今天是我和相恋八年的男友分手三个半月的日子，此刻我正窝在沙发上晒着北京的暖阳准备写下一些文字，记录随之而来的失恋生活，作为对自己的一种鼓励和督促吧。

我和男朋友在一起的时候我们才十八九岁，那时候都还是懵懂稚嫩的大学新生。在一起的前两年我们就和所有的学生情侣一样，一起上课，一起泡在图书馆刷书，一起去学校附近的小餐馆吃毛血旺，在寒暑假一起去压马路，一起去陆家嘴河滨公园眺望外滩，一起畅想美好的未来，虽然那个时候也不知道有没有未来，但是想想还是很幸福的。

再后来他去美国读书，我留在了国内。现在想想那个时候其实应该跟他一起出国的，但是那个时候年少无知，对这个世界了解太少，顾虑太多，担心我成绩不好申请不到好学校，担心申请硕士的话会花掉爸妈太多钱，担心一个人在国外孤苦伶仃，于是我们开始了五年的异国恋。我们坚持每天聊天，分享自己的生活和感受，努力不让时差和距离成为我们的障碍，我们一直以为做得已经很好了，但其实性格上的缺陷以及缺乏深度沟通还是为后来许多问题埋下了伏笔。

六月份的时候我毕业了，他来参加了毕业典礼，那个时候我是真的觉得我们快结婚了，我甚至带他去看了我觉得很漂亮的婚戒。后来的故事急转直下，他在找工作的时候我们产生了许多分歧，关于他以后做什么，要不要回国，不回国留在哪里等等，这样的纠缠持续了两个多月的时间，最后我一时意气郑重提出分手，他也就同意了。结果就是我继续呆在国内，而他选择呆在美国做他想做的工作。 

有人会说这都分手三个多月了，为什么现在才想起来写点什么呢？这段时间看了也听了许多失恋心理学的知识，专家都认为一般恢复期是三个月到六个月，长一点的一年时间，如果一年时间还没有恢复就应该求助专业人士了。那我这三个多月的心理历程又是怎样的呢？ 

刚开始的一个月工作特别忙，难受肯定有的，一般都是白天假装成一个情绪稳定的成年人，然后晚上回家听着歌回忆起以往美好的情节疯狂抹泪，第二天起床眼睛肿了又用冷水敷，化妆遮住厚厚的黑眼圈，就这样循环往复持续了一个多月。那段时间每天想要重新复合的想法都会在心里翻涌好几次，但是我都会用理智强压下去，我告诉自己其实他没有我想的那么好，要是当时换一个人可能也有很多美好的回忆，更不用说以后了，以后我还会认识很多有趣的灵魂，现在我就过得很好，工作虽然忙，心累，但好在还比较稳定，工资也不错，等慢慢恢复之后再去认识更多人，一定会重新收获爱情的。于是每天晚上我都在这样的自我催眠中睡去，第二天又在各种焦虑是否能找到合适的另一半，以及真的很想念他的心情中自我折磨。

然后就终于熬到了休假的日子。原本以为我在休假的这段时间该吃吃该喝喝该玩玩，到了某个瞬间体会到生活的美好，然后释然，然后心里就彻底放下了。但事实是我还是很伤心，依旧很伤心，在大巴车上望着窗外的风景，想到要是和他一起来多好，然后偷偷抹泪；吃了好吃的想象他也在我旁边，满足地对着我点头，那有多好；看到了有趣的东西或者拍照时我的傻样想跟他分享，却意识到不该打扰，总之我的难过并没有缓减一点。 

之后就是发生在大家身上一样的，在家隔离。一开始我还觉得自己挺适应，一个人清清静静想干嘛干嘛，只要不上班这样不用出门的日子我能过一年。那段时间心情随着时间流逝也平复不少，可能一周就哭个三四次，主要还是在周末精神放松之后。之后就是在家办公，除了很忙的工作之余，要自食其力照顾好一日三餐，我也觉得还过得去，就这样风平浪静地又过了三个星期。然后在某一个周末，我不知道什么机缘巧合，我想着了解一下美国的真实生活，既然他那么坚持生活在国外，或许是不是我对国外的生活有什么误解。现在想来，其实当时看到了什么并不重要，那是即使再微弱我也会抓住的希望。