形容时间过得快的词有很多，如时光荏苒，日月如梭。再就是孔夫子在论语中有记载：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”这样的名言一直流传至今。在我心里时间对我来说就像是一本书，而这本书不是古典名著，不是名家散文，更不是一本读起来心潮澎湃的畅销书，而是一本没有任何文字的天书，就像很多时候学者说的那样没有就是有，其内容都深深刻在了内心，在时间的考验下有成长，有回忆，有委屈，有快乐，更有雨后春笋的激动心情。虽然我最敬爱的父亲已经离开大家已经三年了，我依然忘不了他临走前的样子和对我嘱托时的表情和眼神。但是我已经是另一个形象和性格啦，随着这四年的怀念，时刻不忘父亲的教诲，可以自信的说自己有能力给母亲和爷爷足够的安全感，通过我的坚持和努力家里所有的困难都迎刃而解。时间虽然无情但是也要看我么们怎么看待和利用，马上到了父亲去世后第三个生日了，今年我打算送父亲一个不一样的礼物，就是凭着我的记忆写一篇和父亲在他离开之前的时光，希望他会喜欢。今年还是只有蛋糕，而蛋糕的主人为了更重要的使命而把这美好的食物留给了为我们，他是爱我们的......

父亲在2019年上半年的时候除了因为癌症失去左腿之外似乎没什么大的问题。记得当时2018年年底截完肢才过了一天就逼着自己上厕所，那个时候麻药劲刚过一般人肯定会有各种难受的，更不要说下床了，虽然当时我劝不住他，但是我心里在流泪，表情也很紧张，当然也有敬佩只不过更多的是担心和心疼。父亲大概也看出了我的心思就笑着安慰我说：“人没有吃不了的苦，比这难的事我都经历过，这个就是小菜一碟。”这个时候我也笑了，因为我也知道父亲以前的一些事这个在另一本书上我会写的很详细。就这样因为父亲的坚强和乐观我们一家也算是其乐融融地过了一个年，来到了这个看似雨过天晴却是雪上加霜的2019年。

在2018年手术差不多两个月后复查，也进入了冬季，医生把我们叫到一旁表情严肃地告诉我们肿瘤复发了，要做好后期化疗的准备，当时我虽然听到这个消息心情很复杂也很心疼父亲，但是我们都商量好了把这个秘密藏在心底，好好度过这一年的结尾，我心里是害怕的，伤心的，因为我害怕父亲会在明年发生意外。不过我还是比较乐观的，不让自己往坏处想，要好好照顾父亲。这一年的春节与往日不同的是父亲没有和我同去祭祖，而且过年的很多事情都是我代表父亲完成的，那个时候感觉自己慢慢成熟起来。这个年比之前更快乐我还许了一个新年愿望我一定要靠自己努力给他安假肢，重新站起来。不过这中间也被身边的家人和亲戚劝过，他们觉得父亲病情是个未知数花钱的地方还更多。不过那个时候我认为父亲的愿望比这些重要，也许是我不成熟的想法，但是是我内心最深处的想法，我真的很爱他。虽然我也考虑过后面没会有各种意外，负担也很重。但是我觉得父亲快乐我哪怕后期吃点苦，遭点罪我也不后悔，因为他养我二十年也没想着以后会得到什么回报，所以我当时就慢慢规划着这个新年愿望。

这个春节是我过的最有意义的一年，从小孩慢慢变成大人的一年，却不知这是一家人陪父亲过的最后一个春节了。春节后我选择了回到离家近的地方工作，一是能多帮家里一些，让母亲少一些压力，二是能多陪陪父亲。说实话长这么大和父亲坐在一起的时间也就是晚饭时间，我初中高中都住校，然后一两个周回家一次，父亲白天还要工作。所以除了晚饭时间再就是住校期间回家有需求才和父亲坐在一起，想到这里我还是挺惭愧的。而且在高中期间因为青春期和父亲大吵过，但是第二天都是他先来找我，他的做法就是买我喜欢吃的东西和我和好。父亲真的对我没得说，所以一想到现在我的心里就不是滋味，但是我又不想父亲看到我这个样子担心，所以从那时以后我每天都是以幽默的方式和他交流，一直陪伴着他

