在父母和子女之间，内疚，往往被当作隐形逼迫的武器。
父母先是强调自己为子女牺牲各种云云，放弃了什么，有多辛苦，希望孩子内疚，因为内疚而再不能理直气壮，降低孩子抵抗强度，减少抵抗次数，乖乖听自己的话。
紧接着孩子也学会了，孩子希望用伤害自己让父母内疚，让父母心疼，希望赢得父母关注，希望用对自己开火这种方式消极抵抗来自父母的力量，获得自我的空间。
你欠我的，所以你理所应当听我的，欠着的一方也容易觉得自己有愧，说话都不敢太大声。被养育方因为“欠”，话语权也可以说是抽走了脊梁柱似的软弱无力，感觉不到自己发声坚持自己的正当性，总感觉有愧。
用内疚实现情感绑架，达到操控对方的行为选择决定。这种欠的感觉不好受，然后被操控方为了缓解还部分感情债，于是在面对自己的选择时选择退避三舍、割地赔款，暂时交出对自己领土的主权。未曾想一步退，步步退，一割再割，一赔再赔，最后割个精光，赔个精光。这个时候，你还会觉得自己是自己的主君吗？傀儡。如果可以苟安，还能接受，OK.但人都有一个自主意识，希望自己的事自己做主，尤其现在大部分人的自我意识越来越强烈，接受不了当傀儡，无法自主自己的人生，又心存内疚，不敢反抗不会表达，很可能会把自己逼上绝路，选择伤害自己，杀死自己。伤害自己总算是自己能够自主的事儿了。既然自己决定不了，反抗不了，那还有什么意义。
种下内疚的种子，哪怕表面上多么孝敬，内心也是想远离的。若为感恩，好好爱就好，如果你都计较猜疑纯粹地爱孩子有什么好处，他/她能感恩吗，那孩子又为什么要信纯粹地爱父母有什么好处。
不必牺牲自己，也不必利用牺牲自己捆绑孩子。父母有自我，有自己的生活，孩子也会有自己的生活，丰富自己，过好自己的一生。用自己的牺牲去催孩子奋进，相当于孩子肩头扛了两份责任，两种人生，一份责任是还父母的债，父母的期待，一份是自己的。父母的人生与自己的人生两种人生的选择发生冲突，孩子在做选择时很难清楚选什么，不清楚自己真正想要的，来回跑，内心冲突，很难有一个中正的自我，清晰明确。
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思考源自 ☞本周荐书：孩子，你并不欠爸爸妈妈任何东西
