我有一个毛病，我十分难控制和不能停止，这种行为一旦出现和发生我就会滔滔不绝，这让我十分烦恼，我很想克止这种行为，因为这种行为已经影响了我的个人生活和睡眠了。我就感觉很难受，这也是以前我意识不到且经常出现的行为，因为自己一旦出现交流就停止不了思考和陈述自己的一些个人看法，这种看法还是深度预测和人性方面的，思考这种事情我就停止不下来，一直不停的想不停的说，非常非常内耗我自己，我也不管对面的人是否想听，只要一旦讨论起来，接了我的一句话我就会说什么停不来。我被这种无休止停不下来的行为影响了，因为思考完那些事我会发现那些事与我无关，大部分都是站在别人角度去想去分析，然后代入自己的角度去思考，思考多了容易焦虑烦躁，因为我会把人性丑陋的一面分析的淋淋尽致，我不知道是不是我内心分析后恐惧发生还是生气花了好多时间讨论这些与我无关的事情，因为真的我并没有提起来这些烦恼，但为什么我会停止不下来的内耗自己去想很多人性的事情，我头很痛。
我其实不想和别人讨论的原因，第一很浪费我的时间，第二好多人其实看不透，第三会让我忍不住想别人的事情和解决方案，我不想替别人想这种事情，因为我只想把时间花在自己身上，但为什么我开始了就总是被别人纠缠。
我想起以前，6年前了，那个被欺骗也沉浸在其中感觉被治愈的一件事，那时我刚大二，22岁那年，那年是我重生的开始，我带着重新开始的行动重新返回校园所发生的一件事，我那时候由于自己的精神问题影响了退学，后来我又返回了，因为不甘心就这样失去了，还是觉得上学很好很幸福的，所以我就决定要回去拿到毕业证，那时候挂科很多，拿到毕业证在我心中觉得遥不可及的事情，但是我还是希望可以做到，我向着这个目标克服了很多很多问题，比如拖延症，迟到早退，厌学，不认真学习，害怕社交很多很多我逃避做不到的我都全部积极去面对了去做到，那时候就想拿到毕业证证明给自己。但是随着自己的一天天的努力去克服那些问题，我就也内心十分的孤独，我很想有个人可以理解和解压我的感情和变化，我很需要得到支持和鼓励，不是老师同学那种，当时我也有去锻炼解压，但是我就需要分享我的，我没有那么一个人，我内心很空虚也很孤独，所以我找了网上的陌生人交流，还是个男的，因为我以为我不喜欢男的，我也想克服这种心理所以我就只想找男生聊天，谁知道就这个决定影响了很多，那一年之后我都深受影响，我的思考我的想法我的一些情绪和分享欲都被放大和无休止，我变得停不下来的想要抓住那个虚幻的人交流，那个我不知道是谁，也没有讲过面的人交流，他就声音我听了知道对方是男的，也觉得很好听的那么一个人，我就开始了我的分享，整整分享交流了1年多，直到毕业工作，我一直以为我有机会可以见到他，内心也有点渴望认识他，也害怕见到他，我怕不是我想的那种，也怕别人见面了不喜欢我，后来我十分的依赖这个网络男的，因为我还认为是他鼓励了我陪伴了我毕业，我才可以做到的，仔细想想没有他我也得义无反顾的完成毕业的，当时太傻了，花了很多时间金钱给这段感情，我投入了很多金钱和感情，我好傻。
这事过了很久很久，后来只要我告诉任何一个人我经历了这个人这个事，那个人就会被我倾诉无止境了，我想制止这种行为，特别是和女生倾诉交心理解的行为，经过了这事我都不找男生分析了，但是去对比女生其实都一样的，这个事情其实无关男女，无论男女结果都一样，我都会遇到经历这事的，遇到了我就应该渡过去，都过去那么久了，生活也还得继续，我需要自己独立思考，不是依赖别人，也不是给别人依赖，我需要自己，不为别人的。
有什么就和自己说吧，那些人不懂你的，和自己交流，与自己和解吧。