1自己的误会

2019年的上半年其实过的很快，毕竟那是父亲倒下前最快乐的时光，有那么几件大事可以串联起我对那段时间的记忆。有一段我因为不成熟惹出的祸端，当然我也不想提起那段黑历史，不过我也不会隐藏，因为那是个误会。这个事最后有惊无险。我当时很幼稚不知道借给一个朋友不用的手机会让父亲和家人为我担心。临近清明我还和往常一样在公司上班有个陌生的大叔打来电话，我当时也是年少轻狂，对方是我不认识的人对我的态度也不好，而且还问我借没借出去过一个手机，一开始我还没反应过来就把电话给挂了。后来我才想起来确实有这么回事，后来我打回去才知道坏事了，我借给对方的手机被她家长发现了，而且要来找我，我一想这下完了有口难辩了，硬扛吧。我也算是个老实人就把地址告诉他了，他说很快到。结果想必我不说你们也会猜个八九不离十，对方带了俩人，对于我这个刚成年的人来说也会有点心慌，毕竟第一次经历这个场面，不知道是什么样的后果。不过我问心无愧，因为除了借手机其他的我什么都没做。对方家长也确实误会了，当然后来在爷爷的哀求下这个事也算过去了。回家以后我爸和我聊了几句，他没有怪我的意思，只是语重心长地说：“你都成年了做事要成熟一点，你还是太年轻，慢慢经历吧，你要让我放心才行。”看着父亲的眼神我从那时起告诉自己以后做事要多考虑，不要头脑一热就去做。这件事我不会忘因为那是我第一次明白，我懂的太少了。

2无私的爱

在这上半年中这件事是个意外，接下来就是快乐而感动的事啦。从小就知道姥姥以前对父亲的态度一直都是不好的这跟她性格有关，总之我挺讨厌的，不过我爸他却一点也不计较反而比孝顺爷爷还要尊敬姥姥。一开始父亲在家养病不能出门，觉得总要做点什么，父亲在大家眼里不仅是孝顺善良，而且是聪明，心灵手巧，所以他决定开始刺绣，后来就修了一个大父子送给姑姑了。后来能慢慢自己拄着拐杖走动

了，就决定买一辆慢速三轮电动车，大家都很支持，毕竟老实在家闷着心情也不会好。父亲能出去以后让我惊讶的是他更多的时间是陪伴姥姥，我一直不是特别懂，，姥姥当初那么对他还对她跟亲妈一样。 那段时间父亲出去买各种食材给我们全家做饭，会买两份给姥姥送去，说真的父亲烹饪的手艺很高超，而且他总是变着花样的做给我们吃，味道没得说，可惜的是从2019年下半年开始再也没尝到那种难忘的味道了。那段时间他确实陪姥姥的时间更多一些，有一天晚上我问他这是为何？他和我语重心长地说：“这几年你也知道先是你姥爷因为癌症去世，这件事你姥姥才缓过来第二年你年仅33岁的舅舅又因为突发病意外去世这对她的打击是非常大的。另外我为了你妈也得和你姥姥搞好关系，其实这些都不是最重要的，父亲虽然平时话少但是心里藏着很多秘密，他心里比谁都明白自己的身体，他怕自己突然有一天不在了我和母亲除了照顾好家以外还能照顾好姥姥，多去看望。”在父亲眼里姥姥是刀子嘴豆腐心，其实在之前几年父亲一直在默默的付出，姥姥家的事真的比我们家还要上心。直到现在我才真正明白父亲的用意了，姥姥这几年都是孤独的自己生活，因为性格原因又不愿和儿女生活在一起。父亲怕自己万一哪天离开了，再也没有人经常带姥姥去买喜欢吃的食物，他也会在晚上因为睡不着嘱咐母亲。后来我们确实照做了，姥姥生活的还算舒服，但是对于一个孤独要强的老人来说我们无法揣摩她心里的想法。父亲走后她似乎不像以前那样快乐，每天憋在家里，又似乎想起了曾经的伤痛，日日夜夜想最后导致了阿兹海默症的出现，我们大家心里都很难受，不过还是要往前看。这几年一直都是母亲在用心操持家里包括照顾姥姥，我都看在眼里。姥姥记性和脾气一天比一天差，我们也都习惯了，唯独有一件事让我非常感动，却又让我怀念，稍稍有些愧疚。就是姥姥病情虽然在恶化不过每次提到父亲她的嘴里总是念叨着一两句话：“嫩爸爸最好了，天天带我赶集。嫩老爷和舅舅走的时候亏了嫩爸爸。”我大概明白了她要表达什么。父亲就是用无私的奉献来表达对身边人的爱，他用这种爱换来的是姥姥包括所有人的认可。他是我的榜样，所以后面我也对姥姥越来越上心，生怕她出现什么差错，有时也和她幽默几句。所以现在姥姥爱外面也会夸我和父亲一样孝顺，我心里也是感动，也会默默流下那欣慰的眼泪。心里知道总有一天姥姥会忘记所有人活成一个“老小孩”，不过我要做他的左膀右臂帮母亲分担一些，也让在天堂的父亲放心，我一定会照顾好姥姥。

