我带Kitty在小区游乐场玩荡秋千，听见旁边的爷爷催促他的孙女说,

爷爷：妹妹，我们要回家了，

爷爷：婆婆在等我们吃饭。 爷爷：走了，走了。

爷爷：还不想走，你都玩了这么久了，咱们该走了

爷爷：走不走？你怎么这么不听话，这样下次就不带你出来了。

孩子开始哭泣，并不高兴的用小手捶捶爷爷 妹妹：讨厌爷爷

爷爷彻底生气了，拉起小女孩的手打了一下说：“你说打人对不对？你怎么能打人呢？快跟爷爷道歉，你怎么这么不听话，给你说了好几次都不走，下次再也不带你出来玩了”

小女孩开始哇哇大哭，爷爷直接把孩子拉走了。儿童游乐场天空中都飘荡着那个孩子声嘶力竭的哭声和爷爷的骂声。

 看到这里，相信很多父母都会有同感，本来开开心心的带孩子出来玩，却总是因为孩子玩得太开心不想回家而闹得不愉快，几乎每天我们都可以在游乐场门口，小区秋千傍边，超市门口看到这样的场景。

我们来看看妈妈们是怎么处理这个问题的吧。

有一类妈妈会采用武力的方法，逼迫孩子就范，

但是这样让孩子学到了什么呢？ 孩子：我的妈妈不爱我，我不知道妈妈为什么要打我。今天妈妈可以因为我玩得不想回家打我，明天妈妈可以因为我吃饭太慢打我，后天也可以因为我没有完成作业打我。

我们常常提到说孩子的安全感，真正缺乏安全感会给孩子带来什么？孩子会每天生活在担心和恐惧中：妈妈今天是不是又会发火？作业没有完成妈妈会不会又要打我？

 在一个友爱的家庭里，一切都是平安而稳定的，是我可以预料的，

我可以按照自己的节奏吃饭，玩耍，学习，

 也许刚开始我理解得慢一点，做作业慢一点，

但是我在家里是安全的， 爸爸妈妈允许我有时间和空间去探索，

我可以慢慢的发展自己的能力 ,这个孩子不会着急和害怕，

他可以在安全的家里继续去探索， 慢慢的，他会越来越相信自己。

孩子所有的精神力量都源自与此。 孩子不是我们的附属品，更不是我们的出气筒。他们只是因为年龄小，生活上需要我们给予照顾，他们的人格与我们完全平等，精神上与我们一样需要被理解，被尊重。

还有一类妈妈会怎么处理呢？

 用物质引诱孩子

妈妈：宝贝，我们该走了，回家就可以看动画片哦。

或者是， 宝贝，走了，回家就给你吃冰激凌哦。

妈妈这样做让孩子学到了什么呢？

 孩子学到了交换，我是为了妈妈回家的，所以妈妈要补偿我。

用物质引诱孩子会让孩子对动画片或者零食非常渴望，我们一边想让孩子少看电视，少吃零食，一边又把他当成一种物质来引诱孩子，这两个观点本身就是冲突的。

最坏的一点，时间久了，孩子就会觉得不是到了时间应该回家，而是我是为了妈妈回家的，而且妈妈应该要补偿我，哪天没有物质奖励了，孩子就不愿意行动了。物质引诱让孩子失去探究问题的好奇心和解决问题的成就感。

最重要的一点，物质成为孩子完成事情的目标，可能带来一时的满足，但不会持久，孩子没有体会到完成事情本身的愉悦感。只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和内在动力。

我们可以思考有没有一个更好的办法可以帮助孩子。

 一，玩耍开始前与孩子约定好玩耍时间

妈妈：“妈妈一会儿要回家做饭，你可以在游乐场玩半个小时”

乐乐：“好的”

妈妈：“时间到了，走吧，我们下次又过来玩。”

