感觉今天经历了一次比较大的回归，中午同事请我们吃饭，这位同事遇到了工作上的烦心事，一直情绪很低落，我劝她按照自己的本心的感受去说，觉得丢人就说丢人，她觉得这样不行，这样显得不尊重领导，把锅甩给领导了，关键本来就是领导做事没有给自己留余地，锅本来就是他自己的，他把锅扔给咱们，凭啥不能给他扔回去，还要用一种必须干成的心态，当我把自己的想法说给同事，遭到了同事激烈的反对，我当时话没有说完，上面的意思说了一半就被噎住了的感觉，上不去下不来的感觉，一种无能无力无助感又袭来了，强烈堵心的感觉，我不是恶心别人不理解我，恶心的是自己没有力量把想表达的表达清楚，把想说的说明白，而且有一种被掐住脖子，自己能不能控制是否继续表达的感觉，自己完全受控于别人，我怎么会这样呢，可能是我感受到了对方有一种压倒的气势，这种气势让我回归到我幼年时的创伤态，曾经在很小的时候被锁住的时空里，那里面一直住着一个幼小的我，一个瑟瑟发抖，惶恐不安的我。
我的感觉:好害怕，好压抑，喘不过气来，没办法正常说话，要被吞没了。
我的信念:我是一个任人摆布的小孩，我说话不当会被惩罚的，我不能乱说话，会带来灾难，我不能乱说话，会让周围人倒霉，我不能乱说话，我不能乱说话，我不能乱说话，别人会讨厌我，我会世界被抛弃。
这种感觉持续了大概十几分钟，因为在车里她有提起来，我把一部分没说完的话说了出来，回到办公室后，我又跟同事说了别的想法，整体上影响不大。学习没有白学的，走出来很快。
其实我选择的说法是好的，因为帮助一个人走出情绪最快的方式，就是这种高度投入甚至有点夸张的共情，让她觉得我共情深入的，她都不好意思了，要拦着我，怕我不理智，她肯定得到很好心心灵抚慰，也帮助她快速冷静下来，可以理智的看待事件。只是我不是因为有意去使用技术，而是真的那么想的，设身处地的为她想，所以丧失了足够的防御，导致自己被攻击的措手不及，当然大前提是我自己本身也有很重的创伤，我同事的神情语气，可能也是像极了我爸爸的冷漠高压，让我有了极强的代入感，不管怎样，为自己敢于尝试对平时不敢靠近的同事进行深度共情的这份勇敢而点赞，感谢自己又向新领域迈出了一步，打开了新天地。