3一家三口的夜晚

  说到吃我从小就有口福，父亲会做特别多的美食，只不过他为了挣钱养家，忙于工作，以前只能偶尔休息的时候做给大家吃。我初中时住校每个周末下午回学校的时候父亲都提前给我准备他做的吃的，生怕我在学校因为学习吃不好。每到假期父亲都会准备一桌子美味佳肴。直到今年发生了这件事父亲自身特别乐观，他觉得正好可以帮母亲分担一些帮我们准备一热三餐。从那时起父亲就变着花样给我们做饭，每天都去市场上买菜，我看到他心里很高兴，同时也会关心他说一句别累着自个。他总是露出笑容，看你这我们吃他心里很高兴。好的时光总是过得很快，夏天来了天气干燥炎热。在我们这里夏季的标配就是海鲜烧烤和啤酒，我们家也不例外。在我印象里父亲每个夏天晚上没事都会带我去吃烧烤，但是今年不一样，父亲自己觉得自己反正有大把的时间，那就自己买食材买工具自己动手。我觉得很新鲜也会很好玩，我家从来还没尝试过，很期待。周末的一天父亲买了肉，动物内脏和菜等食材，还买了一个烧烤架，包括签子，反正是人家干烧烤生意有的他几乎都买回来了。正好我今天也休息，我就很父亲一起准备。他一步步教我怎么串串，因为每种食材的串法都不一样，父亲耐心的教完我，他继续把食材切成小块。我俩合作干活确实很快，用不了一会串完了，我们两个都显得很开心，毕竟以前我从来没和父亲共同完成任何一件事，以为自己以前不懂事，总觉得我个小孩和大人玩不来。现在才明白父亲为了与我达成共识如此的用心。到了傍晚母亲也回来了，不过我和父亲早就商量好了，他负责烤而我给他打下手，而母亲只等着吃。我心里知道我们三人很少能出现这样的画面，而现在也算是实现了，因祸得福用到现在再合适不过了。