 乐乐：再见

 给孩子一个时间概念，时间长短家长自己可以根据情况自己来决定。时间长短要具体，清晰，20分钟或半个小时，避免使用“一会儿”这样模糊性的词语，每个人对一会儿的理解都不同。玩耍开始前与孩子约定好玩耍时间，孩子一般都会接受。

二，提前告诉孩子截止时间

 妈妈：宝宝，还有10分钟我们就回家了哦，我给你定了闹钟。

 乐乐：好的 妈妈给乐乐看看手机，小声提醒：还有5分钟我们可以玩哦

5分钟后，闹钟响了。妈妈：给朋友们再见吧，我们下次一起玩。

 乐乐：再见

妈妈说完就带着乐乐一起回家了。 刚开始可以用手机计算时间的方法，和孩子约定好时间后，拿出手机给孩子看，现在是几点，10分钟后是几点，可以提前5分钟提醒孩子，到了时间就回家，说话算话。孩子没有时间的概念，我们可以用手机来帮助孩子，直观地感受到时间的到来。

三，无条件接纳孩子的情绪

理解孩子爱玩儿的天性，被打断，不开心，不愿意离开这是孩子很正常的反应，如果孩子舍不得走，他想哭就抱着孩子让她哭一会儿。在保证孩子安全的前提下，允许孩子发泄自己的情绪。

我的孩子4岁半，有一次回家的时候，对我说， 妈妈，刚刚我还没玩够，我不开心，我想自己冷静一会儿。然后就关上了他房间的门。

 大约10分钟后，孩子自己出来了。情绪也好了。

 我们需要接纳一个真实的孩子，而不是培养一个听话，没有情绪的孩子，没有情绪就不是人，是木偶，机器。人都有喜怒哀乐的情绪，情绪本身没有对错，我们不能只接受孩子喜悦的情绪，而不能接受孩子生气或是难过的情绪。我们会发现，只有当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就能够调整好自己的情绪。

四，有条件接纳孩子的行为，接纳并不是溺爱

妈妈：“宝宝10点了，回家睡觉了”

涵涵：我不要回家。 妈妈起身准备走。

 涵涵看到还有其他小朋友还在游乐场，哇哇大哭起来。

妈妈犹豫了，看到涵涵哭得小脸通红，马上就心疼了， 妈妈：宝宝不哭了，不哭了，我们在玩一会儿吧。

孩子从中学到了什么？妈妈怕我哭，以后我想干什么，不行就哭，妈妈会让步的。

接纳孩子的感受并不是溺爱，也不意味着允许他做你不能接受的事情。 我们都担心做溺爱型的家长，知道被溺爱长大的孩子会出现很多问题，比如缺乏责任感，不知道感恩，没有上进心等等。孩子总会提各种各样的要求，我们拒绝了孩子不合理的要求时，孩子即使暂时不能接受，但家长只要以温柔而坚定的态度，严格的执行与孩子的时间约定，不要因为孩子哭泣而退让一点点。以后孩子就会知道，我的爸爸妈妈很坚持原则，也不会再用哭泣的方法来胁迫父母让步 .

给予孩子适当的表扬

妈妈：乐乐，你很遵守我们的约定，因为你的配合，妈妈有足够时间做好自己的工作，谢谢你

乐乐：我很棒吧。

 妈妈：给你点赞。

 儿童有自己的思想，有自己玩耍的节奏，只是因为他们年纪小就必须要跟随大人的时间安排来抽离出来，所以，当孩子能够配合我们，我们应该发自内心的感谢孩子的成全。我就经常感谢我女儿配合我的时间，那个时刻我们双方都很感动，我相信，当我们真心实意的感谢孩子的配合时，孩子也会更加理解爸爸妈妈对他的付出。

 儿童和成人一样，喜欢受到肯定，获得赞美，当孩子完成了约定，寄予孩子适当的表扬，他会对这件事更加自信，更加想在此事上取得进步。良性的刺激可以帮助孩子巩固自己的优点。

和孩子共同成长的父母会让我们更快的成长和成熟，让我们尽力把最好的爱带给我们最爱的孩子。

 感恩 感谢