《生命的礼物》好句摘录
充分活过才不惧死亡。
尤为感人的是，这本书还让我们看到一位90岁上下的老人面对丧妻之痛，如何通过写作,通过阅读，通过与人的联结重新找到生存的力量，他战胜了自己的恐惧与孤独，在90岁时开始学习独自生活。
我也一直觉得，相濡以沫几十年的夫妻先走的是更为幸运的，因为不会面对那种你哪儿都在哪儿都不在的锥心之痛和茫然无措，不用经历丧失所带来的巨大哀伤与无边孤独。不必在漫长的相伴之后再去适应一个人的生活。
一个人活着并不仅仅是为了自己，也为了他人。
他发出一封感人至深的邮件，和朋友们告别他将首饰分给女儿和儿媳，将心爱之物送给孙辈，让子女去看墓地，与殡葬公司联系，并且要在自己依然清醒，还能表达意愿时亲自选定死亡的日子，这些让欧文身为震惊的行动，在我看来，却是一个人最勇敢和最智慧的选择：既然死亡不可避免，就让我来为即将到来的死亡作出决定，做好准备吧。
充分活过的人，不畏惧死亡。
让我们学习玛丽莲充分的活，坦然的死。
让我们学习欧文，不断的超越自己，让自己活得更加充分，活得不负此生。
身后活在人心，是为不死。
纵然我有能够移山的信仰，但若没有慈爱，我便毫无价值。
爱超越其他所有美德。爱意味着对人善良，并对他人的痛苦心怀慈悲。
人的生命中有三样东西是最重要的。第一是善良，第二是善良，第三还是善良。
然而除了我，他们都以化为枯骨，归于尘土。6个人，如今只剩我一个人还在世间行走，想到这我不禁心怀悚栗。为什么只有我活得更久，纯粹是因为幸运吧。我还在呼吸，还能思考，能闻到气味，还能牵着太太的手，我是何其幸运。
当下的生活依然真切，我们都应该活在当下，感恩生活。
世事无常，一切皆是虚幻。
我们喜欢这些承载了自己人生记忆的东西，但并不意味着我们的孩子会想要他们。当我们离开人世后，东西背后的故事，最终也将随风消散。
我讨厌从心理治疗岗位上退休的原因很多，其中最主要的是我真的非常享受助人的工作，尤其是工作了一辈子后，现在已经游刃有余了。说来有点尴尬，心理治疗能让我听到许多不同的人生故事，这是我更加难舍的另一个原因。我对故事有着近乎贪婪的渴望，尤其是那些可以用于教学与创作的故事。
我相信即便有时候我们犯了错（但凡是人都会犯错），我们依然可以用真诚和友善来弥补。
"美好与慈悲必将与我终生相随"，我努力让自己配得上这句话，并将它传递给下一代。
尽管深陷困境，生活中有些时刻让我仍然觉得活得真好。
为了寻找写作灵感，我打开了我的写作笔记，这是一个陈旧的大文件夹，里面都是我几十年来记录下来的想法。
死亡焦虑在病人生命中的分量远高于人们的普遍认知。
死亡最可怕的不是失去未来，而是失去过去。事实上，遗忘本身便是一种不断在生命中上演的死亡形式。
死亡总是有办法吸引你的注意，并将其永久的刻印在你的记忆中。
长久以来，我一直坚信，死亡焦虑和你生命中有多少未尽事宜存在着正相关。换句话说，你越是未曾好好的活过，你对死亡的焦虑就会越严重。
我的母亲教我凡事都要先反躬自问，自己的言行会给他人带来怎样的感受。
我希望我至少能够按我所期待的那样死去，尽量给他人和我自己带来少一点的痛苦。
你本身就有才华，你有自己的创造力，我只是帮助你把它们释放出来。
