿时生活中的唯一，就这样留在了幼儿的心灵中，对父亲的依赖和喜爱便由此与众不同。
父爱如山，却又细腻。幼时多病的我，基本上是吃药、打针长大的，记忆中的自己，一直到上中师，都还是带着“药”去上学。打针的痛一直铭记在心，已成烙印。“做皮试”是最痛的，以至于多年之后的自己，从不选择“打针”，即便是再苦的药，也不怕苦，一口气咕咚、咕咚着喝完。然在打针痛的记忆中，永远有一份记忆被定格。秋天的某一天，打完针，哭泣完的自己，被父亲背着，走在回家的路上，有几个小孩子在玩耍，其中还有小孩在枣树下捡拾枣子。小孩子个子低，没有爬树，就捡拾着落下来的红枣吃。父亲背着我正好路过，我看着那一颗颗枣子，看着那些玩耍的孩子们，羡慕不已。父亲是细腻的，好似能读懂我的心理，对路边的孩子讨要枣子。也不知是因为父亲会说话，隐隐记忆中好似在说，因为生病，吃不进东西，能不能分点手里的枣子之类的话。总之，最后，有2、3颗枣子到了我的手里。趴在山一般稳固的父亲背上，摩挲着讨要来的枣子，感受着父亲深深的爱，打针的痛，病的不适统统消失不见。一直留在记忆的深处。
未入学时的记忆，很可笑，好像没有母亲的关爱，有的却是基本不经常见的父亲的爱。当然有母亲，有母亲对我做事时的表扬——麦天收麦时，捡拾路边遗漏的麦穗，整理得整整齐齐，拿到家，被母亲一直的告知别人：看我家闺女，不光捡，还会整理得这么整齐。再有就是每天母亲去哪，跟到哪，一直被嘲笑是母亲的“跟屁虫”，一如现在的老二缠我一般，不离左右。虽然缠母亲，却仅有两次母亲表扬我的记忆，却无具体的回忆。反而是父亲的记忆深刻些，也挺怪的。
