医生常常提醒我，让我不要总是试图从床上爬起来弯着腰看向窗外，他说这样容易导致积液，影响疗效。

每次我都听从她的，直到她走开时我又偷偷从床上爬起，凝视着窗外。

我总是这样不安，冥冥之中我料定自己将死于另一种疾病，那便是心梗。即便它现在没有出现，但是我总是能预感到它就在我的周围，就像猫等着耗子一样。

我只有躲避起来，最有效的方式就是不往那些可能藏着它的地方看，我不想给它一丁点儿机会。

我曾经看到过这样一个事:一个年过花甲的老人在往一个黑色小屋子里多看了几眼之后，在她试图站起来的那一刻突然瘫倒在地。

我敢相信死神就躲在那间黑色小屋子里面，直勾勾地瞪着她，等到她的眼睛与之对视时，死神便面目狰狞地夺走了她灵魂。

有时我再也没有力气爬起来，只能默默地无奈地看着桌子上的和地上的花，牡丹，康乃馨，玫瑰……

嗯！他们一定觉得这些有趣极了，要不然他们不会花钱买那么多，毕竟这些花都不便宜，但是我在此之前没仔细看过它们一眼，直到心力憔悴的此刻，无奈又落魄。

我少有的站在他们的角度思考了一些问题，想到他们是为我好的，要不然不会买那么多花，于是我又开始自责自己的暴脾气，因为是我赶走了他们，我之所以要赶走他们，并不是出于不想看到他们为我而难过，那种在电影里面看到的高尚情怀在我这里显得一文不值。我赶走他们的唯一原因是我讨厌他们的吵吵闹闹，让我不得不把眼睛扫过门后的那一片漆黑。

送花的人终究没有罪，但是在黑暗面前他们都太弱小了，在他们说话的时候，黑暗会从他们的身体与身体之间跑出来将我置于死地，我能对抗的只有那些送花的人，我真的没办法，我真的很懦弱。

有时候，我猜得到，他们就站在门外，手里拿着蔫了的花，心里想着:房间里躺着一个病人，我要处处让着他，不能惹他生气。

即便如此我也不会叫他们进来。

我想到某个圣人曾经说过:“我们要首先相信有些事情不会有人比我们更坚定，便做好独自面对的准备。”我开始想笑这位圣人，圣人一定没经历过躺在病床上的日子，至少没躺过我躺着的这张病床。

黑夜来临时，我闭上了眼睛，那些往事似乎都散落在空中，我越是想避开不被它们砸到，它们就越是清晰的出现在我的视野里面，它们到了，压在我的身体上，变成网状的东西，把我整个捆住，此时，我想用力睁开眼睛，可这些网状的东西遍布我的脸，把我捆得越来越紧，蒙住了我的眼睛，我看不清东西了。

朦朦胧胧之中，我似乎看到天空中布满牢笼，我无数次抬起头，只为看见牢笼后面的碧水蓝天，可每次抬头都只是把牢笼看得更加清楚。

我冷静了下来，不再渴望看清楚任何东西……

一个女孩的身影越来越清晰，嗯！我见到过她的，那时她因为精神病发作被永远地关在一间黑色的小屋子里。

从那以后，我能看到她的唯一通道就是小黑屋内仅留的一扇窗。

她再也看不到太阳了，她笑容完全化在黑色的屋子里，剩下的只有悲惨的哭声和她嘶哑的叫喊声……

直到有一天，她窗子的正对面长出了美丽的菊花，她站在窗子后面看了好久，菊花在随风摇动，她紧皱的眉头慢慢展开，比花更美丽的笑容出现在了她的脸上。黑夜再次来了，覆盖了菊花，但是她知道不久后太阳会再次出来，再次照亮她窗外的美丽的菊花。

她等着，等一会儿，再等一会儿，眼睛犯困了，在窗前打盹儿。

太阳终于出来了，美丽的菊花更加灿烂了，她再次露出笑容。

此刻，从北边来了一个人，他用他的锄头把菊花全部铲平。她愤怒了，继续嘶哑地叫喊，抓狂地对铁窗拳打脚踢，那人被吓坏了，抬着锄头跑了。

从那以后，她害怕所有从北边路过的人，每次看到有人从北边路过她就抓狂地用手护住自己的头部，发出嘶哑的叫喊。

没了美丽的菊花，没了甜蜜的笑容。

黑夜再次来临时，她发疯似地用头使劲往铁窗撞去。

铁丝划破了她的腮帮，血液滴在她的手上，她看着自己手上的那滴血停住了打闹，血滴散开了，它和窗外的菊花多像，她珍惜着那滴血，把它挽在胸前，保护着它。

月亮出来了，月光照进她的小黑屋，被打倒在地上的菊花也慢慢长起来了，发芽，绽放。

她看向窗外，颤抖的手慢慢缓过来，注视着外面，月光照在了花瓣上，它们多美，她的笑容多美。

被丢在黑夜里的孩子看到了世界上最美丽的东西。

捆着我的网状东西慢慢散开了，大门开了，风吹了进来，它们吹走了黑夜，吹走了栓在我身上的网状物体，那个控制着我的关于心梗的死神也被吹走了。

我勇敢地看向了门外，门外不再是潜藏的黑夜，一个女孩抱着一束美丽的菊花站在门口，笑容可掬，她的样子，阳光，健康。