我的成功来自我的头脑，我的想象力——对，这我知道，亲爱的。但是我也知道是你为我打开了一扇创作世界之窗。如果不是你，我会和我医学院里的老伙伴们做一模一样的事：我会到华盛顿特区执业。虽然那也不失为一种美好的生活，但我更不会有任何一本书问世。你让我触摸到最高形式的文学。记得我在大学里匆匆忙忙上了三年的医学预科，你是我与经典而伟大的文字和哲学之间唯一的联结。你拓展了我狭窄的世界观，是你把我介绍给了伟大的作家和思想家。
如果我能免于躯体的疼痛，如果我能享受日复一日的简单生活，如果我可以和我最亲爱的朋友们道别，如果我能活出最好的自己，并向他们表达我对他们的爱，优雅地接受我的命运，那么也许死亡的那一刻将会是我的巅峰。
我相信人之将死，若有时间反思，往往会评价自己所度过的一生。
握着玛丽莲的手，就是我此生最大的快乐，再没有什么可以比拟，我对他始终爱不释手，永不满足。
最终我被忧伤所征服，不得不离开房间。几分钟内，我回到我的电脑前敲下这些话语，仿佛这将能阻止时间的流逝。这整本书不也是为了这个吗？我试图通过记录此刻而让时间凝固，希望把它运送到遥远的未来。这一切无非是一种幻觉罢了，却是一种抱慰人心的幻觉。
隔天举行葬礼虽然被一大家子人所围绕着，我却感受到一生中从未有过的孤独。玛丽莲去世那天，我流着泪爬上楼，回到卧室独自待了大半日，想借由观察自己的内心活动来缓解悲伤。当我爬上家中通往卧室的楼梯独自在卧室里度过玛丽莲死亡日的大部分时间的时候，我默默的哭泣，试图通过观察我的心智活动来减轻痛苦，然而即便。这样某些想法依然挥之不去。想推开的那些场景不断的侵入，让我生动而强烈的体验到那份执着的心念。
直到今天，我都未曾完全明白强迫性想法是多么令人困扰、难缠。我尝试通过呼吸将它赶走，吸气默念"平静"，呼气默念"自在"，但无济于事。我对自己的无能为力感到惊讶，不超过五六次呼吸，强迫性想法就再次浮现。
当我回顾玛丽莲的葬礼时，我纳闷为什么在葬礼那天我感到如此麻木和平静。
睹物思人，他的东西我还是不想碰，既不想要保留，也不想要处理掉。
当一个人因为悲伤而麻木时，性爱能帮助他们保有一些感受。在哀伤过程中感觉到性唤起，对性有关注，其实很普遍，不过超出了大众的认知。
到目前为止，这是我活动最多的一星期，我发现玛丽莲在我脑海中出现的次数少了些。那么也许这个星期预示着什么，我不再那么折磨自己了，我想到玛丽莲的时候少了些，最重要的是我不再认为玛丽莲会知道，我想他少了些。
遵从过去的阅读习惯，我每晚睡前只读一章。和过去一样，读自己的作品颇有疗效，所以我希望尽可能的延长阅读时间。这本书有一篇前言一篇后记和12个故事，很期待接下来的两周我能借此缓解焦虑和抑郁。
我想到叔本华的一个观点。他把爱的激情比作炫目的太阳，当它在日后的时光中暗淡下来时，我们才会看到那曾经被阳光遮蔽的美妙星空。
我很珍惜觉知本身所带来的快乐，我非常幸运能与我相识相知几近一生的妻子，分享这些快乐。
许多年来我一直抱有这样的想法，只有当再无活着的人记得一个人的面容时，那个人才真正死去了。
生命是暂时的，对每个人都永远如此。也许我能成为朋友和亲人的死亡先驱者。我决定要做孩子的榜样，一个如何死去的榜样。
我们每个人都害怕死亡，都必须找到一种方法来应对这种恐惧。
有个理念萦绕我心——你活得越充实，便死的越坦然。对我而言，这便是真理。