父亲先是和经营烧烤的老板们一样架起自己新买的烧烤架，然后缓慢均匀地铺上钢碳，开始用酒精快引火，这件事得有耐心，看到父亲不急不躁地心里想如果是我就显得迫不及待。在父亲如此专心致志地努力下终于引起来了，虽然用的时间不算短但是结果没有让我们失望。不一会碳烧的几乎变白，父亲点点头指着串好的串，我明白了这是时机到了，可以动手烤了。父亲是第一次烤但是他的动作显得很熟练， 让我很佩服，觉得没有他不会的。我从小学开始就会做饭也是得到了他的真传，他觉得我以后早晚会有自己的家庭，要学会独立，结了婚不仅仅要赚钱养家还要会做饭给自己爱的人吃。听了他的这些话我心里也挺羡慕母亲的，父亲和母亲从来没吵过架，直到父亲离开都没有过，母亲总会收到父亲经常给她的小惊喜，母亲生病的时候父亲总是亲自带她去医院 。想到这我在那里傻傻的笑，父亲递过来一把肉串，看着这烤好的五花肉我食欲大增，因为父亲没有腌制，现烤现撒烧烤料能保证原汁原味，咬下去汁水四溢，肉又非常嫩，这个手艺我打一百分。我赞叹真的比外面卖的好吃太多了，这时母亲好像不大相信得看着我，刚要拿起一串，这时父亲递给她一把烤的最好看的几串给母亲，我说实话还真有点嫉妒。母亲试探性地咬了一口，满意地点了点头，什么都没说，一边吃一边笑，心里肯定美的不行。

就在这皓月当空的夜晚我们一家三口一边开着各自的玩笑一边品尝着父亲烤的美味佳肴，这也许是很久没有出现过的场景了，有惊喜，有回味，更多的是幸福。父母年纪越来越大了，现在家里有出现了变故，但是依然很幸福，互相爱着对方，信任着对方。这是我和父母唯一一次畅所欲言的时刻，所以这个夜晚我永远刻在了心里，虽然后面再也没机会了但是我会以此为荣，以后有了自己的家庭我也会像父亲那样去爱对方，就从做好一道美味佳肴开始，从给对方劳累时第一杯水开始。从父亲身上我看到一种既然是自己的家人那就无私去爱的精神，希望未来也能有这样的家庭分为。

4因为爱才隐瞒

自从父亲生病以来我才知道我对家人的关心太少了，爱就更谈不上了。可是每个人大概都会经历一段人生挫折，我也不例外，这一次虽然我显得比较幼稚，但是让我自己知道了当爱的人有危险时或者让他听了不会开心的事我都会选择隐瞒或者拖延，原因很简单就是太爱对方了。

爷爷生日到了，这是每年我们全家人聚的最全的一天，七大姑八大姨，大伯叔叔包括我的兄弟姐妹们都会来给爷爷祝寿。起初爷爷还不想过这个生日，他想为家里减轻负担，他很清楚父亲因为治病几乎花光了所有积蓄，而且爷爷比所有人都明白父亲的时间不多了。当然这一些没有人提过，至少现在还没发生什么意外，我们作为小辈就算再苦也不能取消爷爷的生日，一年一次而且爷爷到了80岁高龄真的不容易，一直帮衬着我们这个家庭，对他十分敬佩也有点内疚，他该享福的年纪却比我们付出的还要更多，我对自己说即使以后父亲又离开的可能我要对爷爷比爸爸对爷爷更好。爷爷这次生日过的也和往常一样快乐，只是大家心里都藏着一个未发生的秘密，所有人都不想白发人送黑发人的场景发生。

爷爷生日半个月以后，父亲呼吸开始不顺畅，给我们做完饭就很喘，刚开始觉得可能是夏天太热加上行动不便导致的，可后来发生的事让我不安。虽然心里有不好的预感，但是也没告诉家人。直到有一天父亲喘的厉害，去到医院复查结果确实不乐观。当时是我自己去医院拿的检查报告，我还算能看懂一点，当时心里确实难受，上面写着肺部叶片上有东西。当拿到医生面前，结果和我想的一样，父亲的病情恶化了，而且是局部扩散，基本是高危了。但是我选择隐瞒，回到家和父亲说没拿到还要等两天，然后报告藏了起来。但是纸包不住火，父亲发火逼我说实话，我才伤心欲绝地说出他复发的情况。父亲的求生欲一下就强烈起来，我明白他其实为了我们，更不放心我。因为我才刚成年，没有什么能力，也怕我以后没有他在我会吃亏。这一切的一切都是因为他太爱这个家，太爱我们。之所以我会隐瞒也同样是爱，我心里明白这个病情原地踏步比继续强化治疗要好得多。因为人本身经不起大量化学药物的折腾，真的不忍心看到父亲那种痛不欲生的样子，那样我真的会很心疼而且惭愧。同样因为爱，后来一切的决定我们都听父亲的，哪怕没有效果花再多的钱我也觉得值了，我对父亲的爱直到现在都是很深很深的。

