从我爸妈执意不肯生二胎，我就知道，我生来孤独。这不仅表现在逢年过节我可以一个人煮一桌子菜，然后通通放进冰箱，还有微信通讯录里对我开放的不超过10个人……
我才没表面上那样单纯无害，从我问你要他的公号名片的时候，我就居心叵测了。刚失恋的你，把我当成了唯一能倾诉的人。
“桂子，我想我真的还爱他，我该怎么办，他不理我了。”
我心里有层薄膜，这是真实与虚伪的临界，薄膜外面是和他人交谈时可以说得话，真假不知，但对付交流绰绰有余，而薄膜里面最真实的东西谁都无法触及。
我受够了寂寞和一个人，如果主动出击并不伤天害理，为何不去尝试，既然你把他说的那么好，我为何又不能拥有。
不管你信不信，总之，一开始的出谋划策都是出于真心，后来的心态改变完全是因为你赐予我的专属于他的神秘感，我被吸引了。
当时，我们还在水深火热的聊着几十天后的十一怎么度过，你忽然发来我好像要分手的字样。毕竟你说是好像，我也没在意，情侣之间分分合合，何况你的脾气应该是没人比我更懂了，越怕失去拽的越紧，吵嘴只是为了他更多的宠你，关心你，我懂你，可他却烦够你了。
你打电话时的哭泣让我瞬间感受到你的可怜，爱情里不被爱的那一方才会哭着想时光倒流不吵不闹挽救爱情。你责备自己太过任性，太不懂事，泣不成声罗列了一大串他的好。
这也是第一次从你那里听到关于他，距离我百般要求看他照片也才过去小半个月。在你的描述中，我脑海里勾画出一帧帧他细腻温柔的画面。还好你看不见我的脸，我想电话这头的我嘴角一定是上扬的。
“桂子，我现在好想好想微他。”
“不要，晾着他，爱情这种事，从来都不是一方的错，你不要检讨自己。”
“我怕他再也不理我了。”
毕竟所有事情都有两方面，要是正中下怀，那我还会祝福你，如果依旧不冷不热不理不睬的状态，那也不能赖我，一开始我就问过你，敢不敢赌，你说爱情就是靠赌，那我也就赌了一把。
在你失恋的那几天，你整个人都异常颓废，不洗头，没胃口吃饭，在爷爷生日宴上找机会喝酒，却又不敢醉，你说失恋的人不可以喝醉。心疼你之余，我愈加的想去了解是个怎样的男生会让骨子里放荡不羁的你如此悲痛。
你从来就不是讨喜的女孩，我亦然。
每次你生日都会约我吃饭，也只有我，你说过，对于不喜欢的人从来都不会多说一句话，所以我们都没有什么朋友。还好你有男友以及各个前任，这方面你比我强。我的挑剔和矫情一直都隔在男女交往之间。
陪你失恋的那段时间内，我对他的印象越来越深刻，我也越来越想了解这个素未相识却又美好的人。
之前你说过他有自己个人的公号，偶尔在里面发发状态。
终于，在他出国的前一天，你给了我他的公号，我去关注，我去翻历史，我去看他发的文章，我去后台留言，你可能不知道，在那短短几分钟内，我把手机的所有后台都关掉，只为能用最快的速度打开网页，我是多迫切的想要在只言片语里彻彻底底得了解他这个人。
他写了很多情话，图片上，文字上，看着那些简简单单却诉说爱情的文字，我似乎闯进了粉色的城堡里，甜甜的。
在知道我关注了他的公号后，你发了几张图片过来，说是他在异国他乡想你时在公号里发的情话，我知道，因为你放不下，所以只能抱着这些残存的记忆怀念过去。可我明白，你发再多的照片给我展示你曾经的爱情大抵也无济于事了，因为我在那一刻已经打算展开追求。
他在后台回复我的速度很快，说着些我看不懂的话，我截屏发给你，你开始慌张，他怎么可以那么快就和陌生女孩聊起来了，立即微他：“不可以对其他女生好。”他回复：“我不知道。”
当你哽咽着跟我发语音时，我觉得我胜利了，你说你现在难受的不知道说些什么。我尝试解释，你拒绝听，那就这样吧。可能我本身就图谋不轨吧。
没几天，我和他就迅速的确立了情侣关系，暂时不打算让你知道，并且也永远不会让你知道，因为我们都不是奔着结婚去谈恋爱的，这也是对于爱情，我们信仰的唯一一个一样的教条。
