我内疚着，眼看着你难过。
我不习惯着一个人生活，便会一时悸动找人陪，我在这一段中，似乎什么都没做，但好像什么都做了，我似乎是把她当做了一种习惯，但这习惯改得有些太快，我自己的思绪也跟不太上。不知从何时起，对别人说的话不太有情绪了，当初那些愤慨或悲伤全都消失在我心中，我想我大抵是病了吧，当别人还在想着别人怎样怎样看他的时候，我心里想着的是我还要多久才能入睡呢？而我做出的选择似乎也成了一种绝对，对自己做出的错事，总想着尽力去弥补别人，道歉或者时间亦或者物质方面，总会有着一种解决办法。
但这次我似乎犯了个滔天大错。
她是个即使身处黑暗也能发光的人，她小时候总问着妈妈自己以后会怎样，但她妈妈也从未给她答案，自从她爸妈离异后，她的世界似乎一切都变了，后爸的虚情假意，旁人的疏远，和自己那个黑暗的家，她想要放弃这种生活，想一走了之，但转念一想，走了又能怎样呢？不过撞了南墙还会回头罢了。后来她遇到了一个转折，那转折便是我，我当时正值心情低落，但她的昙花一现让我似乎看到了以前的自己，我想教她走上正轨，便和她聊了很多，我不想她跟我一样。她以为我就是她的救赎，但没想到我是另一个恶魔，她早就问过这些问题，可我不想太早说，总是自以为是地撒那种“善意的谎言”，她也误以为真。当我真的说出口的时候她似乎有些反应过激，就像以前的我，她说不习惯一个人生活，让我有些悸动，但好像那时的我心如铁石，一切都动摇不了我。有人说我是怕对不起人家，其实不然，我的想法很俗就是一开始想得太清楚，而自己也不愿再继续这样的日子，便找了个烂理由草草了事。
过后的几天，我的心里内疚感不断激增，但我自己也明白，仅仅也只是内疚罢了，我不想把这些分得太过清楚，但心里似乎有个结果显示器，能够看到任何事的结局。所以我便会这么做。我做完这事以后心里也只有内疚，并无它感。
我依然内疚，但也理智。
