二〇一七年七月十二号，是我这一生以来最值得铭记的日子。自我有意识以来，从未有过哪一天比这一天更加清楚坦诚地面对了自己和我的父母。
作为一个在柜子里面待了二十二年的人，第一次对自己最亲近的人脱下假面，走出禁锢。这是一件令人振奋的事情。但事情的发生却并没有想象中的浩荡与激烈。仅仅是因为与父亲的一次平常小吵，自己竟脱口而出了不喜欢男生的“重大隐瞒”。
事后与朋友描述的是，我作了一件挺给力的事情，我已经在脱口之前已经置己于死地而后生了。可事实是，我根本没有想到怎么后生，脱口的话也没那么严谨地经过大脑。我甚至找不出压死骆驼的最后一根稻草到底是什么。我就那样还挺草率地讲出了心中构想了无数次的出柜宣言。如果让我重来一次，我必定是不敢如此怠慢的。
每一个同性恋者，或在柜中或已出柜，都不是彼此想象般容易的，更别说让非同者来理解我们的行为和决定。出柜或不出，这其中牵扯的因素实在太多，没有一个人真的可以轻易做出果敢的选择，因为无论哪一条路，我们要面对的，都是无尽的责任和承担，对父母，对朋友，对爱人。可是，这世间谁又过得轻松呢？每一个人都未必。所以我们不必太过在意自己的身份为自己带来的艰难险阻，不是只有我们有这样的难题。我们在某些方面被上帝关上的大门，一定会在别的方面少一些的责难。我始终相信万物守恒定律，每个人都有着自己命运中的幸与不幸，我是说，不会只有不幸的。
我二十二岁出柜。我爸问我为什么不早点出，他觉得若是早点或许有改变的可能。我妈问我脑子里为什么有这些奇怪的想法，快点变回来，她觉得现在我还有改变的可能。我朋友问我为什么不等经济独立再出，她觉得当下的我并不是一个成熟明智的人。我朋友问我怎么如此英勇，她觉得我是自由与爱的斯巴达克斯。
本来作出这件事的之前和当时，我都处于困扰的状态，到底我的冲动是对是错。现在想来，大抵不是那么重要了。因为我已经出了，不管我何时何地何种方式去出，带来的都只会是源源不断的需要自己接受和解决的问题。父母虽然没有到誓死反抗的地步，但也并不是全然接受，我最大的难题是与他们的沟通，最大的动力也来自彼此毫无顾忌的爱。这样，还是为自己选择了承担不理解和质疑感到一点欣慰。出柜这个行为带给我的，是对自己更好的接受和对父母更坦然的孩子。纵然日后千辛万苦，我也很兴奋会有一个自由的自己去拥抱阴霾。
并不是所有的人都要做同样的选择才会获得自由，也不是所有人所需的救赎都是一个模板。成为自己，才是最好的选择，“自己”也不是只有一个狭隘的定义。人之潜力无限大，生活之乐趣无穷尽。
这一生，我们会遇见太多不可预见的事和人，人生的趣味全然在此，真好。