5艰难时光后的匆忙告别

总的来说最后这段经历我确实不想回忆，但是总抹不掉，已经深深刻在了心里。陪父亲和病魔做最后斗争这段时光让我收获了很多，虽然看着父亲难受的样子我心里很心疼，但是是我和父亲相处时间最长的时候，包括最后因为无法医治回到家陪父亲过他人生最后三个月时光的时候让我对父亲的爱全都诠释出来了也算是美好的结局，不留遗憾。

当父亲的病情恶化到不得不做化疗的时候，我和父亲聊了一晚上，虽然我知道做化疗会产生更坏的结果，但是还是赞同父亲的决定，因为对我来说哪怕只有一丝希望我们都要把爱握住。当去到医院的时候医生私下告诉我一个很坏消息说父亲最快三个月最慢半年就会离开人世，然后我自己去厕所大哭了一场，那是我长这么大第一次泣不成声。当然还有一次就是父亲离开以后，这是后话，哭完以后我知道我不能表现得过于悲伤，一定要振作起来照顾好父亲，包括母亲和爷爷。我尽最大的力把所有能表达的话和行动都全是在父亲身上了，就是不想留下遗憾。再后来病情发展到冬季，父亲因为化疗的副作用加上病情的恶化，变得骨瘦如柴，只有肚子特别大，因为肿瘤的原因占满了整个身体，体内器官已经挤得不成形，呼吸困难，吃不下饭，晚上睡不着觉，连眼睛都没有力气睁开。后来医院也没有更好的挽救方法只能回家了，对我们说最近他想干嘛，吃啥尽量满足他吧。母亲也会经常偷偷掉眼泪，父亲回家以后她照顾起来更用心，晚上都不怎么睡觉，怕父亲叫她或者突然出现意外。母亲不忍心看我太累说自己能照顾过来你安心睡觉，当时我也很难受又有些悲伤，同样也害怕发生意外。

这段艰难，可怕，心痛的时光确实不想说太多。说到告别我觉得死亡才是真正意义上的告别，虽然是人之常情，但是真心有不舍和痛心，也会有不习惯。还记得父亲走之前的场景，那是离2019年除夕也就有十天，凌晨三点外面天气特别寒冷，还下着鹅毛大雪。母亲突然把我从睡梦中叫醒，说父亲肚子疼的不行，要去医院。我去到父亲面前看到他疼的打滚，心里真的心疼他，但是考虑了一下现在这个情况再去医院只能让父亲更加受罪，而且可能出现意想不到的意外，事实告诉我父亲子也经不起这样的折腾了。但是父亲苦苦哀求我没办法就拨打了120电话，还把大娘叫到家里帮着劝劝。不一会救护车来了，医生一看这种情况，然后把我们拉到一边和我们商量看看是不是不要去了，病人情况太危险了，我们和医生说了我们也你不想，但是看到父亲难受哀求的样子我作为儿子真的没有办法。不要过后来还好我用温和的语气和父亲说了几句，真心不想再让他受罪了，还好他最后决定不去了，然后情况也稍有缓和。

