年近40的我以照顾孩子的借口，蜗居在家中不愿去找工作，回忆年轻时候的种种，总想说如果当初在努力一些，如果当初有自制力一些，我的人生会不会就是另一个样子。

       我抱着这样的信念，希望给予孩子们最好的教育，可是孩子们并不领情，难过，愤怒，怀疑自己种种的负面情绪像一个大网牢牢的将我网住，我多希望看到自己的价值。 

       我的价值是培养出优异的孩子吗，抑或我的丈夫全心爱我，在我的高压下，我的孩子也算优秀，我的丈夫也算爱我，工资到手就上交，对我并没有苛求，也算体贴，总关心我觉得我照顾两个孩子非常辛苦，遇到孩子言语冒犯我的时候，总是第一时间警告孩子，不许对他的妻子无理。

       我的父母尚在，母亲看在我备考本科，主动来为我承担了家务，而期间父亲有过嘲笑，都40岁的人了，不想着去工作还想上学，在这件事上，婆婆反而鼓励我，趁着年轻多学点东西总是好的，我也有一个朋友，我们每天约在早晨6年同读一本书，一本本难读的书，因为有共读伙伴，我得以一点点长进，可是为什么我还是没有笑容呢，我对自己失望，对自己的青春失望，如果年少的我懂得努力，自律的重要，而不假定自己确实很笨，学不好习，我的人生会不会灿烂些呢

      成长中我不清楚是我像刺猬一样的性格导致父亲对我的拒绝和暴力，又或是父亲对我的暴力和拒绝导致了我像刺猬一样的性格，即便我心里明白眼下的时光可能是我人生中最恬静的时刻，可我仍旧没有笑容

     我要怎么去形容我的心情呢，我一直和这些词语相伴受伤，悲伤，低落，羞耻，失望

     写到这里时我猛然想起那句话，你是上帝眼中的瞳仁，祂爱你

     我虽然不知道为什么曾经经历过那么多不好的事，但是相信祂，祂对我仍有计划，计划是什么，我也不清楚，那就等待祂的时间