生活中有这样一部分人，特别喜欢抱怨。
无论谁跟她在一起，都喜欢诉苦。感叹命运的捉弄。
至于为什么会这样。说白了在生活中吃了很多很多亏。自己没有能力反击。久而久之就用消极的生活态度，负能量的语言。活在自我的世界里黯然神伤。
很多人都喜欢积极向上，阳光明媚的人。戾气重的人消极怠慢，就像垃圾堆的恶臭。自己感觉不到身上的臭。还四处宣扬。
我也是戾气很重的人。被生活亏待出来的。
记得小时候寄人篱下，看人脸色吃饭。经常被打。被骂。那个人是我舅母。
她是我童年生活里恶魔般的存在。以至于成年后对她的恨意有增无减。
有记忆的时候起，我就经常被她打骂。至于原因，我吃了她做的饭。她很不爽。我外婆护着我。心疼我。
她就气的半死。她又是个心肠狠毒的女人。
成年后，遇到男人不懂保护自己。付出身体，付出钱，最后被抛弃被嫌弃。那个男的还满世界宣传我。我又何其幸运。何其悲哀。
想想我那个时候，有多傻。自己没钱花。他整日哭诉自己没钱吃饭。我在地里摘西红柿，大太阳晒得我半晕。辛辛苦苦了一整天才有40块钱。
我拿去给他吃饭。他从来不会记得我的傻。
最傻的时候，实在挣不到钱的时候。看到父母的钱放在床头。我蹑手蹑脚的拿了一部分。
全数给了他花。那时候爸爸猜到是我干的。如果是贼偷的话就全偷完了。我死活不承认。
我以为这样对他。他会记得我的好吧。可当我数次听到朋友说。他把我说的如此低贱。心如死灰。
而后遇到了一个对我事事恭顺的男人。以为这是爱情。其实更是巨婴的欺骗。
我在跟他相处的日子里，体重一度暴涨至200斤。我又信他。又依赖他。最后得了抑郁症。才22岁的年龄。竟然长了斑。
而后是重度脂肪肝，然后是多囊卵巢综合症。头发，牙齿都开始退化。
精神上被控制。
整整8年时间。为了摆脱他的控制。我逃离这座城市，他尾随其后。最惨的一次，在我被他的刺激下，我精神失常。整整一个月。我妈妈哭着。他跪下来。放我自由。
那个时候，信用卡全部刷爆。离开的时候负债十几万。
我开始减肥，减到170斤遇到我前夫。那是我第一次因为心动而喜欢一个男人。我又一次犯贱。为了他去了他所在的城市。跟他领了结婚证。
他对我的态度差。差到我百思不得其解。经常丢下我在这陌生的城市一个人跑了。
一年时间彻底放弃。领了离婚证。
上班的时候很努力，出了业绩，可遇到老板跑路。工资一分也没拿到。
那时候离婚失业体重又暴增。信用卡全面逾期。
我开始打离婚官司，劳动局官司，重新开始找工作。
这又是一年时间。
最后离婚手续办完。法院强制执行老板。最后我心软只要到三分之一的工资。
然后我对自己之前做个总结。就是为了得到爱，心软的一塌糊涂。付出的远远高于得到。
这样的我戾气在一瞬间化作麻木。
没有一点力气埋怨生活。心里好累好累。多少次挺不过去。想一死了之。可我为父母做过什么。我养育之恩没有报。
来到这个世界活的太累。太伤心。活着没有意义。像个废人。
我是个脆弱不堪的人。任人宰割的人。心，耳根都软的人。
死了或许能解脱。但我总觉得太窝囊。这样的人生太浪费父母辛辛苦苦养我长大。
我没有勇气死。也没有戾气。心里一片荒原。任何人任何事都激不起我的任何情绪。
我开始自己想办法减肥。自己控制自己的食欲。开始戒糖，戒米面。
开始收拾自己的破烂。收拾自己的残缺。开始读书写作。开始学习心理学。
我是内心极度缺爱。一度为了追索爱。把自己活成了一摊烂泥。
我自己的智商不够用。就做些智商够用的事。
我忘记了曾经的种种。看到视频刷到演员安悦溪扮演一个脑筋不太好的卖花女角色。
她受过刺激后，记不得事。对自己不好的事都不会记得。
我也开始放过自己。无论我遇见谁。我都是一颗心真诚对待他。这是我自己的选择。
但我现在只关注自己的心理成长。自己的工作成长。信用卡的还款。
后面的生活好好爱自己。学习心理学最大的好处就是可以自我疗愈伤口。慢慢的我会活的独立。变得漂亮。身材纤细。
我为以后成立心理咨询室而努力。希望用自己的专业知识帮助人的心理问题。
学习中医正骨，帮助梅老师把这项技术发扬光大。
养父母老。
把自己前30年遇到的所有事写成小说。后面的人生写成自传。每天记录自己。
写作于我而言是我爱自己最好的方式。
一个人走到生命的终结。