  世事难料，谁也没想到第二天上午是我和父亲最后的交流。我很早就来到父亲面前照看着，父亲上厕所我好做安排。父亲突然让我给叔叔打电话让他回来起初我不明白就说叔叔太忙赶不回来，也确实是这样。但是父亲依依不饶，我有打过去电话，可能叔叔也没有察觉到什么不对，只是在那边说等放假就回去了。后来父亲也没再让我打过去了，直到上午九点钟爷爷和母亲从外面回来了，父亲突然想呕吐好像有东西，母亲扶着父亲做起来，父亲咳嗽一两声后突然就没了声音，我当时还没有反应过来，母亲看着不对劲就大叫爷爷，爷爷跑过来一看摇摇头，然后母亲扶着父亲大哭了起来，我大脑还以片名空白，只记得当时没有流眼泪去拿来给父亲早已经准备好的西装给他穿上，他从来没穿过什么好衣服，每次都是给我们买最好的。后来爷爷让我挨个通知，再后来所有长辈兄弟姐妹都来了。大家都给爸爸送行，虽然父亲离别时只有我和母亲爷爷在场，但是也算很好了，真的挺突然的。这次告别代表着我永远失去了一个超级爱我和母亲的父亲和丈夫，爷爷也失去了一个从小拉扯到成家立业的儿子。父亲生前人缘好身边人对他的评价也很高，所以不光我们三人悲伤，其他人的心情和我们都一样，在这里我也想感谢所有在父亲病重伸出援助之手的他们，要不是有他们父亲不会有后来的快乐和安心治疗的条件，我会挨个报答的，这也是父亲生前的愿望之一。我心里确实怪父亲走得太突然，所以直到送父亲到人生最后一站，我抱着父亲的骨灰，再也忍不住了，眼泪就向水流一样，泣不成声。在那一瞬间所有和父亲的场景都出现在我脑海里面，包括小时候的事，还有每次他单独和我交谈的场景，再就是最后这一段我我们父在一起的时光，虽然短暂，虽然父亲病重，但是我俩无话不谈，所有的事都交代的很清楚，包括对我的叮嘱，我全都记在心里了。一想起这些我当时心情越发激动，真的不愿意让父亲这么着急地离开，但是命中注定的事情我们做不了主，既然事情发生了那我们要让父亲走得安心。

再后来父亲的事过去了母亲大病了一场，也难怪一个女人此后自己丈夫这么劳累，加上父亲离开的打击，所以说母亲算是特别坚强了。爷爷心里明白一切所以他不用让我们担心，只是白发人送黑发人让我心疼。不管怎么说吧我们一家三口在父亲匆忙告别伤痛过后还是要往前看，过好眼前的日子让爷爷和母亲幸福才是最重要的。这一晃也快，父亲离开也有三个年头了。

6我想对父亲说的心里话

  不知不觉父亲离开我们也有三个年头了，马上就又到了父亲生日了，我想着到那天我要把这三年所有想说的话都以我自己的方式表达给父亲希望在天堂他会听到。想想当时父亲最大的担心就是我，因为我自身也是很危险的，未来也很迷茫的，父亲临走之前我的体重都是极度肥胖，他平时没少督促我去改变，只不过那个时候我根本不当回事。后来父亲临走之前还提过一次，父亲一直是在床上躺着而我就守在他身边，嘱咐着我家里以后的大事小情都要靠我了，还觉得照我顾他受累了，我摇摇头笑着不说话，表示自己这样做应该的，比起父亲吃过的苦这根本不算什么。父亲让我好好孝敬母亲和爷爷，其次就是他走后对于家里要整修房屋的事情都一一和我做了规划，虽然当时父亲说话不大流畅，说一句要喘很长时间才能进行下一句，我心疼父亲就会让他尽量少说。父亲还有很多未了的心愿做儿子的当时就发誓一定要撑起这个家，用自己最大的努力。

慈爱的父亲：儿子从三年前你走以后确实在你走后的2020年一整年都显得不上进，很迷茫。你走后疫情就来了，听替你感到开心的，你离开的时间挺合适的，因为如果是疫情期间你走的会很不安心，我们看着会更难受。在那一年我似乎忘了你对我说的话，整天拿着压力大当借口，不想改变，体重越来越大，母亲和爷爷都为我担心。因为这件事我还和他们争吵过，找各种理由。什么事都不想管，只知道出去买零食夜宵，熬夜到很晚，早上又懒得起。儿子后来才明白所有自己做的事都会有回馈的，我自己这么颓废，糟蹋自己的身体得到的是很糟糕的结果。从2020年年底我的身体极度憋闷，晚上睡觉也不舒服，直到后来连蹲下都要很长时间，爷爷看到我每天因为喘不动气而担心的时候我觉得自己是真的没用。后来晚上睡不着感觉自己极度压抑，也怕自己因为身体负担年纪轻轻就走了，再想到母亲平时的劳累,我默默地流下了痛心的泪水。

在我无助的时候仿佛是善良中的天使拉了我一把，也许是你在保佑着我。不管怎么样命运和这个世界并没有放弃我，而我也并不认输打算把握住这次改变的机会。从那时起我该是该到自己的坏习惯，也变得懂事了好多。母亲一直在身后默默支持着我，通过一年多的努力我变得健康了，有担当了，母亲和爷爷也漏出了欣慰的笑容。我的性格也越来越向父亲你，变得沉着冷静，心态变得越来越好，对待身边人和家人都很尊敬，关爱，真诚，获得拉大家的一致表扬，我变得也越来越有自信，那个自卑思想幼稚的我不复存在。你的心愿我也一样一样地完成着，好好照顾母亲爷爷和姥姥，放物业完成得很好，我尽量做到比你在地时候还要温馨，我知道不可能了，因为家里永远的缺少了一个重要的人。父亲你不用但心我会变得越来越成熟，让家人更快乐幸福。

临近你的生日我在梦里经常也会梦见你，只是看不清你的面容，好像对我说着什么。我挺想念你的，我知道你在天堂也挺想念大家的，虽然再也不可能见面不过每一年生日儿子都会帮你过，买一些你喜欢的食物和大家一起分享，这是儿子想到的最简单也最朴实的回忆方式了。想想以前你不舍得吃不舍得穿就有点惭愧，我要是能早点懂事就好了，看到我现在的变化和家里这两年的变化你一定会很欣慰，开心替我骄傲。未来我的生活还会有新的挑战，现在我的身份也不一样了，再也不是一个小孩子了，是这个家的一根柱子，没有你在身边我确实是没了主心骨有时很多事情都会想不通，还好我这两年认识了很多正能量特别成熟的朋友，他们大多和我一样几乎是同样的遭遇，然后都很真诚善良，我们经常没事互相交流，有些做的比我好的我都会请教，我也不会再浪费时间做幼稚事了，现在知道你以前教导我要和那些好的玩耍然后多学习别人的长处的用意了，毕竟机会是留给有准备的人的。我现在做事也有了清晰的思路，遇到事情多考虑，多想想后果，有了耐心这是我收获最大的地方，希望有一天我会获得更多的快乐，我一定用真心对待别人，不辜负你的期望。

说了这么多了，儿子真的有说不完的话只能留到下次了。你的生日儿子永远都不会忘，我知道父亲喜欢吃甜的，所以我特地定制了一个蛋糕，还特地叫来了两个堂妹来做几个父亲喜欢吃的菜，我们一大家子如此温馨这是父亲最想看到的。虽然寿星已经永远离开了，这一天的蛋糕没有真正的主人，但是我们会代替父亲品尝每一口，希望父亲在天堂能看到我们都在为他庆生。父亲这一辈子的使命都体现在了我们身上，特别是我，一提到父亲我都会谈论半天因为从小就是我最好的榜样，做的十全十美，一个文化水平不高答案是为人处世和人情世故呢个做得如此完美，我真的体会到了父亲的强大。父爱如山这个词说的没错只不过我觉得父爱也能像水一样，父亲的细心温顺也是我难忘的，虽然他不在了但是他依然是我的骄傲，我出去最喜欢炫耀的不是别的，就是最朴实的父爱，说的时候也是自信慢慢，都是真情流露。原父亲在天堂也会永远快乐，你放心儿子永远不会让你失望，儿子祝你生日快乐，下辈子我们还是父子。